Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 12 Голосов

Байки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 170

#126 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 24 Июль 2012 - 18:26

#661 (с баша)
xxx: дурщальбе мегельме!
yyy: чо???
xxx: гарбалар малардар? гурдабар?
yyy: чо происходит с тобой?
xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
yyy: блять!!!! Миша, втф?!
xxx: что сцуко, не понимаешь меня, да?!
xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#127 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 26 Июль 2012 - 14:05

Цитата

Жуткие врачебные истории из жж
потому что мы ангелы

#128 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 27 Июль 2012 - 02:26

ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЧИТАЛИ СЕРИАЛ „Песнь Льда и Пламени“ ЕСЛИ:

… фраза метеоролога „зима близко“ имеет для вас особый смысл
… смотришь на картину Рембрандта „Ночной Дозор“ и пытаешься понять, где там Джон, где Сэм, где кто
… слова „Ночной Дозор“ ассоциируются у вас с высоченной ледяной стеной, а не Антоном Городецким.
… когда вас разбудят посреди ночи, без запинки перечислите всех королей династии Таргариен
… обжигаясь о горячую сковородку или утюг, бьешься в истерике по поводу того, что ты не настоящий дракон.
… если, услышав от товарища фразу „Держите меня Семеро!“, начинаешь считать его глубоко религиозным человеком.
… увидев изображение осьминога, вопреки обыкновению, вместо „Ктулху!“ радостно выдыхаете „Грейджой!“
… никогда не выпиваете на охоте;
… если все ножи в доме имеют свои имена
… упрямо учите волнистого попугайчика выговаривать „Сноу!“ и „Зерно!“
… услышав фразу „Гора идет к Магомету“, начинаете реально опасаться за судьбу последнего
… будучи в Крыму, находите 100 причин не посетить замок Ласточкино Гнездо… особенно если вы умеете петь.
… выражение „Бес попутал“ вызывает у вас интерес, а иногда и искренний смех…
… ругаясь, в сердцах посылаете всех „за Стену“
… когда вас загоняют в колхоз (на дачу), вы надеваете сшитый самолично харпалик с чем-то условно напоминающим кракена и гордо уведомляете начальство/родственников „Мы не сеем!“
… в школе имеете хроническое два по истории средних веков, ибо никто так и не смог вас переубедить в том, что „Ланкастеры“, а не „Ланнистеры“ и „Йорки“, а не „Старки“
… когда женщина говорит Вам, что Вы безупречный, горячо возражаете и предлагаете немедленно доказать обратное…
… заболев, вызываете мейстера, и удивляетесь, что приезжают Королевские гвардейцы
… мизинец отнюдь не ассоциируется с пальцем на руке
… если при чтении книг о кочевниках, вы возмущаетесь: „Тюрки? Монголы? А дотракийцы где?!“
… если называете полицейских серыми плащами
… увидев человека в желтом свитере и красной куртке, думаете, что это цвета его дома
… когда в руки попадает книга „Мартин Иден“, понимаете, что редактор что-то перепутал. Ведь его зовут Джордж. Джордж Мартин.
… если при поиске ВУЗа интересуетесь, где в нашей стране обучают на мейстера…
… прочитав былины и встретив там Змея Горыныча, думаете про себя: .»у дракона три головы".

http://shaliar.ru/blog/111.html
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#129 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 01 Август 2012 - 16:14

Из правил форума виртуальной ролевки по "Игре Престолов" =)
1. До того, как Вас приняли в игру, нужно вести себя прилично, не флудить в не предназначенных для того темах, не спорить с администрацией и вообще делать вид, что Вы со всем согласны.
2. Если Вам очень не хочется вести себя прилично, так и быть, мы Вас понимаем. И со слезами на глазах принесем в жертву Огненному Богу.

***

Чему научило меня порно?
Порно научило меня...
1. Что парень по доставке пиццы чаще всех занимается сексом с красивыми девушками.
2. Всегда чистить историю браузера.
3. Как правильно использовать бильярдный стол.
4. Если учительница просит тебя остаться после уроков, то будет секс.
5. Если Вы помогаете соседке с подъемом тяжелой вещи, у Вас с ней будет секс.
6. Правильные медсестры те, которые ходят в коротком халатике. Они умеют больше всех...
7. Медсестры готовы абсолютно на всё, чтобы помочь пациенту.
8. Сантехники обычно мускулистые и накачаные юноши, выбритые везде, чтобы легче было работать.
9. Няни устраивают дикие оргии, пока ребенок спит, и с ними обычно расплачиваются сексом.
10. Как бегло разговаривать на немецком.
11. Что у женщин вообще не болит голова и у неё нет критических дней.
12. Что у операторов этих фильмов сильное самообладание и они скорей всего тибетские монахи. .
13. Что "cream pie" - это далеко не пирожок с кремом.

Сообщение отредактировал Ничья дочь: 01 Август 2012 - 16:44

Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#130 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 15 Август 2012 - 00:46

Цитата

Методика воспитания котов
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый — не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый — это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли — прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..

(с) на мой взгляд очаровательная история из контакта
потому что мы ангелы

#131 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 22 Август 2012 - 21:32

Классификатор:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#132 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 28 Август 2012 - 06:41

Цитата

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

потому что мы ангелы

#133 Kecha

Kecha

    мелкая болотная нечисть

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 656 сообщений

Отправлено 28 Август 2012 - 10:54

Поделю историями пожалуй и я: у меня этого добра хватает- друзья давно с меня угорают, ибо я ходячие 33 несчастья. Особенно красивы автобусные истории, но начну, пожалуй, не с них.

Итак, дело было перед поступление в универ, требовалось сделать справку формы №86у.
Сижу я у кабинета нужного мне врача на лавочке - хорошая такая лавочка, с подлокотниками крепкими, мягенькая, но есть у нее одно но - ширина. Она либо на трех очень худых, либо на двух справных, но зато с комфортом и пространством между сидящими- страдальчески ковыряюсь в мобиле, слушаю музыку. Рядом сидит по всем параметрам габаритная тетечка и возмущенно обсуждает с остальными прелести современно медицины и лезущих вне очереди. Напротив нас находиться кабинет хирурга, где как раз проходят медкомиссию сотрудники какой-то фирмы. Людей стоит много, но больше всего из этой всей группы выделяются двое молодых людей. Двое таких шкафоподобных парня, увлеченно и очень громко обсуждающих новую "игрушку" одного из них, все с возрастающим восторгом в ней ковыряющихся, находя все новые и новые примочки. Тут один из них поднимает голову и видит небольшое пустое пространство между мной и рядом сидящей тетенькой, и не успели мы даже пикнуть в протест, как он с радостным: "О! Свободное место!" - падает меж нами. Стыд и позор мне, но тетечка, в отличие от меня, успела провернуться и сесть боком, я же лишь сдавленно охнула, когда меня впечатало в подлокотник лавочки и вышибло всякий намек на воздух из легких... И вы знаете что было дальше? Когда я наконец смогла адекватно восприниматься реальность,поверх отборной ругани тетушки и извинений нас придавившего, я услышала комментарий второго молодого человека: "Ну знаешь, тебе сегодня действительно удалось заставить девушку стонать! Но, как мне кажется, это немного не тот способ..." Дальше я смогла только постанывая смеяться...


#134 Kecha

Kecha

    мелкая болотная нечисть

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 656 сообщений

Отправлено 28 Август 2012 - 11:40

Следующая история автобусная.
Зима, я только перегрипповала, но горло все еще побаливало, першило, и голоса откровенно не было: либо сип, либо хрип, либо вялые повизгивания.
Еду в универ, вот она моя остановка, надо выходить, направляю свои стопы к двери, тут передо мной вклинивается мужчина и останавливается. Из-за его широкой спины я совершенно не вижу, что происходит, и вежливо прошу: "Простите, позвольте я пройду" - голос сыграл со мной злую шутку, это все получилось басом. Мужчина же, чуть повернув голову, отвечает: "Погоди, мужик, я сейчас тоже выхожу". Кондуктор, который как раз отдавал сдачу этому самому мужику, от смеха выпал из двери спиной вперед, а мое самолюбие давно не получало такого мощного удара под дых...
В этот день приколов с голосом было еще достаточно, но этот был самым запоминающимся.




Едем дальше.
В начале шестого вечера я наконец покидаю универ после всех рубежек и репетиций. Вот мой автобус. Сесть удалось далеко не скоро, но как только я опустила свое бренное тельце на заднюю лавочку в автобусе, сразу поняла - буду спать!!! Итак, с одного от меня боку сидит парень, с другой женщина - это было последнее, что я помню, пред тем как отдаться в объятья Морфея. А автобус едет себе, плевать ему на "спящую красавицу" на заднем сидении.
Ехал он ехал, но приспичило ему постоять, долго видимо стоял, а я спала, заваливаясь то в один бок, то в другой. Народ тем временем стал понемногу возмущаться.

Тут парень, что сидел у окна, как гаркнет: "Ну мы едем или нет?!". От такого я спросонья подлетела на своем месте и рванула в бок... Это рефлекторно получилось, мне показалось что я просто вздрогнула, а на самом деле силы рывка хватило чтобы через подлокотник попу перекинуть... И оказалась я на коленях у сидящего по другую руку от меня парня. Заваливаясь и барахтаясь, я отпинала обоих парней, но того который орал в большей степени, что он аж не выдержал: "Стоп! Не шевелись!". Я замерла, чувствуя,что сейчас соскользну, но парень за ногу стащил меня обратно на сидушку, и сказал:"А теперь можно дальше спать"... Что, жутко краснея, я и сделала, ну постаралась... По бокам же сначала возмущенно сопели, после смеялись.

Историй было много, но этом пока закруглюсь.

Сообщение отредактировал Kicha: 28 Август 2012 - 11:45


#135 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 29 Август 2012 - 21:17

Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!
На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!
В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.
Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
-Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.
Политика
Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!
В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов.
"Ад не резиновый!" - именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" - скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.
По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#136 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 30 Август 2012 - 15:19

Супер! И скрылись в бульуающей вонючей жиже.!..


Mr.serj Busoman
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- "Замучали" сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!   (с)
потому что мы ангелы

#137 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 31 Август 2012 - 13:15

отрывок:

http://www.diary.ru/~san2

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#138 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 31 Август 2012 - 13:38

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#139 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 30 Сентябрь 2012 - 21:01

...Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы.
Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#140 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2012 - 02:43

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрях травяных сидеша, убо тварь
Божия Кузнечиком нареченная. И цвет, и вид, и подобие имеша огуречное.
Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И
звери диви, мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним
братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница
великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша
убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.

Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка
супротивная поглотити его нераскаянного.

Напрасно убо Кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и верно что
не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо
о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

СЛОВО О НАСЕКОМОЙ ПОГИБЕЛИ (автор неизвестен).
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#141 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2012 - 15:58

Нервное Сердце (блог)
осторожно: маты
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#142 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2012 - 16:39

Новости из симферопольского морга:
http://www.segodnya....l-pokojnik.html
В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: по ошибке привезенный человек пришел в себя во время репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.
"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал сотрудник учреждения. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы".
Хотя, по словам патологоанатомов, "оживание" трупов — это исключительные случаи. "Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять, — говорят они. — Бывает, такие и "оживают", потом в шоке кричат".
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#143 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2012 - 16:49

Другая житейская история:
http://www.segodnya....d-podezdom.html
В Запорожье гроб с покойником два дня простоял под подъездом
Друзья умершего пропили все деньги на поминках, а на похороны не хватило
Гроб с покойником простоял возле подъезда в Запорожье двое суток из-за того, что родственники поминали умершего, пока не кончились все деньги, сообщает ТСН.


В общем, "хоронили тещу, порвали два баяна".
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#144 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2012 - 02:02

-И это правильно! Первые посты Эвксины , которые вызывают позитивный эиоциональный отклик. Может, это на фрне общей печали о судьбах страны? И её замученного населения...Попытаюсь поддержать похитив...


История о коте (автор: eilin_o_connor)... до слез :D

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
http://vk.com/al_fee...1_164572631/rev
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

... вот, собственно, наш спаситель :)http://vk.com/al_fee...61756f17bdb2a45
потому что мы ангелы

#145 АДекват

АДекват

    Частично здесь...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 727 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2012 - 14:23

Интересная и смешная история. А вы не пробовали запереть на ночь дверь, предварительно выгоняя кота?
Зачем — самый бестолковый вопрос в мироздании. Зачем светит солнце, зачем тела сливаются в экстазе, зачем люди убивают друг друга… А шут его знает, зачем. Лучше пойми, как это работает, и пользуйся!

#146 Реехани

Реехани

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 195 сообщений

Отправлено 30 Октябрь 2012 - 00:20

Про кота класс)))
АДекват, да мало ли какая причина была дверь не закрывать. От банального сломанного замка до клаустрофобии.
- Зачем мы строим мост?
- Чтобы его охранять.
- Здесь реку можно вброд перейти.
- Кто ж вброд пойдёт, если мост есть?

#147 Polar star

Polar star

    злобный зубастый дух

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 339 сообщений

Отправлено 30 Октябрь 2012 - 13:07

У меня животинка похожего характера, но не похожей комплекции. Так вот, закрывать дверь- вообще не вариант. Эта тварь будет вопить, потом она поест и будет снова вопить, потом ей надоест вопить и она начнет скрестись, потом другой лапой, потом снова поест, а потом, подкрепившись, пойдет на штурм и лобешником своим-таки протаранит дверь, влетит в комнату, потом развернется и уйдет на кухню спать. Но нервные клетки от трех часов бессонницы уже не восстановишь.

Умереть или погибнуть - закон жизни. Это лучше, чем жить без цели...
Изображение


#148 АДекват

АДекват

    Частично здесь...

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 727 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2012 - 06:19

Ну не знаю. У самого есть кошка Муся. Эта скотина обожает ложиться на подушку и бить меня лапами по голове, именно тогда, когда я сплю. Или она может взять и пройтись по клаве, в результате чего возникает много неприятностей. Кроме того с кошки сыпется жуткое количество волосни (хотя на внешний вид кошки это ни капли не влияет). Также Муся любит сидеть на шкафах или под кроватью ,,в засаде". Иного способа обеспечить себе здоровый сон, как дать кошке пинка и выгнать из комнаты нет.
Зачем — самый бестолковый вопрос в мироздании. Зачем светит солнце, зачем тела сливаются в экстазе, зачем люди убивают друг друга… А шут его знает, зачем. Лучше пойми, как это работает, и пользуйся!

#149 Nik_Night

Nik_Night

    Ненавистник рода людского

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 138 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2012 - 20:29

Единственно что раздражало в моей кошке , что по возвращении в квартиру , она дверь за собой не закрывала .
Только глупец и мертвец никогда не меняют своих взглядов .

#150 Constancia

Constancia

    Сестра милосердия

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 313 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2012 - 21:13

Помнится мой кот( царство ему Небесное!) любил у меня в волосах спать, и вообще мою голову любил. Положишь его к себе на коленки, начнешь гладить, так ему спокойно не сидится. сначала на шею лезет, потом все ближе к макушке, и все лицо когтями своими исцарапает.
"Много нынче в памяти потухло..."




Copyright © 2020 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru