Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 11 Голосов

Этти Детти


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 91

Опрос: Этти Детти

скплько их у вас, и каких?

Вы не можете видеть результаты проса пока не проголосуете.
Голосовать Гости не могут голосовать

#1 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 07:40

Этти Детти (продолжение)

Мария Никольская
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает  
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!  

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,  
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и  
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.  

***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

***  
Сын болеет. Наняли няню. Даня (3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию.  
-Это зал, это спальня, это моя комната и мои игрушки.
Заходят на кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, а вот это после три раза...
И далее в том же духе.
После няня отзывает меня в сторону:
- А ему точно няня нужна?

***
Маршрутное такси, напротив нас сидит мужчина и ест огромное яблоко. Сын:
- Мам, посмотри какое у дяди яблище!!!  

***
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?  
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

***
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Деть терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

***  
Моего малого приветствуют:
— Христос Воскрес!
Малый серьёзно:
— Зачем?

Сообщение отредактировал Siu: 20 Июль 2011 - 07:58

потому что мы ангелы

#2 Ergep

Ergep

    муза декадентов

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 369 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 09:02

ох, уписалась))а еще есть?
Иль был он создан для того, чтобы побыть хотя мгновение в соседстве сердца твоего?...

#3 BanRea

BanRea

    Sounds of freedom make me wanna try.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 334 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 09:19

Понравилось ))) Еще один голос за продолжение! 5+

Изображение


#4 Крысевна

Крысевна

    Никто не ждал Испанской Инквизиции.

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 834 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 09:24

Есть такая байка.. Однажды некий спиногрыз, лет, скажем, 3-х, остался с очень верующей бабкой. И вот, в середине дня, он подбегает к ней с криком "Молись и кайся!!!!". Бабка почти в обмороке, крестится, молится - ребенок пророчит! А ребенок тем временем носится вокруг нее со своим "Молись и кайся". Потом начинает рыдать и сквозь слезы "Молись и кайся!" Ну в общем, бедная старушенция решила, что мессия у них в семье родился :) Приходит вечером с работы мать. Ребенок кидается к ней "Молись и кайся!" Мать невозмутимо идет к телевизору и ставит ему кассету "Малыш и Карлсон" :)


Детей не люблю, мне с ними скучно (в лучшем случае), либо начинают бесить своим неадекватом (в худшем). Гораздо охотнее заведу котенка.
Everybody lies

#5 Ergep

Ergep

    муза декадентов

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 369 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 09:27

бедная бабуся..
Иль был он создан для того, чтобы побыть хотя мгновение в соседстве сердца твоего?...

#6 Крысевна

Крысевна

    Никто не ждал Испанской Инквизиции.

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 834 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 09:46

Просмотр сообщенияErgep (20 Июль 2011 - 09:27) писал:

бедная бабуся..
Да уж, меня б тоже кондрат хватил.
Everybody lies

#7 Ergep

Ergep

    муза декадентов

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 369 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 10:01

Просмотр сообщенияКрысевна (20 Июль 2011 - 09:46) писал:

Да уж, меня б тоже кондрат хватил.
ага, а меня от моей племяхи кондрат хватает
Иль был он создан для того, чтобы побыть хотя мгновение в соседстве сердца твоего?...

#8 Polar star

Polar star

    злобный зубастый дух

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 339 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 14:32

Класс, просто великолепно. Хотелось бы еще увидеть что-то в этом духе.
Детская перловка еще наваристее ГП-шной.

Умереть или погибнуть - закон жизни. Это лучше, чем жить без цели...
Изображение


#9 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 15:35

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:  
— Я ловлю рыбу!  
— Уля, это же для доктора!  
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?  
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?  
— Не могу.  
— Почему!?  
— Я рыбу ловлю...  
***
Сева 3 года.  
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  
— Конфета.  
Сева, тоже шепотом:  
— Мне нельзя — аллергия...  
***  

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.  
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  
— Но красивая...  
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.  
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.  
Вовка сквозь сон с улыбкой:  
— Ну, Мааашааа!..  
***
***  
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):  
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.  
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.  
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.  
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.  
Ольга кричит громко, с удивлением:  
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.  
***  
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:  
— Доченька, что ты плачешь?  
— Бьюце бах.  
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.  
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  
Блюдце разбивается, разумеется.  
***  
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:  
— Что с ней случилось?  
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.  
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:  
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?  
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:  
— Нет, — говорю.  
А она, глубоко так вздохнув:  
— Ладно, иду.  
***  
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.  
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:  
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?  
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:  
— Мама! Это не я! Это он!  
С ненавистью на доктора:  
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!  
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.  
***
***  
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:  
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?  
***  
Мама:  
— А кто это на балконе банку разбил?  
Лиза (4 года):  
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  
***  
На утреннике в саду девчонки хвастаются:  
— Смотри, какое у меня платье!  
— Смотри, какие у меня колготки!  
— А у меня, смотрите, бусики!  
И далее в том же духе...  
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:  
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!  
***  
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:  
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...  
— Это как?  
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!  
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?  
Пауза.  
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Из контакта почерпнуто.
потому что мы ангелы

#10 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 16:20

Ну и последнее, что я там выкопала, не могу не поделиться:


посмейтесь)))  
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными тетками:  

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"  

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!  
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!  

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).  

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет  

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.  

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"  

- Она: Поговори уже с малышом!  
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"  
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?  
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!  

-  
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет  
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,  
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"  

-Или еще  
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и  
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг  
зубами?"  

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:  
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,  
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а  
потом ты там жила и росла"  

- Мой не сюсюкает... Вот домой с  
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А  
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и  
дальше по делам чешет  

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!  

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.  
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?  

-  
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что  
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там  
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь  
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь  
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"  

- Тоже вспомнила.. не совсем про  
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на  
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты  
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.  

-  
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать  
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала  
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без  
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в  
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто  
перчатки забыл одеть"  

- Акушерка выносит новорожденного папе,  
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный  
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку  
пролезть.  

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла  
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,  
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо  
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты  
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся  
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую  
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
потому что мы ангелы

#11 Хэйзел Шейд

Хэйзел Шейд

    поехавший

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 404 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 20:40

И почему всем кажутся смешными разные пошлости? Людики мне вас жаль

И почему всем кажутся смешными разные пошлости? Людики мне вас жаль

#12 Samaire

Samaire

    Луч Солнца

  • Волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • 869 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 21:13

Хэйзел, детишки - это "разные пошлости"?
Реклама Орбита про "мы на яхте провисели три недели!" - вот это реально омерзительная пошлость, а обсуждение детишек и забавных ситуаций - мило и очаровательно. Если вам так претят эти темки, просто обходите их стороной) Оставьте свою жалость нуждающимся)

Мгм, прошу простить автора темы за оффтоп, больше не буду)
:whistling:

Слышишь, как убегает время?


#13 Ergep

Ergep

    муза декадентов

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 369 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 21:16

Хэйзел Шейд, соглашусь, мне про беременных тоже многие шутки показались пошловатыми, несмотря на то что они из жизни.
но вот жалеть никого не стоит:  меня как-то осенило, что люди прекрасно справляются без моей жалости к ним)
Иль был он создан для того, чтобы побыть хотя мгновение в соседстве сердца твоего?...

#14 Нирвана

Нирвана

    Хороший собеседник

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 617 сообщений

Отправлено 22 Июль 2011 - 21:35

Детские высказывания улыбнули, особенно про милиционера в бронежилете :D

#15 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 23 Июль 2011 - 06:25

Хэйзел Шейд
Ваша реакция нормальна и понятна. По этому поводу есть старый анекдот:
Вовочка подсматривает за родителями в замочную скважину:" И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Для особенно чувствительных внизу есть ссылка: тем, кого касается.
потому что мы ангелы

#16 Katarina_Star

Katarina_Star

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 28 Июль 2011 - 09:37

Просмотр сообщенияХэйзел Шейд (22 Июль 2011 - 20:40) писал:

И почему всем кажутся смешными разные пошлости? Людишки мне вас жаль
Потому что ничего лучшего им не придумать, а так, можно не напрягаться:)
Человеческий мозг так устроен: что пОшло, то - пошлО!)))
Да, у меня скверный, мерзопакостный характер!..

#17 Katarina_Star

Katarina_Star

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 28 Июль 2011 - 09:39

Просмотр сообщенияХэйзел Шейд (22 Июль 2011 - 20:40) писал:

И почему всем кажутся смешными разные пошлости? Людишки мне вас жаль
Им не понять всякие разные термины, пока не прочувствуют на себе. Примитив про беременных-то, полностью с тобой согласна.
Да, у меня скверный, мерзопакостный характер!..

#18 Katarina_Star

Katarina_Star

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 28 Июль 2011 - 13:34

Детишки, забавные ситуации. Действительно, забавно! Повезло тем, кого "это не касается", потому, что, когда папаша заподозрит у бедного ребенка не эпилепсию, а глисты и весело "отожжет" "Вызывайте скорую, из нежной попки полезли червячки!", тогда тем, "кого это касается" останется лишь со смеху повеситься на детских ползунках:)
Да, у меня скверный, мерзопакостный характер!..

#19 Крысевна

Крысевна

    Никто не ждал Испанской Инквизиции.

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 834 сообщений

Отправлено 28 Июль 2011 - 21:12

Просмотр сообщенияKatarina_Star (28 Июль 2011 - 09:37) писал:

Потому что ничего лучшего им не придумать, а так, можно не напрягаться:)
"Им" это кому? Детям-то? Ну а что  ж Вы хотите, мозгов еще нет.
Everybody lies

#20 Katarina_Star

Katarina_Star

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 26 сообщений

Отправлено 29 Июль 2011 - 08:57

Просмотр сообщенияКрысевна (28 Июль 2011 - 21:12) писал:

"Им" это кому? Детям-то? Ну а что  ж Вы хотите, мозгов еще нет.
Разве детишки сами за себя пишут?) Все на детишек ссылаетесь... "Им" - эттим взрослым.
Да, у меня скверный, мерзопакостный характер!..

#21 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 08 Август 2011 - 09:38

"Нас не надо хвалить и не надо ругать.Это портит нас и раздражает умнейших из нас. Мы святые и преступные, страшные в своём жестоком и непонятном познании того, что не дано другим. Нас не надо трогать руками, как не надо трогать ядовитых змей и богов!"с
потому что мы ангелы

#22 GLaDOS

GLaDOS

    курящий трубку мира

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 129 сообщений

Отправлено 08 Август 2011 - 22:34

Опа, какая тема всплыла. Неа, я реально посмеялась от души.
Одно только чертово но: сделайте что-то с названием. Анимешники после прихода в тему получают дичайший разрыв шаблона.

Цитата

Этти (яп. エッチ, иногда записывается ромадзи — ecchi) — жанр аниме или манги, ключевой особенностью которого является показ эротических сцен. В отличие от хентая, этти не показывает сексуальные отношения напрямую, демонстрируя, в зависимости от возраста целевой аудитории, различные по степени откровенности эротические сцены с намёком на такие отношения.
Я, собсно, и приперлась сюда за смашными панцушотами и прочим фансервисом, нехило офигев после прочтения голосовалки и посмеявшись после первого заглавного поста. Не придумывайте в погоне за оригинальностью новых слов - это огого какой шанс лажануться.
Кто скажет, что анимешники не люди, тот вонючка!

He who makes a beast out of himself Gets rid of the pain of being a man
***
В вашем коварном плане не хватает плана и коварства.


#23 suelinn

suelinn

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 243 сообщений

Отправлено 09 Август 2011 - 01:05

Ндя,ржала до слез над перлами детской логики. Добавлю кое-что от своих детей.

Натаха, года 4-5 ей было. Моется в ванне. Я наблюдаю, чтоб не утопла. Раздается звук выстрела, вода бурлит, как гейзер.
- Ого, как ты сильно пукнула, - говорю.
Ребенок счастлив. Через пару минут счастье убывает, становится тихо. Задумчиво спрашивает:
- Мам, что же, я теперь всю силу потеряла?
- Почему потеряла? - удивляюсь.
- Ну, как же... Сила-то была в пуке!

Александра, три года. Играет с папой. У того рубашка расстегнута. Ребенок гладит волосы на груди и восхищенно вздыхает:
- Ой, пап, у тебя мех такой мягкий!
Все страньше и страньше...

#24 suelinn

suelinn

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 243 сообщений

Отправлено 09 Август 2011 - 01:10

Натахе три года. Заходим в автобус. На сиденье сидит молодой человек, с темными распущенными волосами ниже плеч. Пораженный, ребенок показывает пальцем и громко заявляет:
- Мама, смотри, - ведьма!
Очень стараюсь не смеяться, шикаю на Натаху. Она продолжает: "Ведьма, ведьма!" пока не доходим до конца автобуса. Парень делает вид, что глухой.
Все страньше и страньше...

#25 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 23 Август 2011 - 02:02

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.
Заметка Счастливое детство с родителями)
потому что мы ангелы




Copyright © 2019 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru