Сообщений в теме: 91

[Siu]

Какая прелесть! Девочка 5 с половиной лет пишет книжку под названием "Ператская жызьдьнь"

[Дева Озера]

ох... эти дети....
мои недавно выдали:
Макс (5,8 лет)
- Где мой тапочек?
Даша (7,8 лет)
- Ищи сам. Под своей кроватью посмотри.
М - Смотрел - нетууу!
Д - Под моей?
М - Нету...
Д - Под маминой искал?
М - Да, не вижу...
Д - Под папиной смотрел?
М - .... ???Даша, под какой папиной? Папа же в маминой кровати спит!!!

А ещё как-то было... оставила я комп как раз на форуме Дрима. Старшенькая села уроки учить, ну, понятное дело, заодно и просмотрела, что тут пишут
Тут Макс из кухни голос подаёт: "Даша, тут осталось три конфетки - две карамельки и одна шоколадная, я себе возьму одну - вот эту, маленькую, шоколадную, а тебе будет аж две"
Дашка вылетает на кухню и возмущённо орёт, сперва с трудом подбирая слова: "Ах ты ж, ты, ты.... ХИТРОЗАДЫЙ ЭЛЬФ, вот кто ты!!!"
( на той страничке как раз было высказывание от "хитроzадый эльф") сообразительный ребёнок, однако :-))))))

Сообщение отредактировал Дева Озера: 13 Декабрь 2011 - 13:24

[happy_bee]

Очень люблю детей. Поэтому, наверное, и посмеялась от души.

[Эсфирель]

Классная тема! Смеялась от души.

[Eva Catrall]

В переполненной маршрутке едут, в том числе мама с сыном (лет 5), а напротив них сидит негр. Мальчик минут 15 внимательно рассматривал негра (в пробке стоять скучно, а тут под носом такая диковинка!), а тот в ответ ему старательно улыбался во всю зубную поликлинику. В маршрутке тишина (все уставшие после трудового дня), и тут мальчик тихо, но вполне четко "Моем - моем трубочиста. Чисто-чисто..."

[Реехани]

Как-то с племянником играли в прятки. Племяннику годика три было. Что такое прятки он знает, но как в них играть представляет слабо. В общем считаю положенное число раз и на всякий случай спрашиваю:
- Ты спрятался?
Получаю вполне логичный ответ:
- Да. Я под одеялом.

Сижу как-то в кинотеатре, за мной устраивается семейство с ребетёнком. Минуты через две ребетёнок спрашивает:
- Мам, а нужно диск вставить, да?

[Evcsinos]

Siu (18 Ноябрь 2011 - 18:24) писал:

Какая прелесть! Девочка 5 с половиной лет пишет книжку под названием "Ператская жызьдьнь"

Студент пишет контрольную на тему "Изготовление интегральных плат":

Сообщение отредактировал Evcsinos: 22 Февраль 2012 - 19:30

[Тхокки]

А можно пару истории из собственной жизни?)

Братишки моему было года 3-4. Бабушка стоит красит ресницы. Малой подходит и спрашивает: "а зачем ты красишься?". Бабушка в ответ: "Чтобы красивой быть," - и добавляет в шутку:"Хочешь тебе такую же подарю?" Братик: "Зачем?Мальчики и так красивые!")))

Брату лет шесть. Идут с папой на прием к стоматологу. Брат говорит:"Папа я ведь уже большой. Я выдержу." Отец его успокаивает, мол, не бойся, это не больно. Малой отмахивается: "Да я не про это. Мама сказала. что конфеты два часа есть нельзя будет."))))

Едет брат(6 лет) с родителями в машине. Тут их гаишник останавливает. Открывают окно, а брат с заднего сидения:  "Всем руки за голову. Лицом на капот. Живо!" Вообщем, гаишник даже права проверять не стал - так отпустил)))

[Ergep]

Цитата

Братик: "Зачем?Мальчики и так красивые!")))

хахатала до слез!! Прикольный у вас братишка!

[Keera]

Как-то разговорилась с мамой о своем с братом детстве и узнала много всякого...смешного:

Едим мы как-то в электричке (мне было около 4 годиков). Естественно в электричке скучно...начала баловаться и возиться. Моя мама не растерялась и предложила:
-Доча, посчитай деревья за окошечком.
Доча добросовестно развернулась и начала считать деревья за окошечком (в ехавшей электричке).
-Раз, два, три...
Через несколько минут, рассказывает мама, я разревелась.
-Что случилось?- удивленно спрашивает ошарашенная моим поведением мама, т.к. ее ребенок еще минуту назад баловался и мешал пассажиром скучать.
-Мама...я елки считать не успеваю!...

[Siu]

Мой детёныш(4 года) в шапке на ушах плохо слышит, поэтому вчера, в процессе похода в зоопарк порадовал "туподуром" ("трубадур" в оригинале) и "гигантским противным удавом" (гигантский бразильский удав)

[Polar star]

Ребенок лет 10 с мамой  смотрит на рынке женские сумки. Продавец восточной наружности расписывает все прелести его сумок и произносит такую фразу: "Да об этих сумках можно стихи складывать!"
Ребенок не долго думая громко декламирует:
"Я вижу сумку дорогую-
Пойду-ка, поищу другую!"
Мама смеясь уходит, у продавца разрыв шаблона.

[Ergep]

ахаха))))))

[A_lina]

3,5 года, сидим самостоятельно едим кашу, из тарелки только уши торчат, параллельно фоном идет мульт про илью муромца и соловья (мельница), на экране князь собирается в поход с ильей и к ним за компанию напрашивается "журналистка", с экрана звучит фраза "Да что я, князь или не князь?" - из тарелки с кашей тут же приходит ответ - "Князь, князь."

[Siu]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

Из контакта.

[Theriona]

У меня нет детей, но я проголосовала за "одного мальчика", ибо у меня есть младший брат Макар. Однажды поём с ним в караоке, а он мне такой:
- Сестра, ты так классно поёшь, прям как... пьяный запорожец!
*фейспалм*

[Siu]

- Мама, давай оденемся в рыцаря?
- А когда мы тебе ногти на ногах пострижем, рыцарь?
- Неееет... у рыцаряф всегда такие длинные ногти.
-Да-а?
-Да. Что бы лазать по деревьям.(с)

[Аретейни]

"Ваша реакция нормальна и понятна. По этому поводу есть старый анекдот:
Вовочка подсматривает за родителями в замочную скважину:" И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Для особенно чувствительных внизу есть ссылка: тем, кого касается. "
Siu, жжОшь!))) Плюс стопиццот!)))

Выковыриваюсь из-под стола с глухими стонами - ржать уже не получается... Вы мне только что жизнь продлили лет на двести!))))
Тоже афоризмов добавлю из семейных архивов:

1. Лежу в роддоме, вся из себя несчастная. Звонит муж. Стандартный вопрос: ну, как ты там, как самочувствие, и тому подобное. Операция у меня была экстренная и тяжелая, медперсонал попался скотский, порезали криво - одним словом уж очень хотелось поныть и пожаловаться. Спустя несколько минут моих проникновенных излияний с подробным и красочным описанием, что конкретно и где у меня там болит, Леха сочувственно выдает:
--- Знаешь, любимая, по ходу, ты родила ежика...
Я, недолго думая:
--- Ну, знаешь, любимый, что сделал - то и родила!
Медсестра пополам согнулась...

2. Дело было еще во время беременности, прихожу вставать на учет, благоверный, разумеется, торжественно меня сопровождает. А надо сказать, что плотность населения у нас высокая, а вот женская консультация всего одна - вот и приходится врачам обслуживать по пять участков. День будний, вечер относительно поздний - народу столько, что некоторые на полу сидят, участковая, соответственно, на нервах. А тут я - беременные, они, вообще, скоростью мышления не блещут, в особенности, в первом триместре. Захожу, что-то там пищу про беременность, в это время медсестра спешно куда-то улетает, забыв закрыть дверь. Врач спрашивает "Будем рожать?" Я что-то там нечленораздельное бормочу, и тут у врача нервы сдают окончательно, она ка-ак рявкнет "ТАК БУДЕМ РОЖАТЬ, ИЛИ НЕТ??!!" Я аж подпрыгнула. День следующий: тащу мужа с собой кровь сдавать - уперся. Не пойду, и все тут. Отмазывается, как только можно и нельзя. Причина данного поведения раскрылась лишь спустя пару месяцев. Леха, изрядно смущаясь, поясняет: "Ну, заходишь ты в кабинет. Тут из него опрометью вылетает медсестра, затем вопль на весь коридор "так будем рожать или нет??!!" И все эти двадцать пузатых теток разом обернулись ко мне!! Мол, это ты во всем виноват!!!"
Отсмеявшись, я немедленно окрестила папашу "теткофобом".

Жжот не только папа. Теперь жжот еще и дочка. Несколько афоризмов из ее репертуара, навскидку:
3. Пеленаю дите, по коридору проходит гостивший друг. Ребенок, показывая в сторону коридора:
--- Мама!
--- Это не мама, это дядя Саша.
--- Да-да-да... Да ла-адно!

4. Ночь, комната, двое гостей - брат с дамой сердца, оба с дикого перепоя. Дитю не спится. Прыгает, верещит, что-то лопочет. Брат, страдальчески приподнимая голову:
--- Маргош, может, спать, а?
Дите, радостно:
--- Не-а!
--- Марго-ош, может, все-таки, спать?..
--- Не-а!
Дама сердца:

--- Марго, ну, дай поспать двум алкашам!
Ребенок, с характерным жестом:
--- Ай-ай-ай!

С матерщиной борьба в корне бессмысленна, до тех пор, пока в доме трое братьев. Это я давно поняла. Дите периодически выдает такое, что ржем по две недели.

5. Сидим с подругой, ребеночек - годика полтора ей было - у меня на коленях. Идиллия такая. И тут этот ребеночек с таким очень-очень философским вздохом и отрешенной улыбкой протягивает:
--- ***банутая-а!..
Я, хлопнув глазами:
--- Марго... кто ***банутая?..
Ребеночек, с еще более философским вздохом:
--- Ты...
И ведь не поспоришь...

6. День города, Коломенское, дорога не фестиваль. Присели на бордюрчик на обочине - не то в сумке ковырялись, не то еще что. Ребенок, за неимением другого занятия, наблюдает за прохожими. Мимо процокивает стайка гламурных кисо - выжженные волосы, шпильки, шлюшечий макияж - все честь по чести. Мы с подругой презрительно кривимся, ребенок выразился еще более емко:
--- Хи-хи! Б***ди!
Устами младенца, как говорится...

[Дева Озера]

Из личного.

Ездили за город на пикник, назад возвращались на катере по Орели. Ну, дети впервые такое чудо техники не просто вблизи видели, а ещё и катались на нём.
Естественно, восторгов и удивления было море.
Расположились на верхней палубе, на воздухе.
Максим (ему шесть лет, идём  в школу в этом году) ходит, разглядывает во все глаза палубу, трогает всё, и спрашивает: "Мама, это что - подводная лодка?"
- Нет, это кораблик.
- Неееет мамочка, это подводная лодка и на ней ПЬЯНЫЙ КАПИТАН!!!

[Danga]

История из собственной жизни.

Данге два с половиной года. Данга хочет попросить у папы конфету:
- Папа, дай!
- А волшебное слово?
Ребёнок призадумался. Папа подсказывает:
- Волшебное слово. На букву "п".
Ребёнок призадумался ещё сильнее, и, наконец, выдал:
- Прям щас!
Надо ли говорить, что конфету Данга так и не получила.

[Тхокки]

Недавно вышла мама с малым (5лет)на велосипеде покататься. Посадила его на багажник и поехала к железной дороге. Там хорошо, тихо, спокойно. Мелкий некоторое время молчит,  а потом выдает: "Прислушайся! Это спицы, они хотят впиться мне в ногу и высосать мою кровь"
Будущий Стивен Кинг прям))))

[Siu]

Цитата

Помесь бобра с дроздом

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак".

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
____________
http://cs307713.user...k9xxq44BH4o.jpg  


Ученица 2-го класса московской школы:

— Кибитка — это птичка, которая летит с Кубы и крыльями поднимает снег. А рядом сидит на стульчике или ящике дядя, профессия которого — таскать ящики (ямщик). Он одет в тёплое пальто и меховую шапку, поэтому снег, который поднимает птичка, не попадает ему в лицо.

Удалая — ну, хорошая, в общем!
_______________

Ученица 4-го класса британской школы (в Англии живёт 2 года):

Прочитала четверостишие. Задумалась. Подчеркнула слова, которые она может объяснить: пушистые, взрывая, летит, сидит, тулупе, красном.

Размышления по поводу неизвестных слов:

— Бразды — наверное, это что-то типа снега. Потому что пушистые, как снег. А там ещё про тулуп — значит, это зима.

Кибитка — может быть, поезд… Он очень быстро едет, и снег летит вверх и вниз…

Удалая — это умная.

Ямщик (ударение поставила на Я) — он роет ямы!

Облучок — на нём можно сидеть, я думаю, напоминает подоконник.

Кушак — может быть, шапка или ботинки такие у него?

Карлик в ямке.
________________

УЧЕНИК 6-го класса немецкой школы (в Германии живёт 4 года):

— Кибитка удалая — тётка такая кибернетическая, шустрая.

Пушистые бразды — не знаю, бродячие кто-то, кошки?

Она — кибитка эта — мчится на бешеной скорости, бразды от ветра взрываются, и пуҐхи от них в стороны разные летят.

Ямщик — ямы который роет. Карлик, наверное. Потому что сидит на чём-то маленьком, фиг его знает, что такое этот облучок. Может, он в ямке сидит, ямщик — спрятался, боится кибитки?

— А кто такой помещик, знаешь?
— У него работа — помещать что-то, укладывать в коробки. Всё или ещё вопросы есть?
— ЕСТЬ! Кто такой Пушкин?
— Поэт.
— А… Ленин?
— (Пауза)… Это который богатых обокрал!

Аргументы и факты    http://cs307713.user...TxLhg7PSquo.jpg

Сообщение отредактировал Siu: 06 Июль 2012 - 00:18

[Реехани]

Помню в первом, кажется, классе, на задали проиллюстрировать "У лукоморья дуб зелёный", и все как один нарисовали зелёный ствол.
А дети молодцы, не знают, но рассуждают, пусть и неправильно.

[Тхокки]

Реальный случай. Бабушка спрашивает у моего младшего братишки (7 лет): "Кто такой Путиин?". Тот уверенно отвечает, что президент. Далее вполне логично следует вопрос: "Кто такой Медведев?", братишка ненадолго задумывается и выдает: "А это слуга Путина!"
как точно ребенок политическую ситуацию понимает))))

[Дева Озера]

Из реальной, моей семейной жизни.
Мой младшенький давно выдаёт на-гора много чего такого... Стала я это записывать, для истории.
Вот, некоторые его перлы


- Мама, а почему моя тень со мной не разговаривает?
- ???... а ты научи
(идут взмахи руками, прыжки и ужимки, непонятные звуки)
- Всё, мама, она теперь повторяет за мной всё, что я скажу.


- Мама, мама, смотри, я нарисовал День Победы!
- ????
- Ну, ну, это Пятачёк побеждает пчёл, которые напали на Винни Пуха, Кролика, Тигру, которые хотели забрать у них мёд...


- АГА! Мама, я понял, это вот жёлтые одуванчики, да?
- Да.
- Так вот мама, из этих жёлтых одуванчиков вы-лу-пли-ва-ют-ся... не, вылупляются вот эти белые одуванчики!!!


- Вот будет Новый год, мы купим большую-пребольшую ёлку и поставим её в комнате.
- Макс, такая большая, она не влезет в нашу комнату.
- Тогда мы её порубаем и по шкафам распихаем!


- Даша, ты когда вырастешь, станешь, как мама - женщиной.
- Ха, Максим, а ты ж кем станешь?
- А я как папа - мужиком. И буду сидеть всё время у компютера.


- ....Ну, там, в джунглях ещё растут такие каштаны с молоком, ну, эти, мама, как их?.... а,
вспомнил - КОКОСЫ....... а у нас они не растут, только в магазинах продаются!

Сладко сплю, вижу прекрасный, цветной сон, и тут чувствую сильнейшую тряску за плечо:
- Мамаааа, мамаа,мам, маааа!
- А!?!? Что!?!?...
- Мам, а как делать ЖАРЕНЫЕ АРБУЗЫ?
- Макс, откуда я знаю, спроси у бабушки, она точно знает.
- Да? Пойду к бабушке, спрошу...
...Посмотрела на часы: 06:30 утра......

- Пчела - это насекомое.
- И бабочка это насекомое.
- И чёрный жук насекомое...
- А вот мЫша, это не насекомое... мЫша это ХИЩНИЦА СЫРА!


- Максииим, смотри, у тебя новые родимки появились!
- Они не появились, они ИЗ ШКУРЫ ВЫЛУПИЛИСЬ!!!


У Макса День рождения.
- Ну, Максим, поздравляем тебя. Расти большой, здоровый....
- Таааак! А где мой торт и свечка???!!!



Макс рисует и говорит: "Даша, а ты знаешь, откуда пауки паутину берут?"
Даша ему: "У Человека-паука!"
- Неееет, Даша, они нитки у людей берут, ну, знаешь, на котушках которые...вот откуда берут, а потом у людей ниток не хватает.


Фраза дня 1 сентября 2012г (Максим стал первоклассником)
Какой-то там кандидат в депутаты решил порадовать детишек-первоклассников после Первого звонка бесплатным сеансом мультфильма в одном из наибольших и популярнейших в городе кинотеатров. Пришли, сели (давалось только 1 место, ребёнка, значит, либо на руки, либо оставлять одного в зале), ну, кресло широкое,глубокое, удобное, сели вдвоём.
Макс умостился, осмотрелся, и выдал требовательно:
- А поД-корМ будет?

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Дева Озера: 15 Сентябрь 2012 - 00:46