Сообщений в теме: 170

[Tatyxa]

А у нас недавно был урок МХК. Всех по очереди вызывали к доске с докладом. И вот учительница говорит:
- А дальше решила выступить... решила выступить... Никита.
Класс на полу.

Сообщение отредактировал Tatyxa: 06 Март 2010 - 21:57

[Ophelia]

Tatyxa (06 Март 2010 - 21:56) писал:

А у нас недавно был урок МХК. Всех по очереди вызывали к доске с докладом. И вот учительница говорит:
- А дальше решила выступить... решила выступить... Никита.
Класс на полу.

Её звали НиктА хD

[Tatyxa]

Нет, это был мальчик..

[Ophelia]

Tatyxa (06 Март 2010 - 22:25) писал:

Нет, это был мальчик..

Я поняла.....  Просто был такой реал в девяностые "Её звали Никита".... Вот я и привела.............

[Эхо]

Парень обнимает девушку..Они стоят и он поднимает её кружа в воздухе..Слышен треск.
-Ром,выйди пожалуйста.
-Что то случилось?
-Рома,просто выйди из комнаты.
Дамочка в это время переодевает штаны,а Рома нервно курит на кухне..Ну он же не знает что она там делает и почему она попросила выйти так внезапно..Ну затем он возвращается в комнату и.. они разговаривают на все темы подряд.Зашла тема про моду..
-...А у меня есть пиджак от Армани..
-..А у меня штаны вельветовые...были.
___________________
Аахах)

[Vедьма]

Мда    
Совсем недавно отмечала день рождение и запомнился (вернее помниться) момент, когда мы играли в дурака. Две партии, проигравшие идут по квартирам каледовать (!). Ну и по всем законам подлости выпало мне и парню по имени Рома, а так как мы уже начали отмечать, то были немного под шафе. В трех квартирах нас послали куда подаль, двое грозились вызвать милицию, но только у одного мужика хватило спросить "че вы каледуете в марте". Тут Рома выдает:
-Понимаете мы с тундры недавно приехали, а у нас в это время года отмечают этот праздник.
Мужик кивнул, вынул из кошелька полтинник и протянул нам. Тут из-за поворота просто громогласный смех и грохот, все остальные, наблюдавшие эту картину просто попадали со смеху.
Больше никогда не буду играть с ними в карты....

[Plutona]

Очень забавные истории)) Пожалуй присоединюсь к вам. Года 2 назад летом ездила в деревню. Ну и там делали ремонт. Решили покрасить стены, в прихожей отодвинули большой старый гардеорб, который весил очень много. А прижат к стене он был довольно плотно. Ну покрасили, оставили сушиться, через некоторое время надо было мебель снова задвигать на свои места.  Во всем этом деле участие принимали я, тетя и сестра. Ну как 3 девушкам сдвинуть такую махину(гардероб)? Позвали друга семьи, довольно крепкого мужчину. Ну так вот, мы втроем толкали с одной стороны, а мужчина задвигал  с другой. До стены осталось чуть-чуть, и Сережа зачем-то засунул голову между гардеробом и стеной, ну а мы втроем поднапряглись и со всей дури двинули гардероб. Слышим, значит, гневный вопль. Выходим из-за шкафа (он просто очень большой, мы не видели, что делаем, работали по команде) и видем это...в раскорячку стоит Сережа с крепко зажатой головой и поливает нас ругательствами. Мы не выдержали и давай в ха-ха. А он еще больше злиться, вылезти пытается, раскачивается. а у нас от смеха все перехватило, стоим и как дуры смеемся. Отодвинули потом этот шкаф, выпустили, на свою голову, Сергея. Но это был такой смех...словами не передать, это надо видеть.


Еще был случай, поехали с подругой в деревню. Май был. Ну и впали в детство, вечером сидим и смотрим, жуки майские летают. Нарвали веников и давай по полю носиться, жуков сбивать, две такие кобылицы. Ну это что, так увлеклись, что я так прогнулась, пытаясь сбить вредное насекомое, что спина хрустнула и больно так было. Иду домой, скрюченная, вопя от того, что больно. На эстакаде стоит подруга и прыгает за жуком. Не замечая меня, спотыкается об железяку и делая полусальто падает с эстакады. Я просто легла на этом поле. Она локоть и ногу ободрала, а я со спиной. Вот такой вот цирк.
А еще мы с ней пруд переплывали (ну это тоже детство, решили узнать, сможем построить плот или нет) аж два раза. Ну об этом не буду наверно, это я вспоминаю и мне смешно, со слов это наверно не очень...

Сообщение отредактировал Plutona: 27 Март 2010 - 23:46

[Snow_white_queen]

Не замечая меня, спотыкается об железяку и делая полусальто падает с эстакады. - я под столом была!!
Еще историю вспомнила: у нас на информатике учителя постоянно ругались в 8 классе, когда мы без бахил приходили. И однажды, рассвирепев, учительница сказала так:
- Последний раз пускаю вас в обуви, но открывайте дневники, берите ручки и пишите: "Уважаемые родители! Обеспечьте Вашего ребенка бахилами на урок информатики!" Я сейчас пройду и подпишу.
Один "одаренный" парень вместо этого написал: "Уважаемые родители! Обеспечьте детей Эфиопии едой!"  Учительница подписала, ничего не заметив. Класс долго и глупо хихикал. Даже классная была в восторге.

[Tatyxa]

У нас у давненько на двери сломался замок и папа установил новый, а старый остался. Ручка у него не была закреплена и поэтому её можно было как выдернуть, так и вставить на место. И поэтому можно нередко посмеяться над теми, кто приходит ко мне в первый раз и дергает эту ручку, а когда она отваливается - судорожно начинает приделывать на место, пока я не заметила. Сегодня ко мне зашла подружка с двумя друзьями. Позже пришла еще одна, попросила помощь с математикой. Ну мы втроем сели в комнате и стали решать. Внезапно дверь открывается входят эти два друга, которые как раз собирались выйти покурить, и с вопросом "И что это такое?" показывают злосчастную ручку. Мы просто упали со смеху, глядя на их скептические лица.

[дракониха]

Вот свеженькая.В фойе клуба,где я работаю гардеробщицей собралось человек 6 -8 подростков.Четверо играют в пинг-понг,а остальные"балдеют",ну а поскольку это молодёжь,то долго сидеть тихо не могут.И потихоньку начинают Шуметь.А потом и дуреть.Как малые дети играют в ляпки. Шум,смех,возня,хохот.Пдождав минут пять,я выхожу и пршу их утихомириться. Из кабинета выходит старшая методист-веспитатель и громко так:" Ребята к вам же обращаются.Если педогог требует порядка вы должны хоть немного подчиняться " И показывает в этот момент на меня.Я немного опешила.Ребята удивлённо смотрят то на неё,то на меня.Методист уходит.Девочка подбегает ко мне и поздравляет с повышением.И опять смех.Интересно,а методист,что себя за педогога не считает?.

[Blizzard]

У нас с другом случился однажды забавный диалог. Мы были немного подвыпившие, зашли к нему домой. Он сидит за компом, что-то делает, говорит мне:
- Принеси пожалуйста там на кухне пирожок.
Я в тот момент отвлекся, слушал телевизор и услышал от друга слово"Порошок". Думаю, нафига он ему? Так и спросил.
- Ну а ты как думаешь, что с ним делают? - ответил с сарказмом он.
Будь я полностью трезвый, я бы наверное задал еще парочку вопросов, и недопонимания бы не произошло. Но я просто пожал плечами и пошел на кухню. Там первым попавшимся порошком оказалось какое-то моющее средство. Его и я и приволок.
Друг смотрит на меня глазами-блюдичками и спрашивает:
- Это что?
- Порошок?
- И зачем ты его принес?
- Это я у тебя хотел спросить!
- Нафига ты... япросил пирожок...

Короче, когда мы поняли, что к чему, долго не могли перестать смеяться =)

[Naaghar]

так как мне выпало иметь отношение к театру - байка будет у меня театральная. Собственно эта происходила на моих глазах
Идет спектакль «Бешеные деньги» по Островскому. Сцена, когда Васильков объясняет свой жене, что он вовсе не миллионщик и не может позволить себе выйти из бюджета.
Актер играющий Василькова обращаясь к актрисе, путает текст и вместо, того что бы назвать ее Лидия – называет Викторией, как в и другом спектакле. В обоих спектаклях они играю женатую пару. На что мать Лидии замечает – «Лидия, твой муж еще и бабник».

[Rodnika]

Дело было в Пакистане. Папа там работал, пришлось и нам с мамой составлять ему комапанию пяток лет.
Так вот, поехали мы на машине на экскурсию в город Лахор - посмотреть на архитектурные свидетельства империи Моголов. Когда уже надо было двигать обратно, и стали выезжать из города на трассу, ведущую в столицу, поняли, что заблудились. Для сведения - карта там такая же бесполезная вещица, как и какие бы то ни было правила дорожного движения...
Плутаем по улочкам, и конца и края им не видно. Вдруг папа замечает местного мужичка, на вид довольно прилично одетого - при костюме и галстуке, и решил попытать счастье - вдруг английский знает и дорогу объяснить сможет? Повезло. Согласился показать, как выехать на трассу, взамен, что мы его подвезём. Сел на переднее сидение. И тут, по  пакистанской традиции, первый его вопрос: "Вы откуда?" Надо добавить, что мы всегда предпочитали прикидываться поляками, так как русских там из-за Чечни, мягко говаря, не любят... Но тут папе что-то взбрело в голову сказать ему: "А ты угодай!" Мужик поворачивается назад, где сидим мы с мамой и наша знакомая (все славянской внешности!), и довольно так протягивает: "А! Японцы!"
Ржали до самого Исламабада...

[Diagon]

Было дело в... Кажись 2008 (1020 лет крещения Руси тогда ведь было?). В общем тогда был тур ДДТ. Ну вот, собственно я пошел на концерт. Ну там были еще какие то на разогреве, а потом представлять самих ДихлорДифэниловТрихлорметилметанов вызвали священника (Ну вроде ведь концерт 1020 лет крещения Руси). И вот звучат слова "Вызываем на сцену Диякона Андрея!" (Что является моим именем и фамилией)... Впрочем я сразу так ничего и не понял, думал уже идти на сцену))

[dzimmu]

Байки это оч хороший отряд. Ваниль вообще самый павер реализует в байках. Атак-байки, скаут-байки оч клевые. Особливо доставляет мульти-мельто-лимит. А у зеленокожих так и вообще неимоверный дакка потенциал. Правда по деньгам выходит на 30-40 косарей. У остроухих олл-байк вообще не роляет. 4 тафнес не тру.

Сообщение отредактировал dzimmu: 04 Май 2010 - 02:39

[Akira-san^_^]

Алсо, Тарас Бульба и Чингиз-хан любят Байки.

[Tatyxa]

Вспомнила сегодня один случай. У нас было что-то по типу диспансеризации. Отвели в спортивный зал. Всех девочек усадили на скамейку и сказали, что бы мы задержали дыхание, будут замерят кто сколько сможет продержатся. Врач включила секундомер, мы же задержали дыхание. Тут подходит медсестра, смотрит на нас и спрашивает:

- А почему они не дышат?

Нас тут же пробрал смех. Когда все отсмеялись, отмерили дыхалку уже нормально.

[Vедьма]

А вот тоже кое-что случилось сегодня. Я, Катя и Вика сидели на лавочке. В общем все объяснять времени не хватит, но в общем: парень Вики скрывал ужасную тайну, которую должен был поведать девушке "папа" Серый, который о них заботиться. Но Катя не удержалась и почти все разболтала, но про тайну не сказала. И вот Сидит Вика гадает что это.
В: - У него другая девушка?
К: - Нет, если бы все было так просто...
Я: - Другой парень чель? О_о
Мы так с минуту где-то ржали и забыли почему такой напряг был.

[Coorio]

Вспомнилось после прочтения поста Rodnik'и о Пакистане...

2003-й год. Ваш покорный слуга, тогда ещё 17 лет от роду, учился по программе обмена в США, и играл в футбол в тамошней школьной команде. Так вот, был в той команде один прикольный персонаж - Бенджи из Берлина (хотя на вид - турок турком), который очень любил рассуждать на разные политические темы. И вот, на одной из тренировок, он садится на лавочку отдохнуть, берет в руки футбольный мяч и начинает пристально его разглядывать. А на мяче мелкими такими буквами написано "made in Pakistan". Бенджи секунд пять смотрит на эту надпись, а потом выдаёт (c характерным восточным акцентом):

- Made in Pakistan (пауза) ... by the Taliban...

Вся команда, включая тренера, легла.

[Виверна]

Heimdalle, вы кладезь смешных историй)))) Слезы утирала, пока читала))

Сообщение отредактировал Виверна: 26 Май 2010 - 14:03

[Blizzard]

Цитата

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! ! Пошла вон!!!!! !!

Ух-ха-ха! Вообще байка от души))) У нас девчонки правда поадекватней в группе))

А вторая байка))) Я под столом...))) Heimdalle, браво))

[Vедьма]

Заметила, что многие когда переводят, даже не обращают внимание на получившиеся слова.
Недавно была на торренте, искала какой-нибудь мультик (да-да, из детства до сих пор не вышла, знаю) и пролистывая страницы увидела такую надпись: X-Men, а через черточку перевод Люди-Крестик. (О_о)
Еще долго сидела и пыталась понять, кто так мог перевести.

[sasha_agape]

Как то один дружок взял моду звонить ночью и не по разу ладно по делу а  то просто поболтать. Вот я и поставил переадресацию,  а на том телефоне ректон стоял прикольный.
Сперва звук  как у апредилителя потом поставленным голосом что попал он в приёмную президента и уже отслежен. Перепугался он классно, настолько что ещё две ночи мне не дал поспать.

[suelinn]

Вот и мой скромный вклад.
Мою пятилетнюю дочь в ванне. Она пукает так, что пузыри идут. Говорю:
- Ой, как ты сильно пукнула!
Ребенок задумывается, потом выдает:
- Мам, так что, я теперь всю силу потеряла?
- Почему потеряла? - недоумеваю я.
- Ну, как... Сила-то была в пуке!
Так что это у нас теперь семейный лозунг: "Вся сила в пуке!"

[Tatyxa]

Не так давно сижу на уроке биологии. К учительнице пришли бывшие ученицы, которые выпустились в прошлом году. Их посадили позади моей парты проверять тетрадки пятиклашек. В конце урока они чего-то начинают хихикать. Я к ним поворачиваюсь. На мой немой вопрос мне показывают что-то в тетради одного из пятиклашек. Я читаю. Вопрос: "Почему бензин нужно тушить огнетушителем?" Ответ: "Потому что бензин легче воды, а огнетушитель тяжелее". Я в ухаха. Мое счастье, что звонок уже был. Подруга тормошит меня чего я ржу. Я просто указываю на тетрадь. Вскоре над этим смеялся весть класс)

А вот еще один смешной случай. Давненько уже был. У нас радиотелефон и пульт с кухни черные. А пульт при том еще и от видика, который находится в большой комнате. Как-то папа попросил меня принести на кухню пульт. Когда я вошла в комнату зазвонил телефон. Это была подруга. Мы быстро переговорили, я кинула трубку на диван и понесла папе пульт. Папа спрашивает кто звонил. Я отвечаю, что Надя. А так еще зовут папину сестру. Протягиваю ему пульт. Батя берет его, прикладывает к уху и начинает говорит "Алло". Я с выпученными глазами смотрю, как папа аллокает в трубку. Когда же мозг наконец переваривает эту информацию меня пробирает смех. Папа не понимает чего я смеюсь, потом смотрим на "трубку" и тоже начинает улыбаться)