Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 11 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 531

#126 OFFLINE   geksagen66

geksagen66

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 9 сообщений
  • :

Отправлено 30 Октябрь 2010 - 09:43

- как тебя называет жена?
- обезьяной!
- это еще по чему?
- потому что от меня уже произошло несколько человек!

#127 OFFLINE   Nightseer

Nightseer

    Верю и надеюсь.

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 923 сообщений
  • :

Отправлено 31 Октябрь 2010 - 00:29

Ухохотавшись, решила вспомнить свои любимые анекдоты:

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...))

***

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер**** и в ответ придёт код активации.  :lol:

***

- А я написал своему деду в Америку, чтобы он мне денег прислал!
- И что он?
- Да написал что-то непонятное: "Кис май эс!".
- Ну и что же тут непонятного? "Целую, в мае приеду!"

***

Объявление на дверях магазина DVD: "Извините, у нас нет того фильма про того чувака, который ещё играл в том фильме."

Сообщение отредактировал Nightseer: 31 Октябрь 2010 - 00:34

"Всё сущее, во все века, невидимый связует мост.
И не сорвать тебе цветка, не тронув звёзд..." (С) Фрэнсис Томпсон

#128 OFFLINE   Cross

Cross

    Hauptmann Offensichtlich

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 122 сообщений
  • :

Отправлено 06 Февраль 2011 - 11:44

Я тут нашёл не анекдот, а целый прикольный рассказ. Не знал, куда его поместить, по этому решил сюда. Надеюсь - верно. Итааак... встречайте!

САТАНИСТ


- На этом кладбище много силы!.. - бормотал юный сатанист Афанатраэль,пробираясь между ржавыми оградами. Пакет с магическими инструментами постоянно цеплялся за кресты и задерживал продвижение к заветно муместу, где должен был состояться ритуал.

- Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал.- Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мне нужны сегодня. Батон сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет,зараза человеческая...

У Афанатраэля были все основания так думать, Батон, местный авторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист на свое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор три раза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем горе Афанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней не мог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада.
Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась на одном из самых старых участков кладбища. Все могилы давно уже ушли под землю, а новые копать не решались из-за высокого уровня почвенных вод. Он с облегчением вздохнул и начал вычерчивать магический круг...

... В это время 26-й адский дух Буне отдыхал после тяжелой трудовой недели. Финансовая проверка небесного коммерческого банка, который тайно начал привлекать средства младших демонов, затянулась на гораздо более продолжительный срок, чем он предполагал вначале. Но все когда-то заканчивается, и адский фининспектор удобно устроился перед телевизором, приготовившись открыть бутылку пива. И тут он услышал Зов…

…- И потому, что я заклинаю тебя именем Живого и Истинного Бога, Хелиорен, ты подчинишься мне и будешь оставаться в видимом обличье и приветливым, чтобы выполнить, то, что меня интересует, говоря со мной ясным и внятным голосом, без какой-либо двусмысленности! – громко воскликнул Афанатраэль и взмахнул колдовским посохом, сделанным из палки покойного дедушки. В кругу никто не появился, но от земли начал подниматься холодный туман. Афанатраэль нахмурился и заглянул в распечатку ритуала. Там было написано: «Если Дух не появляется, скажите второе заклинание». Маг вздохнул и продолжил Вызов:
«Я призываю, заклинаю тебя и приказываю тебе, О Дух Буне, явиться и проявить себя перед этим кругом в красивом и миловидном обличье, без уродства или обмана, именами Иах и Вау…»

- Ну блиииииин...- простонал Буне. – Ну только не сейчас, нет! Не пойду!
Буне уселся в кресле с твердым намерением не подниматься в мир смертных, но тут до его ушей долетело начало Заклинания Принуждения: «Я заклинаю тебя, О Дух Буне, всеми самыми Великими и Могучими Именами Величайшего и Несравненного Господа Бога, приди быстро и без промедления, в какой бы части света ты ни находился…»
- Ну, блин…придется идти. Но я ему покажу! – злобно прошипел демон. – Он у меня узнает, как в пятничный вечер духов вызывать!

