Сообщений в теме: 531

[Skalozub]

-Мы пришли к выводу что, что вы не крали картину. вы свободны!
-Так что, господин судья, картна мжет остаться у меня?

[Lord Nerevar]

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом


YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.


Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

В кафешке:
xxx: Будешь чай?
yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.
xxx: Сок тоже из пакетиков.


xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.


ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан

[Боссе]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

-А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14 этажа. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Согласно последнему опросу, 9 из 10 россиян полагают, что, не важно о чем идет речь, всегда среди десяти человек найдется один идиот, который не будет согласен с девятью остальными...

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Разговор в университетском туалете:                                      
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...

[Калиф-аист]

В шотландский бар заходит мужик с аквариумом, в котором сидит осьминог.
- Спорю на выпивку, что он сможет сыграть на любом музыкальном инструменте.
- Да ну? Быть не может!
Притаскивают гитару. Тот, беря какие-то сумасшедшие аккорды, играет "Колокольчики Шотландии"
- Вот это да!
Выгоняют тапёра из-за пианино. Осьминог в невероятном темпе лабает шотландский гимн.
- Ну ни фига се!
Притащили волынку. Осьминог её крутит и так и эдак, рассматривает со всех сторон. Так проходит минут 15.
Хозяин:
- Ну ты что? Когда играть начнёшь?
- Играть?! Я женюсь на ней!

[inca]

Вспомнился старый престарый анекдот
ВызываетАндропов тень Сталина и спрашивает совета,тот ему:
-во первых всех растрелять во вторых покрасить стены кремля в голубой цвет     Андропов:
-а по чему в голубой
Сталин:
-я так и знал что по второму вопросу будут прерикания

[Panzer 1]

злобен.

[Danga]

Моя небольшая коллекция "компьютерных" анекдотов.


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows98.

[Ismogila]

Цитата

Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

ну на самом деле, название Канарских островов происходит от испанского "кан"(не помню, как пишется), что означает собака. Вопрос некорректный... По-крайней мере, мне так гиды рассказывали.

Сообщение отредактировал Ismogila: 05 Май 2010 - 23:43

[Magic Light]

Danga, Боссе, классные анекдоты! Добавлю немного от себя

- Отличное в этом году было лето!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Первая любовь ко мне пришла в 15...
Другая где-то в 17:30

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Еще один звонок:
- Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор опять бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, ты думаешь мне легко копытом номер набирать?!

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и сложным техническим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства"

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызывать сонливость!"

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку

- Как бысто накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и накройте!

- Скажите, как вы узнали, что в доме есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Россия совершила скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел!

Заходит парень в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Да что вы?! Вы так молоды, опомнитесь!
- А вы про что подумали? Я сейчас помоюсь – и в горы!

[Lord Nerevar]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Saeros]

[Снежа]

Забавно...

У меня есть пара подобных стрипов. Только на фэнтезийную тематику:




***последняя кликабельна. Авторы: Муха и Скиталец***

[Tiber40K]

Продолжаю мучить Дрим и прочие сайты на сорокатысячник.

Ничего на свете лучше нету,
Чем стереть живых всех с белу свету,
Там где раньше жили всяки твари
Монолит теперь большой поставим.
Наше мы призванье не забудем!
Шкурки свежевателям добудем!
Нам гробниц сияющие своды,
Не заменят смерти всей природы.
Перед нами воинов поляны
За спиною К'таны великаны.
Впереди всех,скарабеи мчаться,
Вобщем надо с жизнью разбираться.
Ну а коль с врагом не разберёмся,
На титанов,например нарвёмся.
Над проблемой этой дружно скрипнем,
И под шквалом плазмы все погибнем.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,ла-ла-ла-ла,скрип-скрип,скрип-скрип.

[Tiber40K]

Не знаю куда выложить. Мой статус раз.

Цитата

Как ни странно написал. Ствол. Торпеда! Антиматерия!! Мать вашу, линкор!!!

Скрытый текст

Revy  Сегодня, 17:17 · Удалить
хей! не воруй идеи из моего профиля!

Joruba  Сегодня, 17:17 · Удалить
сходи к психиатру

Tiber40k  Сегодня, 17:19 · Удалить
Рэви! Как ты можешь. Да это в твоём профиле, но написать в моём статусе тоже твоя идея!

Revy  Сегодня, 17:23 · Удалить
ахх..и как я посмела!?? Dx нету мне прощения!!! тогда- не буду писать
Joruba - отлично! тогда он пойдет вместе со мной xDD

Tiber40k  Сегодня, 17:24 · Удалить
*пошел вместе с Рэви к психиатру*

Revy  Сегодня, 17:27 · Удалить

я что? я ничего

939  Сегодня, 17:30 · Удалить
*Упал на вылет со смеха*

Сообщение отредактировал Tiber40K: 14 Сентябрь 2010 - 18:09

[Энди Багира]

Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги....

[Watcher]

Tatyxa, я тоже обожаю стишки про маленького мальчика


Ланн-Кай,

Цитата

Изображение
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Это не фотошоп, реально сам видел, только уже не помню где.)))

У меня друг такие вещи делает. вот посидит перед твоим компютером минут пять, и потом такое начнёться...

Цитата

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- Затаныровали!

Узнаю наших!!! ,побольше таких выкладывайте

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинские анекдоты

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
> > >
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
> > > Дороже здоровья только лечение.
> > >
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
> > >
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
> > >
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
> > >
До смерти ещё дожить надо.
> > >
Больной пошел на поправку, но не дошел.
> > >Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

> > > Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

> > > Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

> > > Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
> > > Эффект разорвавшейся клизмы.
> > >
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
> > >
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
> > >
> > > Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
> > >
> > > Дробим камни в почках. ОМОН
> > > Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
> > >
> > > Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
> > >  
> > > Противозачаточная внешность.
> > >
> > >
> > > Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
> > >
> > >
> > > Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
> > >
> > >
> > > Трезвость - первая стадия алкоголизма.
> > >
> > >
> > > Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
> > >  
> > > Бессердечным инфаркт не грозит.
> > >
> > > Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
> > >
> > >
> > > Медицина - вторая по точности наука после религии.
> > >
> > >
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
> > >
> > >
> > > Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
> > >
> > >
> > > От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

И ещё


> > >
> > > Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
> > >
> > > Если ваша жена клад, вам полагается только 25%.
> > >
> > > Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
> > >
> > > - А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
> > >
> > > У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной+ С девочками+
> > >
> > > Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои виноватые, бегают
> > >
> > > Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует
> > >
> > > Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
> > >
> > > Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
> > >
> > > Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
> > >
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
> > >
> > > Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
> > >
> > > Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
> > >
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
> > >
> > > Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
> > >
> > > Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой

Сообщение отредактировал Watcher: 19 Октябрь 2010 - 16:13

[geksagen66]

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом, он размахивал пред собой факелом и кричал: уйди зебра, ни фига не видно!

[geksagen66]

Моя студеньческая жизнь сплошная скука, но все меняется когда приходят они! Деньги от родителей!  

[geksagen66]

Отец приходит после ночной смены. его встречают дети и кричат папа давай поиграем! Дети давайте играть в мовзалей, я буду Ленин а вы часовые.

[geksagen66]

- Девочка ты отличница?
- нет!
- Хорошистка?
- нет, я удовлетворительница!

[geksagen66]

Илья Муромец сражается со Змеем-Горынычем, одну голову срубил,вторую и тут змей изловчился и Илюшину черепушку то снес! Илюшина голова катится и кричит 2-1 в мою пользу!

[Helmut]

  



Учительница в школе:
- Дети, а кем были ваши бабушки и дедушки во время войны? Вот у тебя, Павлик?
- Ну я не знаю...
- А у тебя Машенька?
- Я тоже не знаю...
- А мой дедушка был электриком, - заявляет Вовочка.
- Откуда ты знаешь?
- Да у него на каске две молнии.

[Дарья...]

посмеялась от души    и решила свое добавить...простите за повторения если такие будут=)

Мама учила меня...

    Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

    Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

    Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

    Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

    Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

    Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

    Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

    Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

    Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

    Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

====

говорит учительница детям:
-запомните дети, страус это единственная птица у которой голубые яйца! запомните! завтра буду спрашивать!
на следующий день...
учительница:
-дети так у кого голубые яйца?
Вовочка:
-у Пети! он вчера их дверью прищемил!

====

-Дорогая моя, а что же вы не спрашиваете как у меня дела?
-ну...как у вас дела?
-ой...и не спрашивайте!

====

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название
обязывает...

====

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

====

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

====

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

Сообщение отредактировал Дарья...: 29 Октябрь 2010 - 13:01

[geksagen66]

- доктор скажите я буду жить?
- вот давайте только не будем загадывать!

[geksagen66]

- по чукотски вегитерианец означает криворукий охотник!

- кличка кутузова: 1-0