Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 11 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 531

#151 OFFLINE   Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений
  • :

Отправлено 03 Апрель 2011 - 13:51

ППКС.
потому что мы ангелы

#152 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 03 Апрель 2011 - 15:22

Не знаю толком, куда - но пусть будет сюда.

Фанатам Вархаммера посвящается.

Цитата

Итак, собратья демоны. Из-за распространения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.
-когда на вас несется очередной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смыться за спину инквизитора и отчаянно сопротивляться попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
-когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда.
-так как сковывающие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном).
Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… отрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное.
- при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос).
- увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
- когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
- если выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинуться как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультрарадикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
- таскаться хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
- постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
- шататься по ночам по коридорам, гремя цепями.
- используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятаться).
- постараться найти кулек семечек или орешков, но непременно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартаменты, все поверхности)
- из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
- по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
- целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
- спускаться по лестнице исключительно съезжая по перилам, с веселыми воплями.
- заняться коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
- найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком…. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация-твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
- если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, чтоб сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых комиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется… забиться в самый темный - глухой кут и все отрицать.
- послать на %*? «не твоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
- злобно материться самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением.
- затаиться в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
- слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусывать.
- дорваться до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек.
- «нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
- приняться вслух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
- приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
- из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
З.Ы.Ы.Ы. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Нурглитам не напрягаться-и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.


Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.

#153 OFFLINE   Martian

Martian

    Просветленный дух.

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 375 сообщений
  • :

Отправлено 16 Апрель 2011 - 00:36

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Уйду - когда замкнется круг,
Когда исполнится закон.
Хрустальной пылью станет звук
На перекрестках всех времен.

#154 OFFLINE   Loin

Loin

    Пафосный рефлексирующий майтивизард

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 395 сообщений
  • :

Отправлено 16 Апрель 2011 - 10:21

Martian,

спасибо, порадовали! *выползая испацтула, пытаясь отдышаться и вытирая смехослёзки*


Цитата

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Жизненно, млин! XD

А про названия - напомнило старый анекдот:

Приносит молодой писатель рукопись в издательство. Редактор пролистал, выносит вердикт:

-Неплохая книга, неплохая. Только вот название какое-то скучное... Читатель же сразу должен заинтересоваться! Нужно, чтобы в названии была экспрессия...ммм...насилие, секс, космос, мистика!


Писатель берёт рукопись и на первой странице размашисто выводит: "Кровавая оргия в марсианском аду""



Иногда жизнь даёт второй шанс. Но платит  за это всегда тот, кто тебе дорог.

#155 OFFLINE   Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений
  • :

Отправлено 16 Апрель 2011 - 12:52

Всем любителям "Тайного города" посвящается.

Во время Второй Войны Подземелий осы понесли такие потери, что после окончания войны навы даже собирались переименовать семью Ось в Полуось.

В последнее время Сантьяге снился один и тот же кошмар: разъяренный Князь заносит над головой комиссара огромный меч, остервенело крича: «Ты опять явился ко мне в белом костюме!!!»

Последний бой Вестника. Любомир Всеславе:
- Королева, много лет назад я говорил, что хочу преподнести вам свое сердце. Но не в буквальном же смысле!

Встречаются на мосту Секира и Вестник.
- Ну что, принес? – спрашивает Вестник Секиру.
Секира долго роется в мешке, затем достает оттуда огромный ржавый ключ.
- Что ты мне принес? – гневно спрашивает Любомир. – Где Карфагенский Амулет?
- Э-э-э…
- Да я тебя в порошок сотру! Мне нужен Источник Великого Дома Чудь, а ты что притащил? Какой-то ржавый кусок железа. Какую-то дрянь! Понимаешь, дурья твоя голова, Карфагенский Амулет – это Источник, а твоя железяка и миллионной его доли не стоит! Ценности в ней НИКАКОЙ! Выбрось сейчас же, чтоб я ее не видел!
- Да, хозяин, - ответил напуганный Секира и выбросил с моста в реку Ключ Трех Рас.

Цитадель. Сантьяга достает мел, очерчивает большой круг, затем достает бутылку шампанского «Вдова Клико» 13-летней выдержки, стреляет пробкой в потолок и проливает шампанское так, чтобы ни одна капля не попала за пределы круга. После всех этих манипуляций комиссар, указывая рукой на дверь, произносит:
- Отворись!
С дверью ничего не происходит. Секунду спустя у Сантьяги сваливаются штаны. Санта (слегка огорченно):
- М-да, неважный из меня геомант.

Последние слова....
....масана: "Ерунда. До рассвета ещё полчаса, успею!"
....оса: "Нет, метро - в соседнем тоннеле..."
....шаса: "Вернёмся к вопросу об оплате..."
....конца: "Интересно, Бомбарда всё ещё не догадывается, что мы с его жёнушкой?.."
....нава: "Какой-то странный привкус у этого алтайского коктейля..."
....хвана: "Лёка, будь другом, кинь мне вот тот ножичек!"
....эрлийца: "Да умер он, умер! Можно начинать вскрытие."
....Красной Шапки: "Ну, что я говорил?! Нету тут охраны!"

Приходит Кортес к Биджару, а там сидят все трое братьев Хамзи и горько плачут.
- Что случилось?
- Да вот, умер наш старый отец и завещал все свои сбережения похоронить вместе с ним...
- Так какие проблемы? Выпишите ему чек...

Решили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.

Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.

Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Любомир-Вестник прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.

Квасят как-то Сантьяга и отец Алексей, за жизнь болтают. Отец Алексей спрашивает:
- Комиссар, скажите честно, как вы относитесь к христианству? Ведь вы видели немало чудес, творимых именем Божьим, да хоть тех же Инквизиторов - неужели они вас не убедили?
- Ну, вообще-то, в этом что-то есть, - неохотно признает Сантьяга, - но я всегда с подозрением отношусь к новинкам!
Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#156 OFFLINE   Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений
  • :

Отправлено 17 Апрель 2011 - 05:00

О! Спасибо!
потому что мы ангелы

#157 OFFLINE   Mistrig

Mistrig

    ...Счастлива.Я...

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 90 сообщений
  • :

Отправлено 25 Апрель 2011 - 00:03

Про кота улыбнула, а ведь все это так и есть
Изображение
Светлой дороги тебе, Тёмная...

#158 OFFLINE   Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений
  • :

Отправлено 10 Июнь 2011 - 18:09

Понимаю, что боян, но понравилось.
"...нажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да иди ты "%:?*"";%:?*!№?:%......!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пфигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, молча улыбнулся и продолжил свой путь. А Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо больше всего обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п...дежа со всяким говном..."
потому что мы ангелы

#159 OFFLINE   Аларик

Аларик

    Черная сволочь

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 250 сообщений
  • :

Отправлено 19 Июнь 2011 - 21:11

Мой самый любимый анекдот из жизни ТГ. Как вспомню - плачу...

Князь: - Ты почему опять в белом костюме?!
Сантьяга: : - Так ведь тетя Ася приехала...


Еще один. Друзья сочинили. Бред полный, но губы сами почему-то разъезжаются ;)

Вернулся Сантьяга с охоты за Яргой и видит: гарки Цитадель колючей проволокой опутывают.
- Зачем это?!
- А чтоб Князь не сбежал!

P. S. Siu - ваши философские притчи бесподобны!
Выходя из низов, покидая свой кров, ты имеешь все шансы нарваться.
Только знать наперед, что тебя здесь убьет - это шанс хорошо посмеяться...

(с) Jam

#160 OFFLINE   Ragnarok

Ragnarok

    Разговариватель за чашкой чая

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 86 сообщений
  • :

Отправлено 20 Июнь 2011 - 10:10

Убит :DDDDD
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!

#161 OFFLINE   Shatan

Shatan

    Advocatus Dei

  • Мечтатель
  • Pip
  • 39 сообщений
  • :

Отправлено 25 Июнь 2011 - 12:17

Любителям Пиратов посвящается

Губернатор Суонн наезжает на Уилла:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.  
- Мясо! - обрадованно воскликнул Джек Воробей, коротающий третий день на необитаемом остраве

Спит Норрингтон у себя дома. Вдруг слышит - стук в окно:
- Простите пожалуста, вам корабль сейчас не нужен?
- Да пошел ты...
- Спасибо.
Утром встает - "Разящего" нет.

Джек Воробей на 97% состоит из рома. Остальные 3% не давали ему утонуть.

Элизабеи присылает письмо Уиллу с всем достопамятного острова: "Но люблю только тебя!"

Разговаривают в баре Уилл и Джек. Уилл:
- А я вчера от Элизабет ушел.
- Смело, цыпа! А почему?
- Выгнала.

Уилл Джеку:
- Вчера признался Элизабет во всех своих прошлый грехах.
- Ну и что?
- Не помогло. Через неделю свадьба.

Идет суд. Судья:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по своей ловкости, смелости и фантазии.
Джек:
- Нечего меня захваливать, все равно не признаюсь.

Больной Джек Воробей в горячке, хлыщет ром без сознания...
Omnia mutantur, nil interit

#162 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 29 Июнь 2011 - 21:05

Болгарские анекдоты с http://fun.dir.bg/vi...id=45829&page=4

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...

("...надцатый шофер возмутился: куда вы меня заставляете дуть?..."        
"минете" здесь - от слова "миновать" т.е. - ехать дальше)


Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

("Далекое будущее, археологи на раскопках выкопали полицейский жезл...")

Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

(пьяница утонул в реке. Полицейский пишет акт по факту утопления. Потом передумал и  написал акт по факту всплытия тела. Потом еще раз передумал и написал акт по факту вхождения в реку и из нее невыхождения.)

Сообщение отредактировал Evcsinos: 29 Июнь 2011 - 21:09

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#163 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 01 Июль 2011 - 10:19

Анекдоты оттуда же:

На визитация.
Лекарят:
- Вашата диагноза вече се изясни - имате рак.
Болният:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.


Говорят си две деца:
- Моят татко е бизнесмен. А твоя?
- Не знам. Или е месар, или счетоводител.
- Как така?
- Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...

(Разговаривают двое детей:
- Мой папа бизнесмен. А твой?
- Я не знаю. Или мясник или бухгалтер... с вечера точит свой нож, а утром считает деньги...)

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...


Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: \"Дано долу да има море или поне копа сено!\" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Паряшутистът го пита:
- Ей, човече! Има ли долу море или сено?
- Не знам аз съм от барутния завод - отговаря другият.


(человек выпрыгивает из самолета, но его парашют не открывается. Он думает про себя: "господи, хоть бы упасть в море или стог сена"! Вдруг снизу навстречу ему летит другой человек.  
- Эй, парень! Там ниже нет ли моря или сена?
- Нет, там пороховой завод!)

Туземци хващат един човек, връзват го на един кол и го слагат над огъня да се пече. До него се приближава един от тях и го пита:
- Как ти е името?
- Какво значение има името ми? Нали и без това ще ме изядете...
- Как какво? А в менюто какво ще напишем?

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#164 OFFLINE   Borreales

Borreales

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 2 сообщений
  • :

Отправлено 15 Июль 2011 - 22:21

-А я вчера не в напяг сожгла 800 ккал!
-Как?!
-Забыла пиццу в духовке!

#165 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 17 Июль 2011 - 13:39

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз Вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли? - Тридцать метров, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении? - В вертикальном!

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у Вас».

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#166 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 17 Июль 2011 - 13:46

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!

Так была постpоена Пизанская башня.


Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Сообщение отредактировал Evcsinos: 17 Июль 2011 - 14:12

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#167 OFFLINE   black_satisfy

black_satisfy

    Едритьклмн!

  • Непосвященные
  • Pip
  • 15 сообщений
  • :

Отправлено 17 Июль 2011 - 19:35

очень порадовали жизненные примеры обязанностей кота)))))) ставлю огромный плюс, неа, плюсище=))))))

#168 OFFLINE   Kichi

Kichi

    Мимолетное видение

  • Непосвященные
  • Pip
  • 9 сообщений
  • :

Отправлено 20 Июль 2011 - 06:16

присоеденюсь к темке)
5:50 - привычка. классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз, два... 9:40 - Твою мать!!!

На днях ходила к косметологу на чистку: почистили лицо, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку релакс включили и я лежу, будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом.

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)))

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

И сказал директор автоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению езжайте ведра сами...

- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
Хорошо быть светлым. Хорошо быть тёмным. Но истинное наслаждение когда ты достиг совершенства на обеих сторонах
Ненависть, страдания, зависть. Это как котелок на трех ножках. Говорят, что на этих чувствах и держится человеческое сердце.

#169 OFFLINE   Митяй

Митяй

    Твой любимый зайчик

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 56 сообщений
  • :

Отправлено 31 Июль 2011 - 16:43

Цитата

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
:D после абсента себя так чувствовал


-Правосудие беспристрастно!
-А если я предложу правосудию печенье?
-Правосудие рассмотрит ваше предложение!

Изображение


#170 OFFLINE   Eva Catrall

Eva Catrall

    Я под музыкой!

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 123 сообщений
  • :

Отправлено 31 Июль 2011 - 17:01

Спасибо большое за анекдоты, Kichi, это просто здорово!давно так не смеялась! И вообще, побольше бы таких тем на сайте)))
Если ты сделал шаг - иди до конца. В противном случае - сойди на обочину и не мешай другим.

#171 OFFLINE   Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений
  • :

Отправлено 08 Август 2011 - 09:42

:whistling:

Сообщение отредактировал Siu: 08 Август 2011 - 09:45

потому что мы ангелы

#172 OFFLINE   Нирвана

Нирвана

    Хороший собеседник

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 617 сообщений
  • :

Отправлено 08 Август 2011 - 21:27

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к чиновникам, западные правозащитные организации сняли с России обвинение в дискриминации сексуальных меньшинств.

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!

#173 OFFLINE   Sweet Cherry

Sweet Cherry

    Interceptor

  • Паладин
  • 613 сообщений
  • :

Отправлено 09 Август 2011 - 08:08

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!

© bash
Справедливости не было, нет и не будет.

#174 OFFLINE   Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений
  • :

Отправлено 18 Сентябрь 2011 - 18:17

Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...



- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...


Мы, правоверные - совсем не язычники и идолов не ставим! Ну только
иногда небольшие памятники правителям...


В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!


Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!


- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#175 OFFLINE   LemanRuss

LemanRuss

    ...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 321 сообщений
  • :

Отправлено 18 Сентябрь 2011 - 21:45

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?




Copyright © 2021 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru