Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 11 Голосов

Этти Детти


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 91

Опрос: Этти Детти

скплько их у вас, и каких?

Вы не можете видеть результаты проса пока не проголосуете.
Голосовать Гости не могут голосовать

#76 IRISSA

IRISSA

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 172 сообщений

Отправлено 15 Сентябрь 2012 - 09:46

Хочу поделиться перлами своего сына. Сейчас ему уже 15, но эти его фразы "из детства"  до сих пор вспоминаем и смеёмся.

Паше года 4. Едем в автобусе.Остановка,люди выходят. Сидя у меня на коленях,выдаёт на весь автобус:" Тише,свободная стая!" (Как раз было время его увлечения мультиком Маугли).


Стоим на остановке,возвращаясь из сада. Пропускаем один автобус, второй... Я говорю:

- Паша,подождём маршрутку, а то в автобусе народу много.

Подъезжает очередной автобус, люди гроздьями висят, ругаются. Паша:

- Мама,не поедем на автобусе. Видишь,как уродов много.

Думала, от стыда провалюсь, а от смеха умру.



Из серии "Мама-коровка, папа-бык, а ребёночек-телёночек".

-Паша, мама-голубка,а папа кто?

-Папа?..Папа-голубец!



- Мама,а как я у тебя появился? (Думаю,всем знакомая ситуация).

Начинаю выкручиваться, объясняю,что рос у мамы в животике...и т.д.

Думал,думал...Потом с округлившимися глазами восклицает:

- Мама,так ты что- сожрала меня,что ли?



Самостоятельно выпускать его во двор погулять стала где-то лет в 5, сама же зависала у окна и постоянно контролировала процесс адаптации. Как-то наблюдаю, что он в группе таких же малышей наблюдает за дракой подростков. Обеспокоилась,позвала его домой. Приходит недовольный и рассказывает:

- Мама,там взрослые мальчишки дрались.

- Я видела,поэтому тебя и позвала домой. Что ж вы там стояли и смотрели?

- Так они каких-то п*здецов обещали...

Все, кто был рядом-укатились под стол.

#77 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2012 - 14:18

RISSA
Дева Озера!
Самые классные истории - реальные... Спасибо!!!
потому что мы ангелы

#78 Дева Озера

Дева Озера

    И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать бл

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2012 - 20:07

Просмотр сообщенияSiu (16 Сентябрь 2012 - 14:18) писал:

RISSA
Дева Озера!
Самые классные истории - реальные... Спасибо!!!
Спасибо  :rolleyes: :)

И вот, свеженькое, вчера выдал :teehee:

Купили огроменный кочан капусты (ну, не было маленьких, а борща захотелось :teehee: )
Попросила мужа разрезать его напополам.
Он взял такой большууущий нож, примерился, а Макс тут и подходит,
а папа ему и говорит: "Смотри, Максим, это голова инопланетянина", и с усилием разрезает кочан.
Макс глаза вылупил: "Папа!!! А где же его мозги?!?!"

Сообщение отредактировал Дева Озера: 20 Сентябрь 2012 - 20:08

Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний.

#79 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2012 - 06:18

Замечания учителей в школьных дневниках (орфография и пунктуация сохранена)

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры!
Бегала за мальчиками по школе с палкой.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
Выл на уроке.
Высморкался в рисунок товарища.
Двусмысленно смотрит на доску.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Забыл принести анализ кала.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Курил в учительской.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
Надевал противогаз на другие части тела.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Огрызался вместе с учителем.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Превратил поход в цирк в балаган!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Списывал у двоечника.
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)©
потому что мы ангелы

#80 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2012 - 06:20

http://cs302109.user...d69SZgfTqCQ.jpg
потому что мы ангелы

#81 Дева Озера

Дева Озера

    И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать бл

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 16:50

Свеженькое от Макса  :D

- Папа, а почему лягушки квакают?
- Голодные, потому и квакают.
- Тюююю... так почему они не прыгают и мух не ловят? - были бы сытые и не квакали!


- ПАПААА!!!! Смотри, КАКАЯ лужа!!! В неё 35 жаб поместится и одна, одна РУСАЛКА! ВОТ КАКАЯ ЛУЖА!
Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний.

#82 Kecha

Kecha

    мелкая болотная нечисть

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 656 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 16:17

Просто анекдотическая история: ехала в автобусе и стала свидетельницей следующей сцены(жаль, что мимику и эмоции участников, да и окружающих, не передать).

Идиллическая картины: едут бабушка с маленькой девочкой, мило беседуют о садике, доме. И тут такое:
у ты же любишь своих папу с мамой?
а! Они чудовище!!!
- Как?! - ошарашенно выдает бабуля, притихают и рядом стоящие.
у да! Два больших-больших чуда! - с самыми милыми, честными глазами выдает этот ребенок, активно жестикулируя.


#83 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2012 - 07:32

Вот все говорят, - еврейская мама, еврейская мама. И пересказывают друг другу (бесплатно) и своим психоаналитикам (за кровавые рубли) ужасные вещи, которые еврейская мама им говорила, ах-ах. Так вот, мы тут специально устроили опрос в рядах некоторых еврейских мам, - и они клянутся, что большинство всяких таких фраз - это оговорки и что они вообще ничего такого обычно не имеют в виду. По крайней мере, сознательно.

По результатам этого опроса мы составили список из 18 фраз, которые еврейские мамы сказанули, совершенно не имея этого в виду, а теперь очень хотели бы взять обратно.

Не забудьте рассказать об этом своим психоаналитикам, дорогие братья и сестры.

1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за... за... (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь.

А вам случалось сказануть своему ребенку что-нибудь, чего вы совершенно не имели в виду? ©
потому что мы ангелы

#84 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2012 - 07:40

Свои, кровные перлы я сразу забываю, Но из последнего : играем с ребенком в настольную игру " подводный мир". Он возмущенно вопит:
-Ты опять выигрываешь! Поддавайся, я хочу выиграть!
-Я тоже хочу выиграть, С какой стати я должна поддаваться, в честь чего?
-В честь подводного мира!
потому что мы ангелы

#85 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 28 Декабрь 2012 - 01:34

Цитата

Письма детей к Богу

‣ Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
‣ Как это: на все воля Божья! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
‣ Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
‣ Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
‣ Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
‣ Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
‣ На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.
‣ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
‣ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.
‣ Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.
‣ Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я Тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.
‣ Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.
‣ Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.
‣ Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.
‣ Пусть мои папа и дедушка станут ангелами – они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.
‣ Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.
‣ Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.
‣ Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
‣ Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.
‣ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.
‣ Найди, пожалуйста, Волка – Анатолия Папанова, Винни-Пуха – Евгения Леонова и Кота Леопольда – Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.
‣ Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
‣ Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.
‣ Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.
‣ Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 кл.
‣ Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
‣ Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
‣ Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.
‣ Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
‣ Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
‣ Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
‣ Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
‣ У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
‣ Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
‣ А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
‣ От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
‣ Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл.
‣ Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл.
‣ Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.
‣ Господи, а вообще-то ты есть? Александр, 2 кл.
‣ Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
‣ А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
‣ Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
‣ Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
‣ Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
‣ Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
‣ Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
‣ На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
‣ Как Ты один все видишь одновременно? Стасик, 2 кл.
‣ Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
‣ А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
‣ Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
‣ Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.
‣ Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.
‣ А у инопланетян тоже будет конец света? Лева, 2 кл.
‣ Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.
‣ Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.
‣ В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
‣ Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
‣ Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.
‣ Тебе нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.
‣ Долго ли будет жить моя кошка Пума? Стасик, 2 кл.
‣ Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.
‣ Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл.
‣ А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.
‣ А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.
‣ Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
‣ Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.
‣ Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.
‣ Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? ога, 4 кл.
‣ Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл.
‣ А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.
‣ Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
‣ Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
‣ За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.
‣ Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл.
‣ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
‣ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.
‣ Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

‣ Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.
‣ Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100" Валентин, 4 кл.
‣ Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл.
‣ Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
‣ Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.
‣ Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.
‣ Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие. Костя, 4 кл.
‣ Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.
‣ Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.
‣ Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.
‣ Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.
‣ Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.
‣ Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл.
‣ Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
‣ Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.
‣ Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:
- Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.
Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:
- Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.
Зоя, 4 кл.

‣ Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.
‣ Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. Толик, 2 кл.
‣ С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.
‣ Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.
‣ Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка. Коля, 3 кл.
‣ Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.
‣ Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.
‣ Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. Эдик, 3 кл.
‣ Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь! Игорь, 4 кл.
‣ Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл.
‣ Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.
‣ Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.
потому что мы ангелы

#86 Дева Озера

Дева Озера

    И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать бл

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 16 Январь 2013 - 02:55

Макс в очередной раз поменял мечту о профессии, теперь он хочет быть поэтом, третий день к каждому слову ищет рифму и, сочиняет "стихи"...

Размышлизмы на тему "Муха села на варенье..."

- Муха села на компот и у нас болит живот!
- Муха села на картошку и у нас понос немножко!
- Муха села в холодец и теперь нам всем конец!
Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний.

#87 Дева Озера

Дева Озера

    И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать бл

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 18 Январь 2013 - 18:44

Высшая математика!!!
Задача в учебнике : "" У одной обезьяны было 4 банана, а у другой 6. Что нужно сделать, чтобы у обезьянок бананов было поровну?"
Прочла  задачу и перевела на понятный детям язык , что вот, Максим, у Даши 4 банана, а у тебя 6, что надо сделать, чтоб у вас было бананов одинаковое количество?
Поскрёб макушку, повращал глазищами и выдал победным тоном: "Я знаю!!! - Я два банана СЪЕМ и у на будет по 4, то есть поровну!!!!"
Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний.

#88 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 21 Январь 2013 - 14:15

Изображение
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#89 fluffypaw

fluffypaw

    Комок шерсти

  • Мечтатель
  • Pip
  • 34 сообщений

Отправлено 03 Февраль 2013 - 20:26

История случилась со мной в детстве...
Когда была маленькая любила рассказывать маме сказки, которые придумывала сама (причём придумывала их прямо на ходу). И вот, в очередной сказке рассказывалось про оленёнка, который мечтал иметь большие рога. На моменте, когда оленёнок говорил своей маме-оленихе: "Мама, я хочу такие же рога как у папы!", заходит мой папа и с соответствующим выражением лица спрашивает: "ЧЕГО!?". Мама ржёт, а я сижу и ничего не понимаю. Смысл до меня дошёл, когда я стала старше...))))
Ours is the furry!

#90 Дева Озера

Дева Озера

    И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать бл

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 15 Май 2013 - 21:02

Гостили на праздники за городом, у мамы. Комаров там уйма, а пластинок к фумигатору не купили. Веду борьбу с комарами в доме старым способом - мухобойкой.
Даша говорит, что вот, мол, комары в этом году такие ранние, огромные и такие злющие, и это правда, - с комарами в этом году просто беда.
Макс тут и выдаёт: "А я знаю, почему комары такие злые: они мстят за своих коллег, которых мы в прошлом году убили!"

Сообщение отредактировал Дева Озера: 15 Май 2013 - 21:06

Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний.

#91 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 05 Октябрь 2013 - 02:05

Немного утащенного

Прибегает ребёнок и тянет за руку с ним играть, крича: "Вперёд, мои оргазмы!"
- Что?!
- Оргазмы! - недоумённо сказал ребёнок, удивившись моему непониманию.
Оказывается, невинное детское мышление взяло словосочетание "живые организмы", решило, что слишком длинно. Сократило до "организмы"... Решив, что и так слишком длинно, сократило до оргазма... Вот так вот, а вы говорите...

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.
Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
Всё просто! Это вам не в космосе надрываться!

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Второе января... Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени...

Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила...

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Opеn, plеаsе! " ))) конфета была открыта под дружный хохот.

Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...

Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрек следущее:
— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

- : Ну как?
- : Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай! " - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино!...

У младшей дочери дома живёт попугай Проша
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.

10-летний братец рано осознал суровость жизни. разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал. . да ты что? ммм...

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

В последнее время семье часто приходится брать справки в разных организациях, да ещё и ребёнок болел, и в садик тоже дали справку. Вечером Настя нарисовала мне что-то, приносит и говорит:
— Пойдёшь завтра на работу, дай эту справку лошадке.
— Зачем?
— Вот тут написано, — показывает на каракулю, — чтоб она вот так не делала, — показывает на другую каракулю.
потому что мы ангелы

#92 Kamean

Kamean

    Добрый Дракон

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 941 сообщений

Отправлено 05 Октябрь 2013 - 23:31

Цитата

Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени...
Я, лет в десять, точно также сдал учителю рисования чистый лист. На вопрос: "Что это?", ответил: "Пурга на северном полюсе." Тот, не моргнув глазом поставил пятёрку.
Возвращаюсь за парту, сосед спрашивает:
- Ну что?
- Смотри - пять!
- О, я тоже ему чистый лист сдам. Скажу, что это снежная буря в Антарктиде!
- Удачи! - пожелал я, уверенный, что дважды этот номер не пройдёт.
Сосед возвращается грустный и говорит: "Знаешь, что он сказал?
- Малевича с его квадратом знаешь? Так вот, первый, нарисовавший чёрный квадрат - наглец, второй - идиот. Малевич № 2 у меня уже был, так что не будь идиотом - рисуй пингвинов, раз это у тебя Антарктида."

А это уже из сети:
ХХХ - Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него: "Он сегодня заставил всех играть в какой-то Варкрафт, объявил себя Тёмным Властелином, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а всех, кто не хотел играть, отправил в туалет добывать золото. Разберитесь!"

Сообщение отредактировал Kamean: 05 Октябрь 2013 - 23:35

Главный признак разумного существа - это умение мечтать.




Copyright © 2019 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru