Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 11 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 531

#1 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2009 - 18:23

Пока не увидела этой темки, поэтому буду первой. Надеюсь вам понравится.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1) Кто-нибудь видел мои часы?
2) И зачем я так вчера надрался?
3) Упс! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4) А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5) Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6) А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7) Сестра, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!..
8) Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое?!
9) Вот зараза! Опять свет отрубили!
10) Все назад! У меня контактная линза выпала!
11) Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Хочешь завести друзей - заведи их подальше!..
(Сусанин)

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бес толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Жизнь - игра. Задумана хреного, но графика обалденная!

Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм...

И вот похожий:

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь - а косточки сами разбегаются.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Студенческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#2 Анафаэль

Анафаэль

    Life in tales

  • Волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • 1 187 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2009 - 18:59

Последний особенно порадовал)))

Один из моих любимых про студентов.
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
— Не можешь победить – присоединяйся, не можешь присоединиться – устрой скандал. ©

#3 Polar star

Polar star

    злобный зубастый дух

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 339 сообщений

Отправлено 22 Декабрь 2009 - 17:06

Цитата

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Вот это надо запомнить, очень порадовало :whistling:

Умереть или погибнуть - закон жизни. Это лучше, чем жить без цели...
Изображение


#4 Драколинга

Драколинга

    Витающая в облаках...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 503 сообщений

Отправлено 22 Декабрь 2009 - 17:16

Блин...а у меня опять томик анекдотов Никулина куда-то завалился...ТТ_ТТ
Изображение
Йа белая и пушистая  =^_^= Чесна-чесна....

#5 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 22 Декабрь 2009 - 19:04

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты меня сделал таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- Затаныровали!

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#6 Арэил

Арэил

    А вы как думаете?..

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 54 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2009 - 20:42

Над городом сильный туман. Ведущий самолет летчик никак не может сориентироваться на местности и найти нужный аэропорт. Подлетает к высокому зданию, видит, стоит на крыше человек.
Летчик, высовываясь из кабины:
- Скажите пожалуйста, где я нахожусь?!
Человек с крыши:
- В вертолете!
Через полчаса летчик посадил машину на нужном поле, хотя туман стоит все-такой же густой.
Из рапорта:
"Заблудившись в тумане, я спросил дорогу у человека, находящегося на крыше здания. Он ответил: "В вертолете". По правильному и абсолютно бесполезному ответу я узнал сотрудника компании Microsoft и исходя из расположения их офиса сумел найти свой аэропорт".

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Поставили палатку, развели костер... немного посидели и завалились спать.
Среди ночи Холмс будит друга.
- Ватсон, о чем вам говорят звезды над нами?
- О том, что ночь сегодня безоблачная.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу...

Близко к предыдущему:
- Куда ты завел нас, Сусанин-злодей?
- Идите вы нафиг... Я сам заблудился...

#7 Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2009 - 20:50

На первый анекдот Арэила вспомнилось.

1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку.
Диспетчер:
- Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали?
Пилот.
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.
Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#8 Анафаэль

Анафаэль

    Life in tales

  • Волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • 1 187 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2009 - 23:11

На два последних Арэила. Это один стих, вообще-то.

Куда ты завел нас Сусанин-герой?
Отстаньте ребята - я сам здесь впервой.
Давайте отрежем Сусанину ногу.
Постойте, не надо. Я вспомнил дорогу.
— Не можешь победить – присоединяйся, не можешь присоединиться – устрой скандал. ©

#9 Fatboy

Fatboy

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 120 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2009 - 00:00

Обычно Людям нравяца анекдоты или пошлые или с черным юмором, причем такие у меня почему то и запоминаются:

Больной забегает к доктору оптимисту:
- Доктор у меня не стоит...
- Зато как вертится...


а есть интеллектуальные, но таких действительно смешных мало:

"Замолаживает..."-сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: "Замолаживает, - значит вечереет". Так родился первый толковый словарь русского языка.
-"Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем замелзнем!"-продолжил извозчик и взмахнул кнутом...


мне еще нравяца такие которые сами собой рождаются исходя из наших реалий, правда у таких смысл забывается очень быстро. Кто помнит, пожар на отанкино и затонувший "Курск", были примерно в одно время..

Генерал разоряется:
- Какого черта, башня горит уже два часа, почему до сих пор не вызвали норвежских водолазов...


или

Данила (из "Брата") звонит Бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила ай нид хелп...

Сообщение отредактировал Fatboy: 24 Декабрь 2009 - 00:01

it's not regretting what we've done
on a day before tomorrow

Скрытый текст

#10 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2009 - 00:13

Интересно. А мне тут тоже анекдотик сегодня рассказали:

Радио:
- В Москве два часа, в Казани три часа, В Уфе четыре часа...
Мужик, стоящий под радио:
- Бардак в стране.
(Кто не понял, это с часовыми поясами связано)
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#11 Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2009 - 00:13

Если про интеллектуальные, то вот:

Звонит главный режиссёр МХАТА старому-старому актёру лауреату всяческих премий, народному артисту СССР и всех республик и т.д. и т.п.

- У меня для вас роль.
- Да вы что! Я и хожу то еле-еле и дикция уже не та. Нет, батенька, увольте.
- Да роль всего одна фраза: "Чу! Я слышу пушек гром!", но на ней весь спектакль строится. Ключевая роль, но маленькая. Гонорар будет соответствовать вашим заслугам.

Вобщем уговорил.

Утро премьеры. Актёр выходит из дома, его ждёт шикарный лимузин, водитель открывает дверь.
- Извините, а что у вас за роль в спектакле?
- Да ерундовина "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Да Вы что?! Я знаю эту пьесу. Это самая ключевая роль на ней весь спектакль строится. Только человек с Вашим талантом способен её сыграть.

Поехали. Превысили скорость. Останавливает гаишник.
- Ваши документы.
Водитель.
- Товарищ инспектор, я актёра на премьеру везу опаздываем.
_ А что за роль?
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Да ты что?! Такая роль! Сейчас с мигалками довезём.

Привозят с мигалками к МХАТУ к артистическому подъезду. Там актёра уже встречает режиссёр и гримёр.
- Батенька! Быстрее пять минут до выхода. На вас весь спектакль держится. Поторопитесь, голубчик.
Быстро гримируют, актёр вальяжно выходит на сцену.
ЗА КУЛИСАМИ РАЗДАЁТСЯ ГРОХОТ.
Актёр хватается за сердце:
- Да вы что?! ОХРЕНЕЛИ?!!!
Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#12 Fatboy

Fatboy

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 120 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2009 - 00:17

Кстати, тут всвязи с недавними событиями в Перми:
у нас тут автобус 67 маршрута, проехался через несколько кварталов, собирая все на своем пути, остановился у галереи. и байка щас ходит:

Парни заходят в 67 автобус и водиле говорят:
- Нам до галереи, пожалуйста..

it's not regretting what we've done
on a day before tomorrow

Скрытый текст

#13 Danga

Danga

    Оптимистичный пессимист

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 278 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2009 - 14:37

Не совсем анекдоты, но тоже забавно:


Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Саnаriа означает остров тюленей.
Не бойся друзей своих – в худшем случае они могут предать тебя, не бойся врагов своих – в худшем случае они могут убить тебя, бойся равнодушных – только с их молчаливого согласия происходят на Земле предательства и убийства.

#14 Ланн-Кай

Ланн-Кай

    Маэл Данан!!!

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 184 сообщений

Отправлено 25 Декабрь 2009 - 18:26

О своём, о наболевшем.

Попадает мужик в ад. Там его встречает чёрт и говорит:
-Выбирай, как тебя мучить будем: как школьника, или как студента?
Мужик спрашивает:
-А в чём отличие?
Чёрт:
-Школьнику каждий день по гвоздю в зад вбиваем, а студент полгода пьёт, гуляет, развлекается, а потом мы ему все и сразу.
Мужик:
-Конечно, как студента.
Мужик пьёт, гуляет, развлекается, уже и думать забыл об уговоре.
Проходит полгода, и вот однажды мужик видит что-то бысторо к нему бежит. Пригляделся - чёрт молоток и ведро гвоздей тащит и ему ухмыляется.
-Ну чё, мужик, СЕССИЯ!!!

Ну и маленький стишок:

Мы и бедным и богатым в равной степени нужны
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Сообщение отредактировал Ланн-Кай: 25 Декабрь 2009 - 18:26


#15 Polar star

Polar star

    злобный зубастый дух

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 339 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2009 - 00:31

Цитата

Мы и бедным и богатым в равной степени нужны
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Какая прелесть :teehee:
Еще есть такое:
Гроза- возмездие природы,
А гром и молнии- расплата,
Чтоб все моральные уроды
Узнали, что в застенках Ада. :whistling:
(Это я летом сочинила, на улице лило всю ночь как из ведра)

Умереть или погибнуть - закон жизни. Это лучше, чем жить без цели...
Изображение


#16 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2009 - 22:04

Дневник реализатора:
Понедельник: Хороший день. Продал шапочку.
Вторник: Плохой день. Шапочку вернули.
Среда: Хреновый день. ШАПОЧКУ СТАЩИЛИ!!!

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- ВОТ ОН!!!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
Они очень красивые.
С ними всегда интересно беседовать.
Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
С ними удобно знакомиться с девушками.
Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
Их можно использовать для самозащиты.
Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
Они хорошо поют.
Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
Кажется, меня с субботы еще не отпустило...
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#17 Лиэнь

Лиэнь

    Утренняя леди

  • Старший паладин
  • 1 518 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2009 - 22:38

:whistling: Повеселили, спасибо!:teehee:)))

А я люблю чисто филологические анекдоты:

Лектор: - Существуют языки, где двойное отрицание означает согласие, а существуют такие, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка,в  котором двойное подтверждение означает отрицание!
Голос с последней парты: - Ну да, конечно!

Чернышевский женился. В первую брачную ночь растерялся и пишет Достоевскому: "Что делать?"
Достоевский в ответ долго смеялся и написал: "Идиот"!

Люди делятся на три категории: которые запоминают число е по году рождения Толстого, которые запоминают год рождения Толстого по числу е и которые не знают, что такое число е и когда родился Толстой.

(сложный анекдот, который наизусть не помню, вечно цитирую откуда-то... понятен, наверное, только изучавшему старослав):
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!

Мой любимый про филолога:
Идет истфаковец, несет стопку книг в руках. Идет ему навстречу филолог: стопка раз в пять больше. Истфаковец, сочувственно: - Книги к сессии? Филолог, злобно: - Издеваешься?? Это список книг, которые нужно прочитать к  сессии!
Ленью Лиэнь не перелиэнить да не переленить!

Ленивая леди Лиэнь (G)enevieve


#18 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 18:45

Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-повадырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странце инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
- Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
- Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.
Какого максимальное ускорение Фиата?
- 9,81 м/с2(Для невежд:это ускорение свободного падения)
Какая разница между барделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здоровуюстя?
- Потому что они уже виделись утром в сервисе.

Утром едет водила на работу тихо, спокойно, останавливается на светофоре в среднем ряду.
Справа подъезжает машина ГАИ. Не проходит и полминуты - и слева точно такая.
Невзначай водила бросает взгляд на ГАИ слева и слышит:
- Чего смотришь? Загадывай желание!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Бесконечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньки в бардачке маршрутки.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#19 Драколинга

Драколинга

    Витающая в облаках...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 503 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 19:01

УРРА!!! Я его всё-таки нашла! XDDDDD  Dance, dance, dance...
Изображение
Йа белая и пушистая  =^_^= Чесна-чесна....

#20 Polar star

Polar star

    злобный зубастый дух

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 339 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 19:44

Цитата

УРРА!!! Я его всё-таки нашла! XDDDDD Dance, dance, dance...
1. Кого нашла?
2. Может поделишся? :whistling:

Умереть или погибнуть - закон жизни. Это лучше, чем жить без цели...
Изображение


#21 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 19:59

Драколинга, ты про томик анекдотов Никулина? Давай скорей сюда! :whistling:
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

#22 Драколинга

Драколинга

    Витающая в облаках...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 503 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 20:16

Polar star, Tatyxa, хе-хе, да без проблем!  :whistling: )))
Меня отчего-то больше всего развлекают студенческие анекдотики )))
Ау, студенты! Узнаете себя - отзовитесь  :teehee: )))

Дневник студента:
Понедельник: есть хочется.
Вторник: есть хочется.
Среда: есть хочется.
Четверг: очень есть хочется!
Пятница: УРА! Дали стипендию!
Суббота: не помню...
Воскресенье: есть хочется...

Лозунг: студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, другой не получит стипендию.

Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста...

- Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-студент в пьяном виде с-сдать экзамен?
- Вообще-то, может...
- Ребята, заноси!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
Приглушённый голос с задних рядов:
- Во валит, гад!

Изображение
Йа белая и пушистая  =^_^= Чесна-чесна....

#23 Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 20:28

Юридический юмор

- Свидетельница. Назовите дату вашего рождения.
- 18 марта, ваша честь.
- Какой год?
- Каждый год, Ваша честь.

Небольшой городок где-то в Сибири. Идёт процесс в районном суде. Допрашивается свидетельница 80-тилетняя баба Клава.

Прокурор:
- Свидетельница, знаете ли вы кого-нибудь из присутствующих в зале суда?
- Конечно, - показывает на адвоката, - Ванька Семёнов - всю жизнь разгильдяем и бабником был, почитай пол города у него в любовницах перебывало. Болтун и бездельник каких поискать.
Адвокат:
- А этого человека знаете? - показывает на прокурора
- Стёпку-то? Мальцом дураком был, дураком вырос и помрёт дураком. Жена от него во всю гуляет, а он не видит. К тебе, между прочим, гуляет. Тьфу! Тряпка, а не мужик.
В зале суда мёртвая тишина. Судья подзывает прокурора и адвоката.
- Если кто-нибудь из вас спросит, знает ли она меня - посажу обоих!

Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#24 Драколинга

Драколинга

    Витающая в облаках...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 503 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 20:46

Последний убил XDDDDDDD
Изображение
Йа белая и пушистая  =^_^= Чесна-чесна....

#25 Tatyxa

Tatyxa

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 21:23

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если вы считаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужчины ноги не бреют.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

- А мы вчера бабушке дрова накололи.
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Идет пьяный по улице. его останавливает милиционер:
- Вы пьяны. Пройдемте в отделение.
- Отвали собака!
- Оскорбление милиционера! Штраф три рубля.
Пьяный протягивает ему десять рублей.
- Но у меня нет сдачи!
Пьяный подумал и говорит:
- Тогда ты собака, собака и щенок на рубль!

Сообщение отредактировал Tatyxa: 30 Декабрь 2009 - 23:06

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.




Copyright © 2019 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru