Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * - 2 Голосов

Юмор В Аниме


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 48

#26 Lind

Lind

    Танцующий в тени

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 255 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2010 - 18:59

Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
***


Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"
- Совесть и трусость, в сущности, одно и то же, Бэзил. "Совесть" - официальное название трусости, вот и все.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда

#27 Circeya

Circeya

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2010 - 16:28

я смотрю аниме про группу наемников которые должны раздеть 5 избранных эльфиек чтоб составить из татуировок на их телах заклинание которое вернет их в японию
-теперь понятно пачему ты не куришь траву...
-оно тебе и на* не надо


Пришли после летних каникул Наруто и Саске в академию.Какаши говорит:
-Ну ваше задание на сегодня написать сочинение как я провёл лето
саске:
- блин наруто что делать мы же всё лето курили
наруто:
-а ты вместо курили пиши читали
На следующий день читает сочинение какаши:
летом я оч. много читал. Утром встал почитал, поел почитал,помылся опять почитал. Приходит наруто, сразу видно читал, спрашивает есть, что почитать.? Вышли на балкон почитать. Идёт сакура машет рукой и спрашивает есть что почитать, а сама такая начитаная начитаная и пол букворя за ухом торчит...


<xxx> Если я вдруг надолго пропаду, то знай - 1 октября был призыв и я не отмазался! Х)
<yyy> Да кто ж тя призовет-то?
<xxx> Надеюсь, что симпатичная колдунья из другого мира, а не лысый военком! :whistling:


xxx: Я ожидала от анимешников всего.
xxx: И 10-ти летних някающих мунях.
xxx: И растаманов с косяками.
xxx: Но блин!
xxx: Когда ты мирно сидишь на стульчике в столовой колледжа и читаешь Соланина...
xxx: И к тебе мирно и тихо подкрадывается неизвестный...
xxx: Приобнимает за плечи и жостким басом говорит "ня"...
xxx: Тебе становится страшно?
yyy: Т_Т Не пугай рёбёнка.
xxx: Это ещё ничего.
xxx: А когда ты оборачиваешься, то ты видишь...
xxx: 46-ти летнего учителя физкультуры.


Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"


Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!!!!
Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))


-да я на медведя с голыми руками ходил
-да я наруто за 5 дней просмотрел
-о_О ну ты мужик


Вот представляете, что будет в будущем:
xxx: Привет, как тебя зовут?
yyy: Мисаки.
xxx: =.=
yyy: А тебя?
ххх: Аюми =.=
yyy: Что, родители тоже анимешники?
xxx: Aга =.=''''


Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник


В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь… Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?


Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец


Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...
Жизнь -- хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы...

#28 Jeam

Jeam

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 5 сообщений

Отправлено 13 Июнь 2010 - 19:45

Вот, нашла на просторах нета:
ПРО НАРУТО

7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся насовсем.
7.20 Искал ботинок.
7.35 Нашёл Саске..
7.52 Бежал от Саске.
7.53 Бежал от ботинка.
7.55 Да не нужен мне твой ботинок!!!!
7.56 Упал.
8.00 Очнулся.
8.02 Одел ботинок.
8.05 Нашел второй.
8.10 Что-то не удобно.…
8.15 Наверно не мои…
8.30 Нашёл зеркало.
9.15 Нашёл себя в зеркале.
9.20 Повязал на лоб повязку.
9.21 Такая мягкая….
9.25 Пришёл на кухню.
9.26 Сакура взвизгнула.
9.27 Сняла с моей головы туалетную бумагу.
9.55 Оставила без завтрака.
9.57 Послала на побегать.
10.00 Бежал…
10.05 Удивительно все еще бегу…
10.10 Старательно обошёл знакомый столб. …
10.30 Старательно обошёл знакомый столб!
10.40 Решил перестать ходить вокруг столба…
10.45 Старательно обошёл Саске.
10.50 Саске похвалил за старание…
11.00 Очнулся.
11.01 Вернулся домой.
11.10.Поел.
11.17 Поел еду из тарелки…
11.18 Больше не ем из тарелки Сакуры!
11.30 Поел еду из своей тарелки…
11.35 Пошёл в туалет.
11.40 Занял очередь.
11.42 Получил талончик с временем.
11.50 Ушёл.
12.00 Лег.
12.05 Хватит по мне ходить!!!
12.10 Услышал что то про говорящий коврик.
12.20 Пришла Сакура и выбила меня.
12.30 Повесила.
13.10 Висел на веранде.
13.15 Плюнул в проходящего мимо Какаши…
13.20 Зря…
13.30 Очнулся.
13.35 Зря!
13.40 Попробовал убежать…
13.45 ЗРЯ!!!
13.50 Постучали в тазик…
14.00 Обед.
14.13 Пошёл на кухню.
14.15 Снял ботинки.
14.16 ХОРОШО…
14.20 Сел за стол.
14.25 Сел на стул.
14.30 Хотел поесть.
14.35 По талончику настало моё время.
14.55 Остался без обеда…
15.00 Решил поспать.
15.05 Проснулся от стуков.
15.10 «Какого черта ты там уснул?!!»
15.13 Вышел из туалета.
15.14 По талончикам образовалась очередь.
15.15 Сакура выругала.
15.30 Ли зашёл в гости.
15.35 Сакура выругалась.
15.40 Принёс выпить.
15.42 Сакура выругалась и побила меня.
15.47 Выпили…
15.51 Саске и я выпили…
15.52 Ли и я выпили…
15.53 Какаши и я выпили…
15.54 Сакура и я выпили…(???!)
20.00 Очнулся…
20.40 Где я?
20.50 Ко мне прижалось что то тёплое…(????)
21:00 ???? Что????

Следующий день:

07:00Проснулся
07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было
08:00 Чёрт, что вчера было-о-о-о-о-о…!
08:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…
08:20 Судя по фактам в виде (черт побери) общего дома, я в этом (чертовом) доме…
08:40 Сакура проснулась…
08:45 Увидела меня рядом…Долго кричала.
08:59 Сматываюсь от Сакуры…
09:00 Не успел смотаться…
09:20 Получил в глаз…
10:00 Встретил Саске…
10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо (Наверное все-таки с Какаши..)
11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…
12:00 Пришла Сакура…
12:30 Она оказалась сильнее…
14:00 Очнулся…
14:10 Саске очнулся…
14:25 Решили что лучше спать в лесу…
14:30 Спорим с Саске, кто спит на широкой ветке …
15:00 Не успели
15:00 Пришла Сакура…
15:30 Убегаю…
17:00 Фу, ели убежал…
17:03 Ой Сакура, привет…
20:00 Очнулся, увидел вдалеке Какаши
20:30 Он заикнулся, что Тсунаде корова (старая)…
20:40 От куда здесь Тсунаде???
21:00 Наблюдаю, как Тсунаде бьет Какаши…
21:30 Мне его жалко
22:00 Подумал: Всё таки Тсунаде корова (50 летняя)
22:02 Кажется я подумал вслух
22:30 Какаши, Саске и Сакура наблюдают , как меня бьет Тсунаде….
23:00 Им меня жалко…
23:20 …Кажется жив…
Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения и одной лишь похвалы.

#29 Эзра

Эзра

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 01 Июль 2010 - 14:22

Да простит меня автор, у которого я это "позаимствовала"...

***
Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...
... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую
... твое любимое лакомство - батончик Mars
... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл
... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным
... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами
... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ
... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство
... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу
... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен
... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...
... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!
... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии
... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!
... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь
... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon
... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office
... ты все еще читаешь все это!
... и ты читаешь это не в первый раз!
... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!
... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"
... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

***

Такседо Маск: Я Так Себе!..

***

Зойсайт и Кунсайт, последняя сцена:
-Я любил вас как отца, лорд Кунсайт...
-ЧТООО?!! Только как отца???!!!
Когда нет радости, тогда надежда
На будущую радость - тоже радость.
Вильям Шекспир


#30 Эзра

Эзра

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 01 Июль 2010 - 14:25

Приколы надо читать неторопясь, вдумываясь в каждый, возможно по некоторым параметрам вы подойдете. ^___^


...Я подошла...^-^
Когда нет радости, тогда надежда
На будущую радость - тоже радость.
Вильям Шекспир


#31 Герра

Герра

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 09 Июль 2010 - 03:26

Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты  Кира!
Лайт: Колюсь  да! Кира  нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все Моя прекрасная няня виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса  Кира 2?!
Лайт: Честно  не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
:whistling:

#32 Grain Kain

Grain Kain

    Темный бог

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 04 Август 2010 - 22:22

Данте вызвал пожарников. Те приезжают, звонят в дверь.

- Пожарники! Пожарьте мне картошку.

- Вы перепутали, мы не жарим, мы тушим.

- Нечё. Можете стушить


Неро пришёл к Данте.

- Данте, у тебя кастрюлька есть?

- Да.

- Большая?

- Ну и большая есть.

- С крышечкой?

- Ну и с крышкой найду.

- Синенькая?

- Тебе что, надо что ли?

  - Да нет! Разговариваю...




Данте и Леди сидят на крыше, любуются звездами.

Данте:

- Леди, видишь вон ту звезду?

- Да.

- Это я. А вон ту видишь?

- Ага.

- Это ты. А вон видишь, одна звезда на другой?

Леди, придвигаясь ближе:

- Да...

- Это я на мотоцикле




Вызвали Спарду к директору школы. Тот думает - все, опять Данте нашкодил. Директор:

- Ваш сын Верджил ведет себя недопустимо! Он бегает за девочками!

Спарда, с облегчением:

- Ну, в его возрасте все бегают...

Директор:

- С катаной???




Неро в магазине

-Дяденька, продайте мне бутылку водки

-Нельзя. Маленький ещё.

-Ну, пожалуйста. Меня Данте послал.

-Раз Данте послал, так сразу в запой уходить?




Изображение   А мы не ангелы, парень!Нет, мы не ангелы.Темные твари, и сорваны планки нам.Если нас спросят Чего мы хотели бы?Мы бы взлетели Мы бы взлетели...Мы не ангелы парень!Нет, мы не ангелы.Там на пожаре Утратили ранги мы.Нету к таким Ни любви ни доверия.Люди глядят на наличие перьев.Мы не ангелы парень...(Люмен)

#33 FiriaT

FiriaT

    Умиляйся и Бойся

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 360 сообщений

Отправлено 04 Август 2010 - 23:22

хех, настроение улутшил))
а про Блич киньте чтото, а!!))))
-Кто называл подлым удар в спину? Если ты настолько беспечен, что позволил врагу его нанести, то виноват в этом только ты сам!
-Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться...
-Душа...Вы так легко говорите о ней...Что есть душа?...Смогу ли я увидеть её вспоров тебе брюхо?...Смогу ли я увидеть её раскроив тебе череп?...

#34 drЁma

drЁma

    Черный Ужас, летящий на чем попало

  • Волшебник
  • PipPipPip
  • 155 сообщений

Отправлено 04 Август 2010 - 23:48

По Бличу

Как назвать котенка
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри...

народные приметы по Бличу
1. Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
2. Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи.
3. Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС.
4. Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
5. Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
6. Розовое кавайное существо - к мега-сугою!
7. Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
8. Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке.
9. Проиграть бой Мицумото - тоже к выпивке.
10. Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
11. Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
12. Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
13. 10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.

Учебник для синигамской академии:
1. Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть «Банкай!!»он подскочит на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на три (и то от восторга). На сколько сантиметров дольше будет радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см.. Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4. На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000 лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи, проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки, поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной жизни?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать

#35 FiriaT

FiriaT

    Умиляйся и Бойся

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 360 сообщений

Отправлено 05 Август 2010 - 13:59

Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается...
— Как назовете?
— Гин.
...а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

— Ты юмор любишь? — спрашивает Карин у Джинты
— Не знаю!
— Ну, над книгой Зощенко смеешься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

Собрание Комитета женщин-шинигами
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! — жалуется Хинамори
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! — отвечает Рангику

Миссия на грунт. Сидят трое лейтенантов, пьют. Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
— Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
— Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.

Укитаке "болеет" — лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
— Тайчо, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоосеном)
— Ну, что, — мир?
— Да мы ж, вроде, и не ссорились.
— Тогда получай!.. Ну, а теперь — мир?!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
— А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
— Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
— Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
— Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
— Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Досуг семьи Куросаки
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
— Кому из вас сдавать экзамен?
— Подходите по одному...

Разговор Масаки и Ишшина:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Бякуя и Хисана:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
— Спасибо, не хочу!
— Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
— Спасибо, не надо!
— А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
— Нет, не хочу!
— А что же ты тогда хочешь?
— Развод!
— Извини, это слишком дорого для меня...!!

После того что Бякуя сделал с Ренжи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
— Сколько у вас бутылка саке стоит?
— 40
— А полбутылки?
— 20
— А чашка?
— 10
— А сколько капля саке будет стоить?
— Ха, капля бесплатно.
— Накапайте мне стаканчик

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
"Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами."
-Кто называл подлым удар в спину? Если ты настолько беспечен, что позволил врагу его нанести, то виноват в этом только ты сам!
-Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться...
-Душа...Вы так легко говорите о ней...Что есть душа?...Смогу ли я увидеть её вспоров тебе брюхо?...Смогу ли я увидеть её раскроив тебе череп?...

#36 Grain Kain

Grain Kain

    Темный бог

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 05 Август 2010 - 14:37

Клауд спрашивает у Сефирота :

- Сэр, объясните мне, кто такой идиот?

- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?

- Нет…




Руфус:

- Сколько надо Турков, чтобы закрутить лампочку? Трое. Елена держит лампочку, а Рено с Рудом крутят табурет.

Рено, мрачно:

- Господин Президент, а вам что нужно, чтобы закрутить лампочку?

Руфус, самодовольно:

- Я один. Я держу лампочку...

А мир крутится вокруг меня.




- Клауд, Клауд, Винсент повесился!

- Ну он же вампир? Когда надоест висеть, пусть слезает...




Звонок в морг.

-Алло!Это морг?

-Да!

-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...




Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом:

Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Рено ( тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Винс (раздраженно): Кто там?




Рено (отрешенно-задумчиво):

- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Руд, пошли, составишь мне компанию.

  

- Рено, на тебя Ценг опять жаловался.

- Руд, за что?! Я ж три дня на работе не был!




Изображение   А мы не ангелы, парень!Нет, мы не ангелы.Темные твари, и сорваны планки нам.Если нас спросят Чего мы хотели бы?Мы бы взлетели Мы бы взлетели...Мы не ангелы парень!Нет, мы не ангелы.Там на пожаре Утратили ранги мы.Нету к таким Ни любви ни доверия.Люди глядят на наличие перьев.Мы не ангелы парень...(Люмен)

#37 FiriaT

FiriaT

    Умиляйся и Бойся

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 360 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 16:15

Грммджо Улькиорре(игриво)
-Улька, а что будет, если я тебя поцелую?!
-Ничего. В радиусе 10 км.

-Гриммджоу, ты-голубой.
-Но, Айзен-сама…
-Это приказ!
:lol:

Орихиме Улькиорре:
-Улькиорра,сколько тебе лет?
-Семнадцать.
-Я бы тебе не дала…
-А я и не просил.
:lol:  

-Улька, лови серо!Че молчишь, не поймал, чтоль?..

Гримджо Улькиорре:
-Уступи мне Квадро Эспада, я слово волшебное знаю – Порви его Пантера!

Улькиорра Орихиме:
-Женщина, принеси мне чай.
-По-хорошему говорят «пожалуйста»…
-Женщина, по-хорошему принеси мне чай.

Заседание Эспады:
-Кто еще раз крикнет:«Долой Айзена!» отправится прямо в Сейрейтей.
-Долой Айзена!
-Зря стараетесь, Иное-сан, к вам это не относится…
:lol:  

Чем отличаются Айзен,Гин и Тоусен?Айзен вошел в историю,Гин влез в историю, а Тоусен влип в историю.
:lol:

Гриммджо Айзену:
-Знаете, Айзен-сама, я встречаюсь с Улькиоррой…
-КАК???
-С трудом…

Гриммджо:
«Жизнь, как Улькиорра-мрачная, но любимая…»

Ннойтора,Улькиорра,Тесла,Гин читают яойные (Нцшные,конеш=) фанфики и плюются:
-Почему Я!!!
-Э,а я?!
И Ями:
-А почему не я?..

Кто сказал,что у Теслы нет одного глаза?У него есть один глаз!

Ну и вот еще:

это вообще где-то нагло спер:
10 синигами Бан-кай решили мерять
Один сказал: "Гетсуга Теншоу!", и их осталось 9.
9 синигами: "Мечом башку мы сносим!"
Один спросил: "А это как?", и их осталось 8.
8 синигами присеть решили в тень
Та тень была от Меноса и их осталось 7.
7 синигами задумали поесть
Один купил всем бомж-пакет, и их осталось 6.
Шестеро решили на вечеринку всех позвать
К ним пришел Айзен-тайчо, и их осталось 5.
5 синигами с Майюри пошутили
С Майюри шутки плохи - осталось их 4.
4 синигами в дозоре до зари
Зараки спутали с врагом - и их осталось 3.
На трех синигами напала гоп-братва
Один с пятью рублями - и их осталось 2.
2 синигами сражались с пустым
Пустой пульнул Серо - остался один.
Последний синигами посматрел устало
Пошел, Ичиго нах послал и никого не стало...
-Кто называл подлым удар в спину? Если ты настолько беспечен, что позволил врагу его нанести, то виноват в этом только ты сам!
-Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться...
-Душа...Вы так легко говорите о ней...Что есть душа?...Смогу ли я увидеть её вспоров тебе брюхо?...Смогу ли я увидеть её раскроив тебе череп?...

#38 Pelmenica

Pelmenica

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 118 сообщений

Отправлено 17 Апрель 2011 - 19:31

Кен-тяяяян, купи мне барабан!
- Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
- Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

Гадалка, отодвигаясь от Ренжи:
- А карты говорят, что вы уже век как мертвы...

- Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?

Мацумото говорит Хицугае:
– Извините, Широ-тян, я опоздала.
– Ну, что вы, это я пришел на полтора часа раньше.

Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!
По праздникам приручаю злобных инопланетян

#39 Кионна

Кионна

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 42 сообщений

Отправлено 15 Август 2011 - 18:04

*под сталом*
Кто любовь потерял -
Превращается в лёд
Кто её отыскал -
Никогда не умрёт.

#40 YukiNeko

YukiNeko

    Постоянная галлюцинация

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 820 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 09:34

Найдено на просторах Интернета:
Вы помешались на CODE GEASS если:

1) Вы по крайней мере несколько раз репетировали перед зеркалом "это пафосное движение Лелуша".
2) Ваши друзья знают наизусть сюжет и имена персонажей Code Geass, хотя сами это аниме не смотрели, и смотреть не собираются.
3) У вас есть котенок, которого зовут Гиасс.
4) На вопрос "У вас есть домашние животные" во гордо отвечаете - а у меня КОТ ГИАСС!
5) Ваша мама устала уже вам повторять, что "Лелуш Ви Британия повелевает.." на нее не действует.
6) Увидев на улице девушку-неформала с зелеными волосами, вы с воплями бросаетесь на неё - "Сицуууууууууууу!!! Дай мне Гиасс!!"
7) ..на что получаете ногой в морду и ответ "Сам ты Цу, иди лечись ><"
8) Вы не раз рисовали персов из Код Гиасса.
9).. и даже не два xDD
10) Иногда, сидя на уроке в школе, вы очень удивляетесь, почему же на улице не сражаются гигантские роботы, а школу не берут в заложники.
11) Вы хотя бы один раз кричали "ОЛЛ ХАЙЛ ЛЕЛУШ!"
12) Слово "Апельсин" вызывает у вас несколько странные для нормального человека ассоциации..
13) Вам хотя бы раз снился Code Geass...
14) .. и просыпались вы с мыслью "КСО,это был всего лишь сооон т_т"
15) Увидев маленького серого котенка с темным пятном на лице вы орете АРТУУУУУУУУУР и бросаетесь за ним.
16) Котенок в шоке убегает, с мыслью "Еще один дебил.."
17) Вы мечтаете, что бы в нашем мире было столько же сисястых телок.
18) Вы завернулись в одеяло, надели кастрюлю на голову, и со словами "Теперь я - Зеро" ушли захватывать мир.
19) Дошли вы до ближайшего переулка, где вас забрали в психушку.
20) Вы, не раздумывая, используете на докторах Гиасс.
21) И оооочень удивляетесь, почему он не работает?
22) Вас в принципе бесит цифра 11, и все что с ней связанно.
23) Вы пытались трахнуть стол так же кавайно, как это сделали в аниме.
24) После тренировок у вас получается ^_^
25) Удивляетесь, как японцам пришло в голову снять аниме про собственный разгром?
26) И удивляетесь еще больше, как толпы анимешников не убили за такой сюжет создателей КГ.
27) Вы поубивали всех тех дебилов, которые считают КГ "Слизанным с Дес Нота".
28) Вы по крайней мере один раз пытались согнуть пальцы как Лелуш.
29) Вы привыкли к дурацкому голосу Ллойда.
30) Вам понравился дурацкий голос Ллойда.
31) Вы пытались, играя в шахматы, воплотить гениальную Британскую стратегию - "пока не сдвинется король, не сдвинутся и подчиненные", ходя с короля.
32) Вы, разумеется, мало того что проиграли, да еще и на вас смотрели, как на идиота.
33) Вы валялись под столом от реплики Юфи "Вы..Японцы..Не могли бы вы, пожалуйста, умереть, если вам не трудно"
34) Вы, читая этот плод моих ночных фантазий, понимаете что что то вам подходит.
35) Мало того, вы можете добавить в этот список что то свое.
Изображение

#41 Never say so

Never say so

    E pur si muove!

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 72 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 11:42

Очень понравился момент из Хост-клуба:
- Сэмпай, зачем вы мусорите?
- Это не мусор. Это домик для хомячка.
- Но, сэмпай, у вас нет хомячка!

#42 YukiNeko

YukiNeko

    Постоянная галлюцинация

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 820 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 07:50

Вот нашла ещё кое-что:
Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*
Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!
Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!
Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!
Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!
Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!
Штаб Квартира Л. Время 15:24.
Лайт: *заходит в главную комнату* Привет Рьюдзаки!
Л: *отмахиваясь* Погоди Лайт! Я тут, в интернете, такую замечательную вещь нашел! Youtube называется! Тут такие классные ролики про нас есть!
Лайт: *садится рядом с Л* Ну ка дай заценю!
Л и Лайт начинают смотреть ролик, в котором показано: Как умирает Л, то что Лайт – это Кира и т.д.
Спустя пару минут молчания…
Л: *сидит с округленными от удивления глазами* Слышь Ягами, че то мне перехотелось эти ролики смотреть!
Лайт: *записывает в блокнот* Так вот значит как мне надо убить Рьюдзаки!
Изображение

#43 Eva Catrall

Eva Catrall

    Я под музыкой!

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 123 сообщений

Отправлено 03 Март 2012 - 16:35

Не могла не запомнить гениальную фразу из манги "Репетитор-киллер Реборн" : Мне не нужно повторять трижды, мне и дважды достаточно! (Рёхей Сасагава)))))
Если ты сделал шаг - иди до конца. В противном случае - сойди на обочину и не мешай другим.

#44 YukiNeko

YukiNeko

    Постоянная галлюцинация

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 820 сообщений

Отправлено 08 Май 2012 - 09:48

Цитаты из аниме Хвост Феи:


Грей: - Кстати говоря, с шарфом на голое тело ты похож на извращенца!
Нацу: - Чья бы корова мычала! Люси, дай мне шмотки погонять!
Люси: - С чего бы?!

***

Хэппи: - Люси меня съест!
Люси: - Заткнись, шаверма недоделанная!
***
Нацу: - Грей, Люси нет в ванной, я уже посмотрел.
***
Звёздный дух Часы (внутри них Люси): - Она сказала: "Я тут побуду".
Нацу: - Тогда зачем сюда пришла?
Часы: - "Кстати, что за задание было у Макао?", - спросила она.
Нацу: - Ты даже не знаешь об этом? Обуздать свирепого монстра болкана.
Часы: - "Я хочу домой", - сказала она.
Нацу: - "Ага, иди", - сказал я.
***
Нацу: - А ты что здесь делаешь? И где одежда?
Грей: - Я сортир искал.
Нацу: - Раздеваться надо после того, как нашёл! Да, кстати, и откуда в лесу сортир?!
***
Люси: - Ах, вы... Вы незаконно проникли в дом, а, значит, нарушили 139 статью Уголовного Кодекса Российской Федерации! *дело происходит в вымышленном королевстве*
***
Нацу: - Эй, ты, быдло из Чернобыля! *опять же - вымышленное...*
***
*Есть там одна такая Эрза, которая тащит из другого мира всяческий шмот и всяческие пухи (оружие, то бишь). И вот, показывается момент, когда она его тащит. Красиво вертится, обнажённая и светящаяся, руки причудливым образом складывает...*
С экрана *голос переводчиков*: - Сейлор Мун, нахрен! Точнее, она даже отдыхает!
***
Заказчик: - Награда увеличилась до двух миллионов.
Все: - ДВА МИЛЛИОНА!!!
Нацу: - Два миллиона на троих... ААА, не могу сосчитать!!!
Хэппи: - Так, мне миллион, Нацу миллион, а Люси остальное!
Нацу: - Ты гений!!!
***
Люси: - У меня об одной мысли об этом попа начинает гореть...
Мираджейн: - Ай-яй-яй...
Грей: - Хочешь, я помогу тебе остудить ее?
Люси: - Не прикидывайся джентльменом, это сексуальное домогательство.
Хэппи: - Люси, а можно мне взглянуть на твою красную попку?
Люси: - А это уже неприкрытое сексуальное домогательство!!
Нацу: - Интересно, какое выражение лица будет у Люси, если сделаю так, чтобы ее задница горела еще сильнее?..
Люси: - ТЫ ДЬЯВОЛ!!!!!
***
Эрза *падая в яму*: - Няя!!
Нацу: - Она что, някнула?
Грей: - Кавайненько...
***
Грей: - Обоссы меня господь...
***
Звёздный дух Дева: - Принцесса, ваше исподнее видно...
Люси: - А как же твое?!
Грей *O___O*: - Ох, мать!!!
***
Эпизод с грибочками...

Хэппи: - Сейчас Нацу начнет есть ядовитые веселые грибочки! Гарантия!
Нацу: - О чем ты, Хэппи, разве я сделаю такую глупость? - *жрёт грибы*
***
Нацу: - Я офигел!
Люси: - А я-то как офигела!
***
Нацу: - Чё это у тебя за гриб?
Грей: - Спроси это у гриба на твоей башке!
Оба: - Имидж решил сменить? А тебе идёт!
Нацу: - Эй, пучеглазый, ты надо мной посмеялся?
Грей: - Харе ржать, как дебил!
Люси: - Сначала грибы с башки снимите, а потом деритесь!
***
Люси *вертится ночью рядом с храпящими Нацу и Греем*: - Как можно заснуть между животным и извращенцем?!
***
Тоби: - Ммм, да ты крут!
Нацу: - Скоро сам ощутишь, насколько!
Тоби: - Неееет, вообще-то я сильнее Юки! *вытягивает руки* Ядовитые когти мега-медузы! В моих когтях есть один секрет...
Нацу *приподнимая бровь*: - Яд?
Тоби: - Ааа... как ты узнал?! *O___o* Просто невероятный волшебник... Чё делать?..
Нацу: - Вот же тупица, нахрен...
***
Грей: - Я убью тебя!
Нацу: - А ну-ка, попробуй!
Эрза: - *Нацу* Довольно! *Грею* Оденься!
***
Мираджейн *очень культурная девушка*: - Прискорбно признавать, но нас поимели.
***
Люси прыгает с десятого этажа.
Люси: - Я слышала его голос... я знаю, он тут... НАЦУУУУ!!!
Нацу: - ЛЮСИ!!! *подхватывает, на бегу пробивает головой кирпичную стенку, падает*
Хэппи: - Вау, Люси с неба упала!
***
Люси: - Нацу, вставай же! Надо сражаться!
Хэппи: - Не выйдет. Поезд - волшебный монокат - Люси. Он три раза сегодня покатался.
Люси: - Чё за?! Я чё, транспорт?!
***
Люси: - Я не хочу плыть на этом корабле!
Нацу: - Давай со мной вплавь!
Люси: - Ну, уж нет!!!
***
Грей: - Этот парень правда в порядке?
Люси: - Да, серьёзно. Он проспал уже три дня и до сих пор дрыхнет...
Хэппи: - Нацу! Люси одела очень нескромный наряд и сейчас поёт и танцует со всеми подряд!
Люси: - Я бы была бы не против, если бы это помогло разбудить его..
Нацу: - Хыыыы...
Люси: - Что за усмешка во сне?!
***
Продавец: - Но самые популярные - фигурки магов! Цена 3000 монет!
Хэппи: - Смотрите, это фигурка Люси!
Люси: - Не делайте такого, не спросив меня... но всё-таки очень хорошая работа...
Продавец: - Разумеется, вся одежда с фигурки снимается!
Люси: - ОДЕНЬТЕ ОБРАТНО!
Грей: - Хех, с моей даже снимать нечего...
***
Грей: - Предсказатель?
Предсказатель: - Ждите незваных гостей: у вас будут проблемы с водой и противоположным полом!
*угу, он предсказал синеволосый Апокалипсис))))*
***
Эльфман: - Коль ты мужик - устремись в небо и стань звездой!
Тотомару: - Чё за бред?!
***
Люси: - Ну, и как вам поездочка, "хозяин"?
Нацу: - Мне явилась горничная с косой...
***
Люси: - Ах, незабываемо! Именно здесь мы и встретились!
Нацу: - Как можно забыть то, что было совсем недавно?..

Изображение

#45 ShteerLy

ShteerLy

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 20 сообщений

Отправлено 09 Май 2012 - 21:53

Ооой, а можете чего-нибудь по FMA покидать? ^_^
Никакой шизофрении. Всего лишь задушевный разговор меня со мной.

#46 YukiNeko

YukiNeko

    Постоянная галлюцинация

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 820 сообщений

Отправлено 19 Май 2012 - 10:04

По Алхимику что ли? Ну вот, нашла кое-что боянистое правда, но что есть:

Эдвард читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!

Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Эд, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись

Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг!


Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?

Рой о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам


Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.


К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.


В комнате сидят Энви и Эдвард.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^


Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет - отвечает Эд - руку я потерял в другом месте.


Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?


Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!


Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.


Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...


Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю - Вы ползете...


И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.


Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.


Энви:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!


Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..


Идет Мустанг по полю боя, видит - стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Рой приходит к психологу с Ризой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.


Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.



Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.



Уинри спрашивает у Ризы:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.


Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.


Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!


В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.



Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышка, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!


Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.


Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!


Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?


Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!



Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
"Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы..."


Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки явился сюда!!!
Изображение

#47 ShteerLy

ShteerLy

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 20 сообщений

Отправлено 19 Май 2012 - 20:02

О, аригато! Из боянистого выискала кой-чего и ненайденного ранее :)
Никакой шизофрении. Всего лишь задушевный разговор меня со мной.

#48 Pulturology

Pulturology

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2013 - 15:18

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

#49 Муррена Ракхмунен

Муррена Ракхмунен

    Каджит-пантера

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 97 сообщений

Отправлено 03 Февраль 2014 - 21:20

Нашла нарезку из FMA, FMA: Brotherhood и OVA к нему. Видео положено на отрывки песен, музыки, фразы из КВН, фильмов и мультфильмов. Вышло весело и со смыслом + столь редкое для сборников приколов аккуратное и законченное оформление.

Сообщение отредактировал Муррена Ракхмунен: 03 Февраль 2014 - 21:24

Однако, у меня есть темная сторона, и у меня есть светлая сторона… Истинное наслаждение в том, чтобы иметь их обе! (с)

( l )( l )





Copyright © 2019 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru