Сообщений в теме: 531

[TeRanIka]

Я Путин, Путин, Путин
Я вовсе не Медведь!
Очень приятно Путину
Премьером посидеть!

[Tatyxa]

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я
награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой
окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай
о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их
обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

[Ricky]

А у нас препод веселый в универе есть:
- Главный принцип связи - чем громче крикнешь, тем дальше слышно.
- Какой ваш положительный ответ?
- А изобрели это устройство америкосы... прошу прощения... наши зарубежные коллеги.
- Это японский стандарт, поэтому он сделан немного не по-русски.

[Tatyxa]

Если честно, то немного не поняла...   но вот как раз над этой путанницей и посмеялась

[Драколинга]

Татуха, классный анекдот   Один из любимых )))

А меня ещё, кстати, одесситские радуют =)))

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как"?

Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
Эйнштейн сказал, что всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.

[Leora]

анеки об одной из моих самых любимых групп
для начала более-менее приличные:

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...


Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."

Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...


так...теперь попошлее:..
Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера:
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 40, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?!"
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждёт женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

Звонит Пауль в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Пауль, с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....


- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..


Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Рихарда. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

а этот совсем похабный (слабонервным не читать)

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

поприличнее:

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..

и последний:

-Алло, я попал на номер 444-44-44? -спрашивает кристоф.
-да, а что?
-вызовите пожалуста скорую! а то у меня палец в этой фиговине застрял!

всем спасибо, всем пока))
*уходит, уворачиваясь от летящих вслед тухлых яиц*

Сообщение отредактировал Leora: 07 Январь 2010 - 18:49

[Драколинга]

А что? По мне ничего   Раммов лю...только никого из них не знаю ^^' Ибо предпочитаю музыку, а не концерты.

[Анафаэль]

Крутые анекдоты)))) Тилль форэва))) Особенно порадовал про Бога)) а про сосиску просто упала

[Tatyxa]

Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, - говорит новый русский. - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

[TeRanIka]

Старый английский анекдот:

Джентльмен спрашивает у своего дворецкого:
-Что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин?
-Котлеты, сэр.
-Урааа!
-Из овсянки, сэр.

[КриS_русский_РОК]

Повстречались слон и кузнечик.
Кузнечик говорит:"Слон, ты такой страшный и жирный,
а я такой красивый!"
Слон, делая шаг вперед:"Был"...

[TeRanIka]

В психушку привозят нового больного. Доктор (Д) спрашивает его (Б):
Д: -Как вас зовут?
Б: - Наполеон.
Д: - Так, всё ясно, в палату к маршалу Жукову его!
Б, разочарованно: - Но я же тортик!..

[Анафаэль]

Мне нравится другой анекдот про Наполеона

Больного привозят в психбольницу. Доктор спрашивает Больного.
Д - Как вас зовут?
Б - Наполеон.
Д - О, великолепно, у нас как раз есть палата Наполеонов.
Б - Но, доктор...
Д - Поверьте, Вам там будет очень хорошо.
Б - Да нет же, доктор...
Д - Ну, что вы. Там вы будете в окружение единомышленников.
Б - Но, доктор...
Д - Да, что такое?
Б - Доктор, я же тортик.

И вот еще. Очень старый, но мне нравится.

Когда Колумб открыл Америку, он привез индейцам много вещей, которые те никогда раньше не видели - ботфорты, мушкеты, астролябии. Индейцы очень удивились. Потом все это сфотографировали, от сканировали и разместили в Интернете.

Сообщение отредактировал Анафаэль: 13 Январь 2010 - 20:57

[Калиф-аист]

Анафаэль, на тему вашего второго анекдота.
В книге Сапармурада Ниязова "Рухнамэ" доказывается, что туркмены изобрели колесо, добыли огонь, приручили животных. С эти никто не спорит, просто все остальные в это время расщепляли атом и летали в космос.

[takutoka]

О, я анекдоты, помню, в туалете читала. (Ничего плохого в виду не имею).

[Tatyxa]

takutoka, как я вас понимаю... У самой всегда там лежит такая вот смешная книжечка или две.

[Tatyxa]

Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

[Шут]

Нао обратился к вождю:
— Вот моя последняя картина. Нравится?
— Нравится, — неуверенно ответил тот, глядя на наскальный рисунок. — Но где ты видел такое чудовище? Рога, крылья да еще лапы с когтями!
— Это не беда, зато потомкам есть над чем поломать голову. Пусть попытаются классифицировать!

[Соана]

СТУДЕНТЫ

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет.
-Здесь, что ли?
-Опять нет.
-Ну тогда сам ищи!

[Tatyxa]

Второй мне напомнил один анекдот, почти такой же по содержанию:

Мечта студента: поспать, пожрать и сдохнуть.

  

[Gold Seraphim]

Хм, рассказывать анекдоты у меня не очень хорошо получается, но вспомнила один:

Однажды попугай летел куда глаза глядят и видит что маленькие дети играются с кошкой. Мальчик целует животное, девочка:
- Ты что? Она же блохастая!
Попугай запомнил слова и полетел дальше. Видит как мужики тащат сдохшую корову с пастбища, один из них командует:
- Раз, два, взяли! Дохлятину подняли!
Попугай запомнил слова и полетел дальше. Видит как мальчишки играю в догонялки, один из них кричит:
- Первый, первый! Я десятый, за гонится двадцатый!
Попугай запомнил эти слова и полетел дальше.
Прилетает он на свадьбу. В момент когда жених целует невесту, птица вдруг вспоминает все заученные слова:
- "Ты что? Она же блохастая!"
Невеста услышав это, падает в обморок! Попугай продолжает:
- "Раз, два, взяли! Дохлятину подняли!"
Люди заметили попугая и погнались за ним. Попугай улетая, кричит:
- "Первый, первый! Я десятый, за гонится двадцатый!"

На мой взгляд, смешной анекдот!  

Сообщение отредактировал Gold Seraphim: 19 Январь 2010 - 13:02

[Этери]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"


Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, под ногами закаканный памперс, на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт весь в соплях, ну всё в таком духе.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

* * *
> Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
> завещание. Нотариус читает:
> - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Сессия, по этому поводу Читальный зал забит полностью,

везде студенты, сидят обложившись грудами книг.

Тут один студент к другому подходит.

-Эй, ты что книгу вверх ногами держишь?

-А ты что Фрейд?

-При чем тут Фрейд???

- Это ж книга, откуда у нее ноги, ты еще скажи,

что я ей между страниц заглядываю!


- Дорогой, ты скоро будешь папой!
- А что, Бенедикту XIV нездоровится?

[TeRanIka]

Supernatural  представляет :

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

[Lord Nerevar]

Маша: ну как прошло свидание?
Катя: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь


F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

Лена: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
Коля: Дохнут, мля...

[Lord Nerevar]

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка:НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

Преподаватель: Молодцы! 5+++)