«…Так приди же, во имя святых имен Адонаи, Цабаот, Амиоран, приди, тебе приказывает сделать это Адонаи!» - торжественно выкрикнул Афанатраэль и три раза взмахнул магическим кинжалом, сделанным из любимых маминых ножниц. После последнего взмаха с безоблачного неба прогремел гром, и в кругу выросла исполинская фигура трехголового дракона.
- Ой… - тихо прошептал сатанист, делая усилие, чтобы не осквернить свое нижнее белье постыдным проявлением своей человеческой природы.
- Что «ой»? – нетерпеливо спросила левая голова дракона.
- Ты все-таки пришел… - не веря своим глазам, все так же тихо прошептал Афанатраэль.
- Ну а что мне оставалось делать?! – раздраженно ответила правая голова.
- Дракон… Почему дракон?! – спросил Афанатраэль, сам не зная почему.
- Ну а ты кого увидеть ожидал? – поинтересовалась средняя голова.
- Ну…я думал, что Сатана, так сказать, принцип, архетип, эгрегор… И его демоны тоже… что они обретают тело, когда в нас, сатанистах,воплощаются…
- Вот дурак… - хмыкнула средняя голова.
- Хочешь пощупать? – ядовито поинтересовалась правая.
- Или погладить?! – захохотала левая.
- Погладь дракона! Погладь дракона, сука! – присоединилась к ней правая.
- Кончайте базар – устало прошипела более рассудительная средняя голова и обратилась к Афанатраэлю. – Говори, зачем звал. Мне нет никакого резону всю ночь тута париться!
- Эта…в общем… - залепетал еще не пришедший в себя сатанист.
- Короче!
- Деньги нужны, вот!
- Хм… - сказали все три головы. Потом дракон обошёл окружность, придирчиво разглядывая надписи.
- Вроде правильно… – нерешительно сказала правая голова.
- И в заклинаниях ошибок не было – подтвердила левая.
- Придется выдать – заключила средняя и обратилась к Афанатраэлю. – Сколько?
- А сколько дашь?
- Ну…сколько попросишь, столько и дам. Только быстрее говори. Три секунды на размышление. Раз…Два…Тр..
- Миллион – взвизгнул Афанатраэль.
Дракон что-то прошептал, и в кругу появилась небольшая горка денежных пачек.
- Миллион рублей – сказала средняя голова. – Можешь не проверять, все точно, как в банке.
- Почему рублей? – заныл Афанатраэль.
- Выдается в валюте страны материализации! – отрезал Буне. – Или ты не патриот?!
- Ну что вы, Ваше Темнейшество, все сатанисты – патриоты! – гордо сказал Афанатраэль и потянулся за пачкой и… наткнулся на невидимую преграду на границе круга. – Ну чо еще?
- А то! – передразнила средняя голова.- Надо уладить небольшие формальности. Ты откуда ритуал взял?
- Ну…из книги «Тайны черной магии».
- Покажи книгу.
- А у меня нет. Я из интернета скачал и распечатал.
- Значит, крадешь у черных колдунов? – строго спросила средняя голова.– Люди старались, всю жизнь узнавали секреты Ада, во всем себе отказывали, выпустили книжку, пообещали часть доходов потратить на сатаноугодные нужды, а ты вот так просто скачал? На халяву? Нарушил адские авторские права!
- Воруешь у авторов – воруешь у Ада, крыса! – зашипела левая голова.
- Да ты знаешь, что я с тобой за это сделаю?! – изрыгнула огонь правая голова.
- Что?! – пролепетал Афанатраэль.
- Хватит ребенка пугать, – вмешалась средняя голова и обратилась к Афанатраэлю. – Значит так. Сейчас ты заплатишь штраф за нарушение адских авторских прав. Думаю, что полмиллиона рублей хватит.
- Скооолько? – обалдел «адский колдун».
- 50% - ехидно сказала правая голова.
- По-ло-ви-на! – поддакнула левая.
«А, ладно!» - подумал про себя Афанатраэль. – «Все равно останется немало» и вслух сказал:
- Хорошо, я виноват!
Половина кучи денег растаяла в воздухе. Афанатраэль потянулся за оставшимися деньгами…и снова наткнулся на препятствие.
- Ну а теперь что?
- А теперь надо заплатить авторские отчисления.
- Кому это?
- А ты вспомни, чьи Имена в заклинании употретлял. Ну-ка?
- Адонаи… - нерешительно начала вспоминать Афанатраэль.
- Ну, смелее! – подбодрила правая голова.
- Эл…Элохим, Забаот…дяденька, я забыл! – сначала тихо, потом в полный голос зарыдал Афанатраэль.
- Бестолочь! – добродушно улыбнулась левая голова.
- Можешь не вспоминать. – сказала средняя голова. – Я тебе и так скажу,что за упоминание этих божественных имен во время сатанинского ритуала снимается совокупная пошлина в размере всей оставшейся суммы в пользу Небес.
Пачки денег вспыхнули и пропали. Афанатраэль всхлипнул и повернулся, чтобы уйти.
- Куда?! – проревел дракон.
- Ну, что еще? – огрызнулся Афанатраэль.
- Не груби! – строго сказала правая голова.
- Ты еще не оплатил услуги посредника! – напомнила левая голова.
- То есть – мои! – значительно подытожила средняя.
- Это какие еще услуги?! Посредники - паразиты! Нахлебники русского народа! – завопил Анафатраэль, на секунду забыв, что он не в интернете.
- Вызов демона в ночное время суток, - начал перечислять дракон. –Материализация и конвертация денежной массы, открытие твоего расчетного счета, трансферты… В общем – набралось на твою душу. И немедленно!
- Нееееееет! – закричал Афанатраэль и, оставляя мокрые следы, прыгнул в кладбищенские кусты.
- Тююююююю! – заулюлюкала вдогонку левая голова.
- Батон тебе завтра харю разобьет, козёл! – присоединилась правая.
Средняя голова молча улыбалась, прислушиваясь к треску кустов, через которые ломился к выходу Афанатраэль. Потом решительно сказала:
- Ну, хорош. Пора домой, к пиву!
- Слушай, - спросила правая голова. – Зачем ты его пугала? Какой еще расчетный счет? Какие трансферты? Какие в жопу «сатаноугодные нужды»?
- Затем! – значительно сказала средняя голова. – Пусть всем рассказывает, что в Аду сидят сплошные жлобы и либерасты. Авось, меньше идиотов будет тревожить демонов по ночам.
Капитан Очевидность всегда придёт вам на помощь!
Изображение

#129 OFFLINE   Cross

Cross

    Hauptmann Offensichtlich

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 122 сообщений
  • :

Отправлено 11 Февраль 2011 - 09:23

Утерянные победы 2. Выводы.



По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

Сообщение отредактировал Cross: 11 Февраль 2011 - 09:26

Капитан Очевидность всегда придёт вам на помощь!
Изображение

#130 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 25 Февраль 2011 - 17:31

Во время русско-грузинской войны 2008 года перед выходом в море торговый агент договаривается с командиром русского корабля:

- Вы получите еще в два раза больше если напишете на борту во всю длину корабля: Мы пьем  только пиво "Бочка" и встанете около Зугдиди так чтоб это показали по грузинскому телевидению...

(надо сказать что денег он не получил потому что грузины эти кадры не показали)
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#131 OFFLINE   Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений
  • :

Отправлено 25 Февраль 2011 - 17:50

Evcsinos
Кстати, напомнили
"Разговаривает Дж. Буш (младший) по телефону:
- Майкл! Мне тут сказали, что в Южной Осетии нефти нет.
- Вах! Гоги, дарагой! Мамой клянус, была!
Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#132 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 01 Март 2011 - 20:33

Женщина жалуется соседке:
-Ах, как я беспокоюсь!
- А что случилось?
- Мой муж пошел топить кота! Он знает на реке самое глубокое место над которым нависает согнутое дерево, и пошел туда чтоб с этого дерева наконец бросить в реку это несносное животного которое никому не двет спать по утрам!
- А все-таки, из-за чего Вы так изводитесь?
- Дело в том что кот уже два часа как пришел домой...
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#133 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 03 Март 2011 - 17:25

Изображение
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#134 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 03 Март 2011 - 21:12

- Мамочка, можно мне искупаться в море прямо сейчас?
- Ни в коем случае деточка: волны слишком большие!
- Но ведь папочка же купается!
- Папочка застрахован...
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#135 OFFLINE   Sinigami_kittynv_kay

Sinigami_kittynv_kay

    Nyan-Cats follower.

  • Мечтатель
  • Pip
  • 33 сообщений
  • :

Отправлено 06 Март 2011 - 21:10

=)
Новая акция от компании билайн.
Наберите с мобильного 02 и громко скажите: "под театром бомба" и получите комплект полосатых вещей.
Если хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Изображение

#136 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 07 Март 2011 - 13:42

Изображение
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#137 OFFLINE   Сефирос

Сефирос

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 128 сообщений
  • :

Отправлено 07 Март 2011 - 22:50

"- Доктор, что то у меня?..
- АААА!!!! что это у вас?!"


"сидят 2 психолога на автобусной остановке. Один говорит:
- Надоело ездить на автобусе. Я тут денег подкопил, решил купить хорошую машину. Вот, выбрал Мазератти. Спортивный мотор, 600 лошадей, разгон до сотни за 2 секунды, салон из кожи змеи, все внутри отделано красным деревом...что скажете, коллега?
на что второй отвечает:
_- Коллега. Ну мы-то с вами знаем правду. Давайте просто достанем и померяем, у кого длиннее..."
Настоящий кофе должен быть черным как ночь, сладким как поцелуй и крепким как проклятие...

#138 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 08 Март 2011 - 18:46

Просмотр сообщенияДраколинга (07 Январь 2010 - 16:37) писал:

А меня ещё, кстати, одесситские радуют =)))

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как"?
....

Это не одесские... Одесский юмор другой.
Продавец табачного киоска куда-то ушел по делам и киоск закрыл, а чтоб покупатели не очень возмущались вывесил табличку следующего содержания:

Изображение
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#139 OFFLINE   Лед

Лед

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 2 сообщений
  • :

Отправлено 08 Март 2011 - 23:07

немного про армию)))

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!
                                                      /***
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

                                                      /***
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

                                                      /***
- В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.

#140 OFFLINE   Сефирос

Сефирос

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 128 сообщений
  • :

Отправлено 11 Март 2011 - 15:27

МАМА УЧИЛА МЕНЯ...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"


3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Настоящий кофе должен быть черным как ночь, сладким как поцелуй и крепким как проклятие...

#141 OFFLINE   Glaaki

Glaaki

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 29 сообщений
  • :

Отправлено 17 Март 2011 - 11:55

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9. Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16. Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

#142 OFFLINE   Марионелла

Марионелла

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 1 сообщений
  • :

Отправлено 17 Март 2011 - 16:29

Последний убил))) йа пацталом))))

#143 OFFLINE   Ankro

Ankro

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 13 сообщений
  • :

Отправлено 17 Март 2011 - 21:01

Идут Винни-пух и Пятачок в школу после каникул. И им задали написать сочинение на тему "как я провёл лето".
Винни спрашивает у Пятачка: "Слушай, а что писать? Мы ж всё лето курили!"
Пятачок отвечает: "А ты вместо "курили", пиши "читали".
Сочинение Винни-Пуха:
Я проснулся, почитал, почистил зубы, почитал, потом готовил есть и читал, потом читал до самого обеда. Потом пришёл Пятачок. Мы с ним почитали, потом вышли читать на балкон. Смотрим, а внизу идёт ослик Иа, весь такой начитаный... И спрашивает: "У вас есть почитать что-нибудь?" А у самого за ухом пол-букваря торчит.

#144 OFFLINE   Danga

Danga

    Оптимистичный пессимист

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 278 сообщений
  • :

Отправлено 21 Март 2011 - 01:38

Найдено в интернете.


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Не бойся друзей своих – в худшем случае они могут предать тебя, не бойся врагов своих – в худшем случае они могут убить тебя, бойся равнодушных – только с их молчаливого согласия происходят на Земле предательства и убийства.

#145 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 28 Март 2011 - 06:24

1. Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!

2. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедке эпизода 5.
Й: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Б: Он наyчится.
Й: Много гнева в нем, как в его отце.
Б: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Й: (Люкy) Джежаем почемy стать хочешь, ммм?
Л: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Й: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

3. Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Й: ...он наша единственная надежда.
Б: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Й: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

4. Эпизод 6. Люк впеpвые смотpит в глаза папе.
Вейдеp: Ты не ошибся во мне сынок..во мне действительно оставалось добpо.
Люк: Хм..кстати, о добpе.. Папа, я давно хотел тебя спpосить: где алименты на двойню за те двадцать с хвостом лет, на котоpые ты бpосил семью?
Вейдеp...yмиpает.

5. О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

6. Агент Малдеp наконец-таки нашел место обитания маленьких зеленых человечков. Болотистая планета носит название Дагоба.

7. Может ли учитель-ситх погибнуть не от руки, а от ноги своего ученика? Да, может - если в Звездные Войны пригласят сниматься Джеки Чана.

8. Эпизод 4. Принцесса Лея в полутемном коридоре звездолета пригнувшись стоит перед длинным, уходящем во тьму рядом астродроидов:
- Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.
Дроид укатывается.
- Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда.
...
- Помоги мне...

9. Йода принимает экзамены в "лягушатнике":
(с характерным жестом) - Тебе не нужны эти шпаргалки, Оби-Ван...

10. Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Дарт Моул расхаживает сверху приговаривая:
- Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мой Мастер молниями жарить...
- А ты меня забодай!

11. Эпизод 6. Император, Вейдер и Люк на Звезде Смерти.
- А теперь пришла пора начать твое воспитание, юный Скайуокер...
(делает знак Вейдеру, тот выдергивает из штанов ремень)
-...и завершить твое обучение.

12. По мотивам продолжателей.
Подходят как-то друзья к Люку и спрашивают:
-Послушай, Люк, ты ж вроде такой скромный парень, не бабник какой-то там.. Что же у тебя столько девушек сменилось?
-Понимаешь..ни одна из них не нравилась моей сестре.
-Ну так найди похожую на нее!
-Нашел. Так Хэн ТАКОЙ скандал закатил..

13. Молодой ситх просит старого:
-Учитель, покажите рыцарей-джедаев!
-Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
-Ну учитель..
-Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на руки:
- А что, магистр Ки-Ади-Мунди, может и вравду ситхи вернулись в Галактику?
- Да что Вы, магистр Винду, откуда здесь ситхи..

14. Старый дед рассказывает внучеку:
- Тысечелетия рыцари-джедаи хранили мир и порядок в Галактике...
- А потом?
- А потом поддерживать закон и порядок взялись поддерживать ситхи, и джедаи решили: "Пора и нам поразвлечься.."

15. Эпизод 6. Люк корчится под молниями:
- Я передумал!!! Папа, я передумал!! Я лучше буду политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдер (хватая Императора и швыряя его в шахту):
- Не слушай старого хрыча, сынок! Раз сказал "рыцарем-джедаем", значит, рыцарем-джедаем!

16. Эпизод 1.
- А где вы возьмете под? Мой он pазбил на пpедыдyщих гонках!
Квай-Гон, задyмчиво pазглядывая останки пода Уотто:
- Да, Анакин, y тебя явные способности джедая!

17. Прекрасное объяснение того, почему y pебельской шестеpенки 8 лyчиков, а y импеpской 6. Наверное, каждый лучик что-то символизирует (как концы пионерского галстука в советские времена):

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:
- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!
Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол. Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:
- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

18. Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду полуросликом!!"

19. - Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

20. Стали спрашивать у джедаев, за сколько времени они постигнут Великую Силу:

Дуку ответил: Чтобы постигнуть Силу всесторонне и в 80 не поздно учиться..
Куай-Гон ответил: Hу, лет в 40 я может даже буду морально готов взять себе падавана..
Оби-Ван ответил: Годам к 25 я вынесу любого ситха!
Анакин ответил: В 18 я буду круче самого магистра Йоды!
Люк спросил:
- А сейбер выдадут или самому собирать?
- Выдадут.
- Тогда сейчас, довзрываю Звезду Смерти и пойду сдавать...

21. Вбегает Мейс в медитационнyю комнатy и видит вконец позеленевшего Йодy с бyмажным пакетиком y pта:
- Мастеp Йода??? С Вами все в поpядке?? Что слyчилось???
- Темнyю Стоpонy пpобовал я...
- И???
- Hе понpавилось...

22. Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает.. патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

23. Импеpское ТВ, блок pекламы. Hа экpане - юный кадет:
- Что надо делать, чтобы ваше дыхание всегда было свежим и легким?
Кадет (гаpкая во все гоpло):
- Hе. Раздpажать. Повелителя. Вейдеpа!

24. Эпизод 5.
Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: "Пропал мальчик, глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Hашедшему премия - грависипед."

25. Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев..внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены..
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

26. Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выбходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

27. Что написано в свидетельстве о смерти капитана Нииды в графе "причина смерти":
- Атипичная пневмония...

28. Эпизод 5. Люк прилетает на Дагоба. Появляется Йода...
Люк:
- Это что за покемон????

29. Эпизод 2. Переговоры сепаратистов на Джеонозисе подходят к концу..
Дуку:
- А кто пойдет за "Клинским"???

30. Молодой ситх клеит в баре девушку:
- Девушка! В Вас мощно проявлена Сила! Вы бы не хотели присоединиться к нашему Ордену...
- Какая я Вам девушка! Я уже в Ордене Джедаев состояла...

31.
- Может ли y джедая быть кpасный лайтсейбеp?
- Да!!! В гpyди!!!!

32. Оби-Ван и Куай-он Джинн преследуют преступника, забегающего в бар.
Джедай и падаван вбегают вслед за ним, и прежде чем Куай-Гон успевает что-то сказать, Оби направляется в сторону стойки.
- Куда ты, юный ученик?
- Пойду выпью.
- Мне нечему его больше учить. (с удовлетворением в голосе говорит сам себе Куай-Гон).

33. Почемy y Джанго Фетта не было биологических детей. (Помните, как в "Пятом элементе" выглядели мандалоpы?)
Когда Джанго был маленьким, отец говоpил емy: "Сынок, в миpе есть 2 классных вещи: мандалоpская бpоня и человеческие девyшки!"
- Hy и?
- Hа пеpвой же дискотеке в своей жизни юный Джанго все пеpепyтал...

34. Ватто:
Я тойдарианец! На меня эти Ваши штучки с мыслями не действуют!! ... Потому что у меня ващще НЕТ МЫСЛЕЙ!!!

35.Прилетает Джанго Фетт на Камино после 10летнего отсутствия. Его встречает Таун Ве:
-Джээнго... Ты вернулся... Ты знаешь.. а у меня от тебя появились дееетки...
Джанго лихорадочно хватается за шлем, думает, что надо же вот.. а он всегда думал, что при межрасовых отношениях все безопасно.. Удрученно спрашивает:
- Сколько их???
-Двести тысяч! И еще миллион на подходе...

36. Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.

#146 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 28 Март 2011 - 06:32

Из копилки человеческой глупости: http://travel.mail.ru/news/57044/

Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.

#147 OFFLINE   Сиринфия

Сиринфия

    Дьявольский Цветок

  • Непосвященные
  • Pip
  • 16 сообщений
  • :

Отправлено 28 Март 2011 - 12:27

А я вот что нашла:
- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён

Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает... Наверное, он Бог."
Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает... Наверное, я Бог."

"- У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
- От Волан Де Морта что ли?”

ххх: Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай как зовут?
yyy: Любовь?))))

ты не можешь так просто уйти!
- хорошо я могу уйти цыганочкой, вприсядку с выходом в дверь!

-здесь нельзя рыбачить!
-а я и не рыбачу! я купаю своего червяка
В одном мгновенье видеть Вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность,
И небо - в чашечке цветка.

Уильям Блейк

#148 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 28 Март 2011 - 14:24

Как придумать название для фантастической книги:

Совет Первый. Плагиат.

Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

Совет Второй. Пафос

Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

Совет Третий. Штампы

Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

Совет Четвертый. Долой скромность!

Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

Совет Пятый. Невероятное

Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

Совет Шестой. В лоб

Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

Совет Седьмой. Чем заумней - тем лучше

Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

Совет Восьмой. Наука - сила!

Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

Совет Девятый. Все на готовенькое!

Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

Совет Десятый. Добавить эмоций!!!!

Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Шаблоны - читай, клише, то бишь, отдых для мозга

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

1) "свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

2) "сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

3) "пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

4) "уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

5) "фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

6) "знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

7) "такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуманоид", "Гений- Сказочник и Дурак-Корректор")

8) "дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

9) "деятель - чего-то" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")

10) "что-то - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")

11) "прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")

2) "существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")

Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.

#149 OFFLINE   Glaaki

Glaaki

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 29 сообщений
  • :

Отправлено 28 Март 2011 - 16:27

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
***
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
***
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Сегодня за 1 кг РЕПО дают 2 килограмма БРЮКВО или 1,5 кг КАРТО урожая прошлого года.

#150 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 30 Март 2011 - 23:50

Старое, но смешно.

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

При звуках коннекта теряю волю.

Бэтмен - человек почтовый ящик.

Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

Ищу выход из интернета.

Мир становится все webанутей и webанутей.

16 мегабайт тому назад...

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Был бы коннект, а мыло найдется.

В KOI-то веки...

В предыдущей инкарнации я был модемом.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Дарёному троянцу в коды не смотрят.

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

Вирус пославший от вирусов и погибнет...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет-зависимости...

Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

Типун тебе на модем!

Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

Гипеp-ссылка в Сибиpь.

Как два байта переслать.

Крылья, ноги... Главное - Нost.

Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>

Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам

Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.




Copyright © 2021 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru