Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 12 Голосов

Байки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 170

#151 _Werewolf_

_Werewolf_

    В поисках Танелорна

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 241 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2012 - 21:16

Про кота  - рыдаль)
"Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Некоторые утверждают, будто каждая, абсолютно каждая вещь в мире имеет свою цену. Это неправда. Есть вещи, у которых нет цены, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит только их потерять, и все - они уже потеряны навсегда"

КОВАРНЫЕ не сдаются!)

#152 gella5147

gella5147

    "Она плавает в формалине"...

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 265 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2012 - 21:20

О, мне не понять Вас, кошатников. У меня дома живет крыса - та еще скотинка)

"Что так опечалило светлокудрую Едвигу? Отчего она, склонив голову на руку и

поставив локоть на колено, сидит в стороне от всех, грустная,

как отчаяние, бледная, как алебастровая статуя,

которая плачет над могилою?". -  Т. Готье


#153 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 06:34

Из контакта (С)
Десятибалльная шкала оценки Рассказчика в словесных ролевых играх:
0. Мастер не пришел на игру.
1. Мастер говорит на языке, неизвестном в ни одному игроку в партии.
2. Мастер не понимает, кто он, где он находится, кто все эти люди и почему к его виску приставлен пистолет.
3. Мастер говорит вместо "Вы видите высокого мужчину, облаченного в сверкающие доспехи с длинным мечом в руках" - "Это НПС на 52 хита с 3им классом брони и 3д12 ДМГ". Точно так же он описывает мир. "Шел дождь на -3 к стрельбе" или "Ну это, он как бы вам сказал ему верить, потому что эта... ну вы короче поверили. у него 20ая харизма".
4. Мастер недееспособен: пьян, психически болен, смертельно дивен или не спал больше 50 часов подряд.
5. Мастер - новичок.
6. Игрокам интересно.
7. Игроки сами собираются на сессию и интересуются, когда следующая.
8. Игроки активно обсуждают сюжет, мастеру сложно завершать партию. Раздачей опыта никто не интересуется - все слишком погружены в мир.
9. Мастер вынужден выгонять игрок с игры при помощи бейсбольной биты.
10. Сразу после окончания игровой сессии все игроки садятся за фанфики. Они становятся новыми бестселлерами, несмотря на отсутствие литературного таланта у всей партии.
http://cs303303.user...H5ktl1QSUas.jpg

Сообщение отредактировал Siu: 30 Ноябрь 2012 - 06:36

потому что мы ангелы

#154 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2012 - 15:50

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#155 Subterlabor

Subterlabor

    Хороший собеседник

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 677 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2012 - 16:38

С форума. Тема - винтажная музыкальная НЕХ.

– боянчег

– мегабоянище годичной давности

– Вот блин.. ))) A поезге ненашел... :spookie:

– патамушто тот был фендер :idea2:

– :-) Тада не бойан :idea2:

>Как вам басец с резиновыми струнами
– насколько я знаю там нилоновые струны :upset:

>Кто нить играл на нем?
>В описании пишут что он отличный для студийной звукозаписи и простой игре
– смех смехом но лучшей альтернативы акустическому басу пока не придумали

>насколько я знаю там нилоновые струны
– "...unique silicone rubber strings..."

– Помему эт всетаки резина...

– типа силикон и каучук

>по моему нилон из этого и делают хотя хз может и ошибаюсь
– силиконовый эластомер это называется
типа как сиськи, но тянущиеся
а нейлон - это поликапролактон обычный, не знали штоле :idea2:

>смех смехом но лучшей альтернативы акустическому басу пока не придумали
– придумали
электрический бас

– ну у электрического баса звук другой совершенно, а что касается контрабаса, то скорее акустический бас-альтернатива первому

– ещё рояль есть :da:

– а ещё есть боян...

– я бы ребенку такую клюшку купил в подарок
или клоуну Полунину - для выступления

– ты б себе бас сночала приличный купил)

– Кароч куплю полюбэ! Дело в том что езжу в командировки...надо тренироваться на чём то...Штейнбергер не вариант
чем еще может гордиться басист как не длиной грифа,
умением выпить пива не писая, и умением понять, какая из множества струн на его инструменте в гавно расстроена(с) Моя вокалистка

>ты б себе бас сночала приличный купил)
...сказал мне гордый обладатель бисирича... :da:

– у меня ужо омериго,такое никуёва никуёваие)

– вы что, резиновые струны -- первый шаг босизда к резиновой женщине и безалкогольному пиву!!!



#156 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 02 Январь 2013 - 08:18

О реальной истории случившейся в Тольятти сообщает сайт http://vestitlt.net/blog/tlt/2432.html

С инициативой переделать старый недействующий фонтан «Флора и фауна» на пересечении улиц Матросова и Мурысева в Комсомольском районе в памятник всем погибшим автомобилистам и пешеходам выступил еще в 2006 году Дмитрий Цыганов. Он разработал план реставрации, составил смету, нашел людей, готовых бесплатно выполнить реставрацию. Но, по печальному стечению обстоятельств, Дмитрия сбила машина.

Сейчас инициативная группа, состоящая из друзей и родственников Дмитрия, решила завершить его проект.

конец цитаты.
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#157 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 14 Январь 2013 - 01:51

"-Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.

handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
©Marusya Selezneva
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
©
потому что мы ангелы

#158 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 28 Январь 2013 - 18:08


Сообщение отредактировал Evcsinos: 28 Январь 2013 - 18:21

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#159 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 29 Январь 2013 - 08:40

Странно, вчера я вставила текст, сегодня смотрю - а его нет, пустое место... Вставляю снова, взято с сайта http://www.sobytiya....public/13/28562

Самые дурацкие жалобы туристов


Звонок в три часа ночи русскоязычному гиду в Таиланде от русскоязычного туриста из, условно говоря, Нижнего Тагила: "Я тут в баре общаюсь с официантом, как по-английски будет слово "хлеб?".

***

Турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, а потом без них его не пустили в зону отдыха, обвинил турагента: тот не предупредил, что в аквапарках надевают плавки.

***

Путешественники, приехавшие в Испанию, упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. Такая же жалоба последовала от девушек, полетевших в Турцию искать сексуальных парней и нашедших там одних турков.

***

Уличный продавец привлек туриста очками Ray Ban всего за пять долларов. После покупки выяснилось, что очки не фирменные. Турист обвинил в этом своего туроператора, ведь из-за такой неудачи весь отдых пошел насмарку!

***

Туристы пожаловались, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь горе-путешественников интересует, "что делать, когда станет плохо".

***

Любитель пляжного отдыха заявил, что в брошюре туроператора песок на пляже был желтого цвета, а на самом деле оказался белым.

***

Пожилая туристка жаловалась на то, что на пляже оказалось слишком много песка.

***

Невеста бронировала номер с двумя спальнями для себя и своего жениха, но в отеле им предоставили одноместный номер с двуспальной кроватью. Теперь девушка обвиняет туроператора в том, что невыполнение ее требований привело к незапланированной беременности.

***

Один турист пожаловался, что в Таиланде слишком много кислорода: все быстро окисляется и, поэтому, как ему показалось, алкоголь из организма выводится слишком быстро и он не успевает насладиться эффектом.

***

Из письменной претензии: "Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких разговоров я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".

***

При покупке тура женщина просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник агентства забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому бедной отдыхающей пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской, на что она и пожаловалась в турфирму.

***

А вот, что пишет футболист, переночевавший одну ночь транзитом в странном отеле: "Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!".

***

"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля", – пишет турист, взявший экскурсию в Египте. На что представители турфирмы перешепнулись: "Это он еще не в курсе, как египтяне забывают людей на дайвинге".

***

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!", – страдает туристка.

***

"Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать сказочным, как говорилось в вашем рекламном буклете", – негодуют туристы, решившие сэкономить на отдельных номерах.

***

"В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки", – написали жалобу две пенсионерки по прибытии из Мармариса.

***

"В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?", – возмущается спутница ревнивого парня.

***

Туристы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. В этой связи они просят возместить стоимость поездки и моральный ущерб "за утрату здоровья".

***

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые", – не совсем понятно, что имел ввиду жалующийся.

***

А вот жалоба туриста, отправившего свою жену в Турцию: "Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем – обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали, как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба".

***

"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?", – поинтересовался не знакомый с экзотической спецификой отдыхающий.

***

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям", – написала жалобу в турфирму туристка, вернувшаяся с Кубы.

***

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4* все включено. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж", – такую трагическую историю поведала дама после отпуска в Анталье.

***

Пишет туристка, отдохнувшая в Италии: "После экскурсионного тура и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый. Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии".

***

Из жалоб туристов: "Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*".

***

"Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам", – негодует другая путешественница.

***

Приехав в аэропорт за 20 минут до вылета, начинающий турист собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А ему сказали, что регистрация уже завершена, и не посадили в самолет. В итоге туриста отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Турист посчитал, что его опоздание на самолет стало следствием неубедительности менеджера турфирмы: "Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы".

***

Почти всю первую неделю проживания в отеле молодой семейки горничная ни разу не появлялась в номере. Не убирала, не меняла белье. У молодых уже закончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери их комнаты все время висит табличка "Не беспокоить"?

***

"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась, – огорчена туристка бальзаковского возраста. – По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб".

***

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели", – рассказывает молоденькая туристка, видимо, первый раз побывавшая в арабской стране

***

"Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга", – негодует покупательница круиза.

***

Претензия туриста после поездки в Барселону: "Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом".

***

Горе-турист возмущен: "В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать – а за что?!".

***

Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике: "Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты".

***

Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина: "Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?".
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#160 Ничья дочь

Ничья дочь

    λυκάνθρωπος

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 1 034 сообщений

Отправлено 02 Март 2013 - 18:56

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но пoявились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Нo врачи в больнице что-то нехило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, сo слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булoчки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну чё, сбросила вес? (с)
Я молюсь своим богам и не восстаю на чужих. (с)

#161 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 07 Март 2013 - 13:10

Ничья дочь - ничего смешного. Все было примерно так, как Вы сообщили.  Только я уплетаю сырокопченую колбасу и шоколад. :ph34r:



Девушка говорит по телефону в автобусе:

- Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Да, «Пионерская», через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная длинная юбка… Сапоги чёрные… Сумка… В общем, вся в черном... и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса – это прическа такая...(с)

Сообщение отредактировал Siu: 07 Март 2013 - 13:11

потому что мы ангелы

#162 Kamean

Kamean

    Добрый Дракон

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 941 сообщений

Отправлено 08 Март 2013 - 01:01

Ночью на границе стоит постовой. Вдруг слышит кто-то идет. Постовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Главный признак разумного существа - это умение мечтать.

#163 Реехани

Реехани

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 195 сообщений

Отправлено 29 Март 2013 - 23:58

Похоже, мы начали скатываться к теме "Анекдоты". Причём, бородатые.

Прочитано когда-то где-то в одном журнале.
"В одном маленьком тихом американском городке в службу спасения поступил звонок. трубка угрожающе молчала, но у доблестных служителей порядка было предписание проверять подобные звонки. На место происшествия была выслана группа патрульных. Немолодая женщина, живущая одна со своим котом была сильна удивлена, увидев на пороге дома двоих амбалов, которые спрашивали, не удерживают ли её в заложниках. Женщина испуганно перекрестилась и ответила, что всё с ней в порядке. Патрульные уехали. Спустя полчаса ситуация повторилась. приехавшие патрульные обыскали дом, но никого не нашли. Когда звонок повторился в третий раз, женщину предупредили, что за ложный вызов можно и тюрьму сесть. Тогда было решено действовать. Возле телефона устроили засаду, поставили камеру и стали ждать. И вот, что выяснилось. Дождавшись, пока в доме станет тихо, хозяйский кот запрыгнул на тумбочку с телефоном, лапой сбил телефонную трубку и нажал кнопку быстрого вызова спасателей, которая (обратите внимание на гениальность животного!) находилась как раз над кнопкой быстрого вызова доставки корма.
- Зачем мы строим мост?
- Чтобы его охранять.
- Здесь реку можно вброд перейти.
- Кто ж вброд пойдёт, если мост есть?

#164 Smoker

Smoker

    Да не, в принципе, неплохо так

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 400 сообщений

Отправлено 06 Май 2013 - 15:34

Из собственной жизни...

Послал нас как-то дед с братом двоюродным на технический пруд - червей для рыбалки копать. Пруд-то весь высох и травой зарос по пояс. Приехали, место глухое, от ближайшего дома метров 100, тенёк. Взял я лопату и пошёл в низину червей копать... Накопал, уехали.
А через полгода мне брат рассказал, что он делал, пока я червей копал. Он-то остался у дороги велик сторожить. Сторожит, видит - идёт пацан какой-то не местный, нервничает - место тёмное. Решил угарнуть. окликнул: -"Пацан! Помоги могилу выкопать!" Картина маслом - здоровый полуодетый жлоб в тёмном месте просит помочь выкопать могилу, а вдалеке другой жлоб в кустах остервенело лопатой хреначит...
Пацана - как ветром сдуло...
«Слушай же мою мелодию: ах, как звучит моя флейта! Внимайте моему зову, смертные, и не думайте, что ожидает вас в тенях, куда завлекает вас моя соблазнительная песнь. Придите, люди, придите, крысы, придите, порождения тьмы. Не слушайте криков тех, кто прошел здесь до вас, не замечайте обрыва в бездну, куда несет вас ваша танцующая походка».

#165 Kamean

Kamean

    Добрый Дракон

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 941 сообщений

Отправлено 07 Май 2013 - 00:41

Почистил комп и нашёл уморительные мемуары - приключения в еврейской часовой мастерской. :)
Слишком длинные мемуары (две части по 5 страниц), чтобы постить целиком, поэтому даю ссылку.

http://rusfolder.com/36294736

Сообщение отредактировал Kamean: 07 Май 2013 - 00:54

Главный признак разумного существа - это умение мечтать.

#166 Kamean

Kamean

    Добрый Дракон

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 941 сообщений

Отправлено 07 Май 2013 - 01:15

Прошу прощения за битую ссылку - вот правильная.

http://rusfolder.com/36294846
Главный признак разумного существа - это умение мечтать.

#167 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 25 Май 2013 - 19:41

Увы, блин, эта не лучше.
потому что мы ангелы

#168 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 25 Май 2013 - 19:54

Прикольная, кстати история)  Нашла по гуглу)http://alternathisto...a/byloe-bez-dum
потому что мы ангелы

#169 Bard-and-Roll

Bard-and-Roll

    -

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 284 сообщений

Отправлено 13 Март 2014 - 20:31

Как - то в 3 классе склоняла слово "рожь". А вышло вот что:
1.И. (кто? что?)          рожь.
2.Р. (кого? чего?)       рожи.
3.Д. (кому? чему?)     роже.
4.В. (кого? что?)         рожь.
5.Т. (кем? чем?)         рожью.
6.П. (о ком? о чём?)   о роже. :lol:

#170 Kamean

Kamean

    Добрый Дракон

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 941 сообщений

Отправлено 13 Март 2014 - 22:51

Цитата

Прикольная, кстати история)  Нашла по гуглу)
Ещё есть вторая часть. По моей ссылке они обе.
Главный признак разумного существа - это умение мечтать.

#171 Subterlabor

Subterlabor

    Хороший собеседник

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 677 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2015 - 18:46

Как же я ржал!


- Кто знает что такое морон? Только не отвечайте что это фармацевтическая компания или город на кубе!


- Ну если не фармацевтическая компания и не город на Кубе, тогда может быть.. .

1. МОРОН: психологическая энциклопедия, включает в себя более тридцати словарей глоссариев справочников по психологии психиатрии, возможность поиска по отдельным или всем словарям.

2. Город Морон де ла Фронтера, Испания

3. Морон - (греч. moros - глупый, недалекий) . Выраженный дебил.

4. Карточный термин.

5. Животное - Гарри Гаррисон "Конные варвары".


- Фармацевтическая компания

- У Вольфганга Хольбайна в романе "Темная сторона Луны" были такие персонажи - мороны

- Мароны-коренные жители Ямайки, не помню правописания.





Copyright © 2019 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru