Сообщений в теме: 733

[Juli4ka]

А их и так никто не видит. Мда, и пазитифФчик даже сдох. Это очень странное чувство. Я тупо не могу понять что сейчас со мной происходит...

[Invisygoth]

Спасибо всем, кто откликнулся!!!!! Чувство страха не прошло, но на душе стало немного легче.
Juli4ka, не печальтесь. Все будет хорошо!!!!! Видать, это зимняя хандра какая-то... У вас хоть друг есть. А мой друг собрался жениться, как-то резко повзрослел и ему стало не интересно со мной... Попробуйте побродить по зимнему парку, полюбоваться природой, насладиться красотой зимнего дня. Это должно помочь хоть немного поднять настроение и отвлечь от грустных мыслей.
Анриэль, тяжелая ситуация... Когда что-то случается с близкими - это всегда удар... Верьте в лучшее, а мы будем верить вместе с вами!!!!!
Еще раз спасибо всем за поддержку!!!!!

[Juli4ka]

Зимней хондры быть не может. Я зиму очень люблю. Да, я пытаюсь так отвлечься, но не получается... Моему другу за муж ещё рано он мой одноклассник......

[Juli4ka]

В том то и дело!!! Он мне просто друг, и быть с ним у меня ничего не будет. Одиночество, оно мне как-то нравится, но всё же иногда надоедает.

[Анриэль]

Всем спасибо.
Увы... Вера не оправдалась. Но осталась семья, остались родные, близкие... бабушка, которой во сто крат хуже, которая винит себя.. Нужно держаться. И жить дальше.
Вспоминается отрывок сказки Варьи "Мне нужна ведьма":
"  - Что случилось-то у тебя?
   Он аж чаем подавился. Почему-то с тех пор, как он вошёл в комнату, ни единой мысли о том, что привело его к этой смешной ведьмочке, не появлялось. И теперь всё обрушилось сразу: заплаканное лицо мамы, осунувшаяся сестра, пустой дом...
  - У меня отец умер.
   Она как-то сразу ссутулилась, но при этом - совершенно непонятно, как - повзрослела и посерьёзнела. И промолчала, за что он был страшно благодарен ей - от бесцветных "сочувствую" и "соболезную" его уже тошнило.
  - Мама всё время плачет, а сестра вянет на глазах...
  - И...как я могу помочь?.. - осторожно спросила ведьма.
   Он снова растерялся. Когда шёл сюда - целую речь придумал, и ответы на все вопросы у него были. А теперь вот ...Не то комната эта - тихая, светлая, с креслом-качалкой и мягким тряпичным ковриком - погасила всю его решительность, не то вкрадчивое ведьмино "как я могу..." - как будто и правда помочь здесь ну никак нельзя.
  - Ну вы же волшебница...ведьма...разве вы не умеете?..
  - Воскрешать людей? Умею.
   Она улыбнулась грустно-грустно и глубоко задумалась. Несуразная, рыжая, смешная девчонка - умеет воскрешать людей...Он почему-то сразу поверил.
   Ведьмочка сидела, уткнувшись в чашку, от которой поднимался смешной хвостик земляничного пара, и думала о чём-то своём, а гость не решался её окликнуть - вдруг колдует. Она и вправду колдовала - смотрела в васильковое небо и тихонько советовалась. Или искала...
   Наконец она заговорила:
  - Знаешь...есть такое слово - вечность. Ты не думай, это не просто слово. Это...ну вот как пар от этого чая - видишь, не лисёнка похож, хвостиком машет, ласковый такой, весёлый...А когда чай остывает, он куда девается, как думаешь?
  - Не знаю...пропадает, наверно, - озадаченно пробормотал парень.
  - А вот и нет, - улыбнулась ведьмочка, погладив чашку по фарфоровому боку. Чашка исчезла, а на её месте тут же появилась другая - в горошек. С точно таким же весёлым хвостиком пара. - Он просто появляется где-то ещё. Переезжает, если хочешь.
   Видно было, что она нашла нужные слова, и теперь всё легче и азартнее объясняет, так, что глаза засветились, а волосы стали ещё рыжее - хотя, казалось бы, куда уж дальше...
  - То есть он вечный, понимаешь, хотя, казалось бы, живёт всего пару минут. И с людьми так же - они так же светлы, красивы...и так же вечны. Просто иногда они исчезают в одном месте и появляются в другом. И, знаешь, они всегда чувствуют, любят ли и помнят ли их там, откуда они исчезли. И им это очень важно. Чтобы там всё было хорошо."

[Pentogred]

Можно я поделюсь своим плохим настроением? Я больше трёх месяцев пытаюсь справиться с одной вредной(не буду уточнять какой). И никак не могу справиться, начинаю потихоньку себя презирать за полную неспособность победить справиться с ситуацией.
Плюс мне портит настроение огромное количество работы, которое мне не разгрести и за месяц, а с меня требуют чтобы я сделал её за два дня.

[SLIM]

Анриэль, соболезную...понимаю, мой дедушка умер три месяца назад, до сих пор с трудом в это верится

[Дочь Сумерек]

Анриэль, держитесь. Я тоже недавно потеряла близкого человека, и знаю, что вам тяжело. Не отчаивайтесь... Мы с вами.

[Анриэль]

Спасибо Всем

[Ophelia]

Мнда, на фоне всех проблем, что тут у людей, мне мои начинают казаться пустяковыми и мелкими. У меня проблемы с семьей - я не считаю свою семью таковой. Кровные родственники - всего лишь. Несмотря на то, что меня с сестрой воспитывали родные родители и воспитывали одинаково (хотя меня всегда больше били), но выросли мы с ней абсолютно разные, она - вся "родительская", такая же, как и они, а я - черная овца. Я достаточно взрослая, не только по уму, решениям и ост.параметрам, но и в реальной жизни: я хорошо учусь на бюджете, работаю, у меня все прекрасно с личной жизнью, у меня прекрасные подруги и друзья, меня уважают люди старше меня, но только не родные.
Я не могу от них уйти, но и не могу спрятаться даже дома, место, каждый вечер в которое мне совсем не хочется возвращаться. Но я сама себе не принадлежу, поскольку ещё во многом от них завишу, и это зависимость заставляет меня чувствовать марионеткой.
Только, пожалуйста, не говорите, что у меня переходный возраст, хорошо? Это словосочетание я уже слышать не могу.

[DaNy&DaNy]

Я хотела извинится перед Дочью Сумерек за то, что доставала ее с просьбами, чтобы она не расстраивалась. Пожалуйста, прости, я такая дура, я и не думала, что все так серьезно.

[Chase]

Прошу меня извинить за вторжение в сию тему. Попал сюда случайно, ведь довольно интригующе звучит название "Всем, кого касается" =))
Я понимаю, что меня здесь никто не знает, что появился я непонятно откуда, но всё же, возможно, кто-то найдёт мои слова полезными.
Я советую не жалеть.
В первую очередь не жалеть себя. Всегда становится жаль себя самого, когда что-то в жизни меняется к худшему. Но нельзя предаваться этой жалости, ибо она порабощает похуже самокритики. Если быть совсем уж честным, никогда не видел ни одного человека, порабощённого самокритикой - только жалостью к себе, на этой критике основанной.
Наверняка многие поймут, насколько это страшно, созерцать человека, жалеющего собственную персону. Он убеждён что всё очень плохо, что выхода нет, что он катится в пропасть. Это делает его ужасно несчастным, а несчастного человека хочется пожалеть. Вот и замкнулся сей порочный круг.
Люди упиваются своим несчастьем. Есть в каждом разуме тот маленький червячок, которому наши проблемы доставляют удовольствие. Его то и надо держать в узде.
Не жалейте других. Как бы им не было плохо, не пускайте жалость глубоко в свой разум, а уж тем более - в сердце. Жалость к другому не так разрушительна как жалость к себе, она всего лишь занимает ваше время и силы. Но так ли это мало? Если Вы жалеете своего друга, попавшего в беду, Вы хуже сможете ему помочь, чем если бы Ваш разум был холоден. Чего Вы хотите больше - вытащить своего друга, или пожалеть?
Расскажу реальный случай. Однажды маленький ребёнок (года четыре, может пять) нашёл дедушкины рыболовные снасти. И так уж случилось, что один крючок воткнулся ему в ухо. Причём не проткнул тканей до конца, а намертво застрял в раковине с одной стороны. Да и нет в этом ничего удивительного - точно так же он должен был ловить рыбу. На крик прибежали мать и дедушка - все кто был дома на тот момент. Картина была жуткая - ребёнок кричал и дёргался, больно ему было неимоверно. Ухо - довольно чувствительная часть тела, в конце концов. А кровь из головы всегда хлещет фонтаном - такое уж там хорошее кровоснабжение. И у деда, и у матери затряслись руки. В истерике они мало чем могли помочь бедолаге. Вообще-то они и сами чувствовали себя не гораздо лучше чем он. Благо почти в это же самое время отец возвращался с работы. Ему удалось сосредоточиться и понять, что ухо придётся протыкать до конца, чтобы крючок можно было вытащить. Представляете, каково это? Протыкать ухо собственного корчащегося и кричащего ребёнка? Только на холодную голову такое можно сделать. Не думая о том, что ты делаешь, не думая, что ему будет очень больно. Дело было сделано быстро, но аккуратно. А вот десять минут спустя, когда все стали приходить в себя, у отца затряслись руки. Но его истерика была, если можно так выразиться, своевременной.
Ещё я советую никогда не жалеть о той жизни, которая могла бы быть если бы... Мало того, что отнимает усилия и время от жизни реальной, так ещё и, в отличии от мечтаний, может порядком подпортить настроение. Никогда не жалейте о прошлом.

В проблемах, каковы бы они ни были, надо разбираться. Не копаться, конечно, в себе родимом, но продолжать искать причину своих отрицательных эмоций до тех пор, пока голова холодная. Иначе можно в них просто начать тонуть. Но главное не пытаться от проблемы отвлечься. Ибо ни мороженное, ни комедии не помешают ей всплыть однажды из глубин подсознания, в которые Вы её загнали. Некоторые люди говорят что все испытания, с которыми мы сталкиваемся, даруют нам уроки. Я не представляю, какова конечная цель сего обучения, но суть в том, что если урок не усвоен, он даётся повторно, в более яркой форме. То есть в виде более серьёзной проблемы. Поэтому стоит понять суть урока, преодолеть препятствие и отпустить его из своей памяти. Именно отпустить, ибо если всё сделано правильно, проблема не будет держаться в вашей памяти. Вы должны исчерпать те эмоции, на которых она держится в вашем разуме. Вы должны простить. Простить виновных в её появлении, простить всех тех, кто не воспрепятствовал, простить Провидение за сложившиеся обстоятельства, простить себя за совершённые ошибки - простить всё, с чем у вас связаны отрицательные эмоции. А когда Вам это удастся, ваш разум будет работать как прекрасно отлаженный механизм. А в программу наших механизмов не входит страдания из-за прошлого.
Будьте сильным человеком. Сыграйте эту роль для других - не заметите как втянитесь. Что бы не случилось с Вами, если Вы оставили сообщение здесь - значит Ваша жизнь продолжается. Помните, жизнь человека слишком коротка, чтобы тратить даже самую малую её часть на страдания.

Ещё. Никто по-настоящему не способен помочь. В большинстве случаев помощь профессиональных психоаналитиков заключается в том, что они подталкивают пациента к самостоятельному излечению. Человек помогает себе сам, и он всегда может, просто не всегда хочет. Неужели вы действительно думаете, что слова незнакомца "Держись, мы с тобой" или вроде того должны ободрять? Кто-то незнакомый и неизвестный сказал что будет думать о моей проблеме так же как и я. Правда ли он будет думать, или забудет выключив браузер? нет, забудет ещё не успев дочитать следующий пост. Трудно спорить с тем, что здесь могут даваться дельные советы по тому, как проблему решить. Но уж с собой, родимым, можно быть честным. Разве за этими советами Вы обращаетесь в сию тему?

И последнее. Все мы, люди генерируем эмоции и распространяем их в общество. Когда рассказываешь о чём-то человеку, который этим действительно интересуется, рассказываешь с глазу на глаз, иногда создаётся ощущение, что эмоции ослабевают. Они как бы частично вырезаются из Вашего разума и вставляются в разум собеседника. Но форумы созданы, чтобы эмоции копировать. Копировать из одной головы написавшего пост в головы всех прочитавших. У меня есть вопрос - стоят ли Ваши эмоции того, чтобы распространить их на десятки других людей?

PS Первый раз во всём рунете я встречаю столь добрую и отзывчивую аудиторию. Первый раз вижу такое стремление подставить плечо ближнему своему.
Обычно наши люди как-то позлее своих западных братьев. Посему прошу прощения за весь цинизм своего сообщения.

[Ophelia]

Ну, почему остановило? Народ ушел в себя)
Знаете, я читала одну хорошую статью в обожаемом мною Psychologies, про эмоции. Уж действительно лучше не держать в себе, поделиться, рассказать, чем наоборот - замыкаться в себе. Причем, жалеть себя можно, и других можно, только чуточку. Я лично временами себя жалею, это точно так же, как с похвалой "Сам себя не похвалишь, никто не похвалит".
Как человек, прошедший через многое, я умею ценить даже такую, возможно, видимую,  поддержку. Этио хотя бы показывает, что ты не одинок, что за тебя переживают. Да и потом, как я заметила, даже в этой теме люди не только подбадривают друг друга, но и помогают найти выход, или хотя бы найти направление к светящейся табличке "EXIT".
Reese,
ну почему, есть такие люди. Просто для того, чтобы решить все на холодную голову, надо просто отложить проблему. Отложить, но не забывать о ней.

[Ophelia]

Reese (20 Январь 2011 - 16:02) писал:

Способны помочь.
И, кстати, они тем и помогают, что подталкивают человека к самостоятельному излечению. Просто в отличии от друзей у них есть достаточная теоретическая и практическая база знаний, опыт, благодаря которому они и помогаю. Друзьям же это не всегда удается.

+1
Это точно)

[SLIM]

Жалость - это просто слово. Эмоции, которые мы испытываем к чужой беде можно обозвать по любому: сострадание, сочувствие, сопереживание, взаимопомощь. Главное, что мы можем понять этого человека, мы не глухи и не слепы. Лишь эгоистичные и расчетливые личности смотрят на проблемы других как на нечто малозначительное, отвлекающее от дел и забирающее драгоценное время. Тот пример, который привел Chase, про мальчика и его родителей, какой-то плоский и очень уж узкий. Ведь существуют люди, которые 24 часа в сутки, 365 дней в году сталкиваются с такими экстремальными ситуациями (это и сотрудники МЧС, мед. работники, военные и сотрудники правоохранительных органов), точно так же в жизни их родственников бывают разного рода  опасные моменты, но эти люди ведут себя в них без паники и страха. Просто потому, что у них такой склад личности, такой характер, ведь именно поэтому они выбрали для себя эту профессию. Не надо забывать, что все разные - и в этом примере каждый повел бы себя по-разному.
По поводу нэта и наших постов в этой теме, абсолютно согласна с Reese и Genevieve.
Chase, Вы не слышали такую историю, про наших русских женщин, когда во время Великой Отечественной войны, матери, дочери, бабушки, будучи сами голодные, потерявшие своих родных отдавали свой хлеб и картошку с пленным немецким солдатам, с теми кто убивал и грабил??? Человек всегда будет протягивать руку помощи, поддерживать добрым словом и хорошим советом - это в его природе, в противном случае его душа ссохнется и он станет похож на персонаж Диккенса.

[Chase]

Сидит человек в темноте. боится он этой темноты. Ему страшно встать и, тем более, страшно идти. Идти непонятно куда. Он не представляет что может встретиться ему по пути, нет даже уверенности насчёт надёжности пола. Но где-то в глубине его разума ютится мысль, что есть в этом сооружении горящая надпись EXIT и выход под ней. Но так ужасно страшно двигаться с места... Особенно когда он вспоминает, какие обстоятельства заставили его здесь прятаться. Он достаёт телефон из кармана и начинает звонить друзьям, но... Либо в срочном порядке выясняется что они ему не друзья, либо они так заняты что им некогда помочь, либо никакие их попытки найти сие строение успехом не заканчиваются. Либо всё вместе. Тогда он со своего маленького телефона заходит в сеть, набирает дрожащими от холода пальцами адрес форума с мыслями: "Вот здесь кто-то сможет заставить меня сдвинуться с места..."

PS Может мои примеры и узки, но ближе к быту большей части здешней аудитории.
кстати прошу отозваться МЧСников и профессиональных психоаналитиков.

[Лиэнь]

...а мне вот где-то с  мая просто плохо, но я цепляю улыбку, говорю себе, что все хорошо, и тупо радуюсь тому, что вообще жива. И чем мне хреновее - тем больше радуюсь. Мол, если есть, чему хреновить, - это ж тоже хорошо. Как там то бишь в  песенке английской поется, "Но я предпочитаю боль, чем вообще отсутствие всяких чувств".
... а в августе, помню, от нервов подыхала.
А в сентябре хотелось тупо покончить с собой.
В октябре еще ничего было, а в ноябре опять накатило, а весь декабрь трясло, а про январь я вообще молчу, потому что так хреново, как в этом январе, ваще не бывало, наверное.
Потому что мне где-то в  марте тупо расхотелось жить, вообще расхотелось, и все никак снова не захочется 0_о Сижу вон, тупо хватаю себя за загривок и заставляю жить, идти вперед, что-то делать, строить планы, чем-то заниматься. Заставляю себя радоваться, чувствовать счастье, мечтать, верить. А мне всего этого уже так не надо. Просто тупо лечь бы где-нибудь в  сугроб и замерзнуть там))) Вот счастье было бы)))  Я всегда говорила, что свобода - это право умереть, когда хочешь. А мне низя умирать, меня родители очень любят. Если умру - это их убьет.
А еще вон солнце мое, Джен, наверное, единственный человек в этом чокнутом мире, который может схватить меня и вытянуть из моего кошмарчика. Вот ради них и живу... точнее, пытаюсь... даже получается неплохо, приноровилась, в последнее время вон вообще более или менее получается, живу. И раааадуюсь даже. И смеюсь. И даже от души. и даже, даже иногда слабенько-слабенько, но хочется жить! Вообще классно. Спасибо Маришке, спасибо Рысеньке, и родителям спасибо. Выживу. хоть и не хочется.
Это самое дебильное: выживать, каждый день с утра заставлять себя жить, когда тебе этого не хочется. Как там у Агашиной? "Я по утрам, как все, встаю, Но как же мне вставать не хочется!"
Не, ну в последнее время и впрямь уже ничего, удалось отчасти взять себя в руки, чем-то заинтересоваться, что-то хорошее в принципе найти в жизни, ради чего стоит жить. Учебник итальянского купила вон, тоже какой-никакой, а смысл жизни.
Но просто, знаете, иногда оно как накатит, больно-больно, так больно, что кажется, тебя сейчас тошнить начнет этой болью. Больно, больно, и НИЧЕГО не можешь с этим сделать, и одно счастье, если есть возможность сжаться в комочек и поплакать, но я дома никогда одна не бываю, так вообще приходиться терпеть, терпеть, терпеть... а больно невыносимо, аж руки трясутся, и в этот момент действительно хочется умереть, лишь бы не было больно, потому что нестерпимо, разрывает. И все на душевном уровне чисто. аспирином не спасешься.... И вот оно так накатит... дня на три... и даже дышать трудно... потом отхлынет, и все хорошо, и можно дышать. смеяться, радоваться жизни... дней пять... а потом опять накатит... и опять ни хрена не можешь сделать, тупо сидишь и пытаешься хотя бы переждать. выдержать, пока пройдет. И то ли я устаю, то ли изматываюсь, но каждый раз, кажется, все больнее. в мае вообще почти не больно было, так, фигня. А потом как будто по нарастающей, или вправду устала. И самое, самое, самое паршивое в этом то, что я  абсолютно не знаю, что с  этим делать и как с этим бороться. Я ведь такая типа умная, всегда все знаю, в любой ситуации у меня не то что план Б, - план Г для третьей ветки запасного плана к плану В есть!  А тут хрень такая. когда накатит - абсолютно теряюсь со всеми своими мозгами и всем своим опытом. И только если там с головой уйти в физическую работу или умственную, спрятаться там. Если удастся на этом сосредоточиться, что не всегда возможно.
Это, конечно, все глупости-то. Вот так почитаешь эту тему... у меня никто, тьфу-тьфу-тьфу, не умирал, в семье все хорошо, в учебе вообще отлично, друзья замечательные, голодать не приходиться, вообще все отлично, с жира бешусь, наверное.
Ай, черт, уже скоро 11, а я себе обещала каждый день в 11 ложиться спать. А то у меня в привычку вошло последние месяцев в пять засыпать часа в три ночи, так я и ложиться стала все позже и позже, одна фигня - не сплю. а теперь вроде хорошо, теперь я  вроде в час стала засыпать)))

В общем, Лиэнька нанылась и пошла спать. И да присниться мне Владимир Корф.
Вообще, это я  к тому, чтобы меня в ближайшее время на Дриме не очень-то ждали. Мне без Дрима легче справляться и жить. Нервов меньше. у меня это все, наверное, нервное, я очень впечатлительный и глубоко чувствительный человек, напереживалась, а теперь мне мои нервы мстят.
Не переживайте за меня, други, Лиэнь не ломается, Лиэнь стискивает зубки покрепче - и снова в бой, на амбразуры!))) мы исчо повоюем))))

[Ophelia]

Маша, как я тебя понимаю, у самой так же. Только вас двое: ты и Макс, кто заставляет меня жить. Я аж стихотворение вчера придумала

Двое

Для счастья мало надо мне:
Лишь ты, подруга, чашка чая.
Утопим истину в вине,
Приблизившись к воротам рая.



Сейчас мне не хватает вас,
И ваших шуток, ваших стычек,
Когда унылый тарантас
Обычной жизни так привычен.



И что сказать, не знаю я,
Мне с вами так не-одиноко,
Вы двое, вы моя семья,
И с вами жизнь не так жестока.

[Сноб]

А смотря что называть жалостью. Мне кажется, в этой беседе спутались два понятия – жалость и сочувствие. Под жалостью, насколько я понял, Chase подразумевает перехлестывающие эмоции, которые заставляют замереть, не двигаться с места, лишь бы не было больнее. Тогда да, это плохо. А почему же нельзя посочувствовать кому-то, попробовать поддержать и помочь выпутаться, пусть даже и с неприятными ощущениями? На Ваш пример мне вспомнился свой – «хвост у собаки надо рубить в один прием. Не в пять, постепенно, а резко и сразу». Ну и, кроме того, я думаю, что можно испытывать какие угодно эмоции, предварительно взвесив, не станет ли от этого хуже.
Лиэнь, у меня такого никогда не было и я, наверное, Вас не пойму, не смогу посоветовать чего-то дельного. Но, раз вы пока еще живы, значит, и смысл найдется. А еще мне вспомнилась подходящая песня.
Я знала девочку — муж у нее был скотиной.

Он над ней издевался, называл ее шлюхой,
Он ее целовал, провоняв никотином,
И украшал синяками под глаз и за ухо.
Он в постели ее доводил до икоты.
Но эта девочка беспечно веселится и хохочет,
Потому что она знает, что если захочет —
То возьмет и разведется с этим рыжим уродом.
Freedom of choice, oh freedom of choice —
What a lovely thing for all of us!
We are so happy until we have
Sweet freedom of choice…
Я знала мальчика прыщавого, как жаба весною.
Изо рта его несло, как из пивной жестянки.
Он любил девчонок в мыслях, но не знался ни с одною,
И от него шарахались даже панки.
Мальчик знал, что его называют кретином,
Но оставался весел как днем, так и ночью.
Он знал, что возьмет пять таблеток пенталгина —
И немедленно отравится, если захочет.
Freedom of choice, oh freedom of choice —
What a lovely thing for all of us!
We are so happy until we have
Sweet freedom of choice…
Я знала генерала — он был тощий и нервный,
В него плевали солдаты из любой стойки.
Когда он из окопа выходил на поверхность,
То походил со спины на рекламу помойки.
Но генерал для веселья находил повод:
Он знал, что если только захочет,
То ляжет животом на высоковольтный провод —
И немедленно эту глупую войну окончит.
Freedom of choice, oh freedom of choice —
What a lovely thing for all of us!
We are so happy until we have
Sweet freedom of choice…

Сообщение отредактировал Сноб: 21 Январь 2011 - 22:41

[Ophelia]

Мнда, вот уж действительно, свобода выбора.... "Пред тобой право выбора, право выбора пути..."©