Новое от L.Sid`а. Пусть будет в анекдотах.
Последняя фраза, произнесённая телом: "А вы не хотите поговорить о нашей секте?"... Удар. Доктора констатируют кому. Душа видит фразу "ваше тело заблокировано за спам".
10
Сообщений в теме: 531
#527
Kamean
-
- Мечтатель
-
- 941 сообщений
Добрый Дракон
Отправлено 11 Апрель 2015 - 22:31
Великие подвиги. Благородные поступки. Грандиозные открытия... Вот до чего доводило людей отсутствие Интернета!
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи cклюют.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты — отстой?
- Да нет, анекдот и две картинки с котами.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Шеф! Какой пароль вы хотели бы?
- «Член»!
Через минуту все в офисе слышат хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!»
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
- Ну так это правильно.
- Нет, не правильно. Самые большие яйца у страуса.
- А — теперь понятно почему он такие медленные вальсы писал...
(Кто не понял - Иоганн Штраус (Johann Straus)
Поймал волк красную шапочку, затащил в кусты и говорит:
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Давай, говорю!!!
Красная шапочка начинает раздеваться, стягивает трусики, а волк говорит:
- Я тебя сюда какать что ли привел, идиотка?! Пирожки давай!!!
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи cклюют.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты — отстой?
- Да нет, анекдот и две картинки с котами.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Шеф! Какой пароль вы хотели бы?
- «Член»!
Через минуту все в офисе слышат хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!»
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
- Ну так это правильно.
- Нет, не правильно. Самые большие яйца у страуса.
- А — теперь понятно почему он такие медленные вальсы писал...
(Кто не понял - Иоганн Штраус (Johann Straus)
Поймал волк красную шапочку, затащил в кусты и говорит:
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Давай, говорю!!!
Красная шапочка начинает раздеваться, стягивает трусики, а волк говорит:
- Я тебя сюда какать что ли привел, идиотка?! Пирожки давай!!!
Главный признак разумного существа - это умение мечтать.
#528
Subterlabor
-
- Мечтатель
-
- 678 сообщений
Хороший собеседник
Отправлено 11 Апрель 2015 - 22:35
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда. Через час возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, *б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку — Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? — Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! — Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынок, что такое, газ с утра включила, а он не горит
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу
- Мама, а правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Пожарные тушат больницу. Горит несколько корпусов, везде бегают люди, эвакуируют больных, огонь, дым, сажа, копоть... Шум, гам, переполох, неразбериха... Главврач стоит неподалёку вместе с другими врачами и медсёстрами, потерянно смотрит на пожар, то и дело всплескивая руками.
К нему подходит командир пожарного расчёта, грустно снимает шлем:
— Мы почти всех успели вывести, вы не волнуйтесь... Только шестой корпус...
— Что шестой корпус?
— Ну, мы эвакуировали оттуда больных, но несколько человек всё же задохнулись... На воздухе откачать удалось только четверых... Так уж получилось, примите соболезнования...
Главврач хватается за сердце и падает в обморок. Командир расчёта сестре, успевшей подхватить главврача:
— Печально, конечно, но я думал, у него с такой профессией нервы должны быть крепче.
Сестра пожарному, с трудом удерживая обмякшее тело главврача:
— А ничего, что шестой корпус — это морг?!..
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда. Через час возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, *б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку — Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? — Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! — Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынок, что такое, газ с утра включила, а он не горит
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу
- Мама, а правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Пожарные тушат больницу. Горит несколько корпусов, везде бегают люди, эвакуируют больных, огонь, дым, сажа, копоть... Шум, гам, переполох, неразбериха... Главврач стоит неподалёку вместе с другими врачами и медсёстрами, потерянно смотрит на пожар, то и дело всплескивая руками.
К нему подходит командир пожарного расчёта, грустно снимает шлем:
— Мы почти всех успели вывести, вы не волнуйтесь... Только шестой корпус...
— Что шестой корпус?
— Ну, мы эвакуировали оттуда больных, но несколько человек всё же задохнулись... На воздухе откачать удалось только четверых... Так уж получилось, примите соболезнования...
Главврач хватается за сердце и падает в обморок. Командир расчёта сестре, успевшей подхватить главврача:
— Печально, конечно, но я думал, у него с такой профессией нервы должны быть крепче.
Сестра пожарному, с трудом удерживая обмякшее тело главврача:
— А ничего, что шестой корпус — это морг?!..
#529
Kamean
-
- Мечтатель
-
- 941 сообщений
Добрый Дракон
Отправлено 16 Апрель 2015 - 23:15
Опасаясь Ордо Ксенос и в кровище по колено,
Под личиною коварной, спрятав жвала под доспех,
Вечно вынужден коситься, чтоб в конец не попалиться,
Жил в одном имперском хайве, скажем так, не человек.
Мерзкий ксенос в одиночку, преимущественно ночью
Смачно хрупал челюстями, в пасть набрав невинных жертв,
А потом впадал он в спячку, развалившись в раскорячку
И во сне мурлыкал ересь, вызывая правый гнев:
Плёл урод, что спэйсмарины – сплошь мутанты и кретины,
Что рубиться топорами в сорок первый век смешно,
И сказал, что Император (сохрани Он нас, свят-святый)
Трона вовсе недостоин, и вообще, он сдох давно.
Но глумиться без культистов, видно, было как-то кисло.
Монстр подумал, лоб рогатый ложноножкой почесал,
Взгромоздившись на стропила и призвав из Варпа Силы,
Враг мутанта-имбицила в культ зловещий записал.
Имбицил казался глупым: пасть раскрыв, глазами лупал,
Жаждал запрещённых знаний, оргий и гражданских прав.
В общем, этот бедолага еретик был то что надо,
Впасть в соблазн бы мог бы каждый, коли грешен и слюняв!
Вот и первое заданье: перед мессой, утром ранним.
Просочиться незаметно в Храмъ Примарховъ Что Стоятъ,
И, пока в молельне пусто, под иконой Леман Русса
Трижды осквернённым мелом “ЙА – ТАНКЕТКО!” написать.
Вот ещё обряд ужасный: к Губернатору прокрасться
И на стул ему накапать Смеси Нургля литра два,
И тогда все человеки в хайве перемрут от смеха,
А зловещие культисты отопрут порталы в Варп!
Я те дам за всё за это, – ксенос обещал клеврету, -
Псионические силы, Слаанеш-кордебалет!
Знать не мог наивный ксенос: тот, кого он впутал в ересь
Был сам Палтус Айзеншуллер, инквизитор и аскет.
Ксенос был побит ногами, жжён святыми утюгами,
Сразу сам во всём признался и был выслан за фронтир,
Айзеншуллер был отмечен, в мраморе увековечен,
А несчастном бедном хайве наступил покой и мир.
автор неизвестен
Под личиною коварной, спрятав жвала под доспех,
Вечно вынужден коситься, чтоб в конец не попалиться,
Жил в одном имперском хайве, скажем так, не человек.
Мерзкий ксенос в одиночку, преимущественно ночью
Смачно хрупал челюстями, в пасть набрав невинных жертв,
А потом впадал он в спячку, развалившись в раскорячку
И во сне мурлыкал ересь, вызывая правый гнев:
Плёл урод, что спэйсмарины – сплошь мутанты и кретины,
Что рубиться топорами в сорок первый век смешно,
И сказал, что Император (сохрани Он нас, свят-святый)
Трона вовсе недостоин, и вообще, он сдох давно.
Но глумиться без культистов, видно, было как-то кисло.
Монстр подумал, лоб рогатый ложноножкой почесал,
Взгромоздившись на стропила и призвав из Варпа Силы,
Враг мутанта-имбицила в культ зловещий записал.
Имбицил казался глупым: пасть раскрыв, глазами лупал,
Жаждал запрещённых знаний, оргий и гражданских прав.
В общем, этот бедолага еретик был то что надо,
Впасть в соблазн бы мог бы каждый, коли грешен и слюняв!
Вот и первое заданье: перед мессой, утром ранним.
Просочиться незаметно в Храмъ Примарховъ Что Стоятъ,
И, пока в молельне пусто, под иконой Леман Русса
Трижды осквернённым мелом “ЙА – ТАНКЕТКО!” написать.
Вот ещё обряд ужасный: к Губернатору прокрасться
И на стул ему накапать Смеси Нургля литра два,
И тогда все человеки в хайве перемрут от смеха,
А зловещие культисты отопрут порталы в Варп!
Я те дам за всё за это, – ксенос обещал клеврету, -
Псионические силы, Слаанеш-кордебалет!
Знать не мог наивный ксенос: тот, кого он впутал в ересь
Был сам Палтус Айзеншуллер, инквизитор и аскет.
Ксенос был побит ногами, жжён святыми утюгами,
Сразу сам во всём признался и был выслан за фронтир,
Айзеншуллер был отмечен, в мраморе увековечен,
А несчастном бедном хайве наступил покой и мир.
автор неизвестен
Главный признак разумного существа - это умение мечтать.
#530
android01
-
- Мечтатель
-
- 76 сообщений
Хожу по земле - прямо как по воде!
Отправлено 24 Апрель 2015 - 07:13
Слушайте и не говорите, что не слышали.
Анекдот.
Сидят Петька с Василь Иванычем на рельсах. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а у поезда колеса круглые?
- Ну, круглые.
А почему он тогда по рельсам стучит?
Чапаев вздыхает:
- Эх, Петька, Петька... А ты формулу площади круга помнишь?
- Помню - "пи эр квадрат".
- Так он квадратом и стучит...
(автор - народ)
Анекдот.
Сидят Петька с Василь Иванычем на рельсах. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а у поезда колеса круглые?
- Ну, круглые.
А почему он тогда по рельсам стучит?
Чапаев вздыхает:
- Эх, Петька, Петька... А ты формулу площади круга помнишь?
- Помню - "пи эр квадрат".
- Так он квадратом и стучит...
(автор - народ)
Свет ярок, ласков и прекрасен,
Над злобными тенями властен.
Но объясните - почему
Я прячусь от него во тьму…
Над злобными тенями властен.
Но объясните - почему
Я прячусь от него во тьму…
#531
Subterlabor
-
- Мечтатель
-
- 678 сообщений
Хороший собеседник
Отправлено 28 Ноябрь 2015 - 23:32
Пусть будет в анекдотах. Спасибо Remo, я хоть поржал.
Скрытый текст
#532
Subterlabor
-
- Мечтатель
-
- 678 сообщений
Хороший собеседник
Отправлено 29 Ноябрь 2015 - 15:54
Subterlabor (28 Ноябрь 2015 - 23:32) писал:
Спасибо Remo
Сообщение отредактировал Subterlabor: 29 Ноябрь 2015 - 15:54
