Сообщений в теме: 170

[Звездный Котенок]

Байка или не байка, но чем хотите поклянусь, что чистая правда)))
Я же еще школота (7класс), и вот сидим мы на уроке физики, делаем лаб.работу. Нам, конечно, раздали оборудование, и среди прочего - ПРОТИВОВЕС, большая гайка на ниточке. Все сидят, как паиньки и работают, а я взяла... и надела гаечку на палец. На безымянный на левой руке. И снять не смогла, ибо гайка все же не настолько большая. Физичка сохраняла спокойствие, класс лежал) меня отправили в медкабинет, снимать "колечко"... не сняли... вызывали МЧС, приехали четверо здоровенных эмчеэсовцев, полтора урока спиливали гайку с моего пальца в кабинете труда, и полкласса шестиклассников все глаза проглядели. Было 2 декабря этого года.

[Evcsinos]

Ветка называется "юмор". Пост удалён, как оффтоп.
Устное замечание.

Сообщение отредактировал Калиф-аист: 24 Февраль 2011 - 23:11
оффтоп

[Evcsinos]

Какой же я рассказала офтоп? Обычные рассказы про развлечения русалок, и даже не приукрашенные, с указанием точных мест где что произошло. А мораль из этих вовсе не рыбацких баек такая: бог даже и на суше бережет только того кто сам себя бережет, а на воде и подавно а потому - не купайтесь в незнакомых местах и не выходите на лед если не знаете его толщины.

[Калиф-аист]

Evcsinos Во-первых прекращаем оффтоп, а во-вторых я там юмора не обнаружил, даже слабенького и чёрненького. Хотите об этом поговорить? Создавайте тему в нетематическом и вперёд. На сём дискуссию закрываю. Последующие сообщения не по теме будут караться.

[Cross]

Не байка, а вполне реальная ситуация.
Короче, зашёл сейчас на сайт Уралвагонзавода, и смотрю технические данные экспортного варианта танка Т90 (Т90С). Ну дак вот. В техлисте самая последняя строка была "Обитаемость". И знаете, что там написано? "Кондиционер есть". Блин, я укатился с диким ржачем под стол! Такое могли написать только русские  
Можете кстати сами проверить: http://uvz.ru Поищите в разделе "продукция"

Сообщение отредактировал Cross: 26 Февраль 2011 - 10:27

[Mif]

Было это в сентябре.Урок географии, на уроке мы вообще делаем что хотим, учительница бесится, но нам как-то фиолетово. И вот она начала придираться к одному мальчику:
-Леша,рот закрой!
-Да я его и не открываю!
минут через пять.
-Рот закрой, я сказала!
-Я уже пять минут его не открывал!
-Ты его не отрываешь? Что у тебя там?!
класс упал.
Однажды летом пришли на пруд. Пришли поздновато, на берегу только трое мальчишек и женщина с детьми, чуть дальше мужик из пруда водоросли вытаскивает.Я спрашиваю у подруги:Чего это он делает?  она мне спокойно так отвечает:кризис,юль.    Вечер вообще ненормальный немного был.Чуть позже подруга, изображая моего младшего братишку, кричит, указывая рукой на мальчишек:Смотри,бананы!! и ныряет. их лица надо было видеть)

[Огнёвка Фенелла]

дело было в лагере.2010 год, какое-то там июня, в общем, "Премия МУЗ-ТВ" была.Мне надо было позарезу смотреть, ибо мой обожаемый Рыбак должен был там взять три номинации.телик лагерный показывает только спорт и Шансон, Инета нет ни у кого, одна надежда на родителей-они посмотрят, позвонят, скажут, "взял ли и сколько взял".я в предвкушении. иду с отрядом на море.Около пляжа стоит гипсовый бюст какого-то деятеля, затёртый и разрисованый.Чёт напала на меня эйфория, и я поспорила с вожатым-дескать-сколько Рыбак номинаций возьмёт, столько раз я поцелую это гипсовое нечто.ладно...наступает вечер, мы уходим с моря, а результатов Премии я всё ещё не знаю.мама, как назло, не отвечает.Тогда я "на авось" целую памятник.три раза.вожатый ржёт.через десять минут после этого звонит мама:"Ну, Даш...Одну номинацию взял..."занавес!!!

[дракониха]

Вот с пылу с жару.
Мелкота наша клубная играли в вышибалы в коридоре, и тренер решил показать "ускальзающий шаг". Встал и говорит:
- Кидайте в меня.
Девчушка кинула несильно.Он так в сторону плавно отошёл и мяч мимо пролетел.А на другой стороне мальчик стоял лет 12. Ну и со всего маху саданул мяч.Тренер не ожидас такой быстроты и не успел манёвр совершить, пополам согнулся, глаза на выкате.А дети смотрят и не знают то ли смеятся, то ли ещё чего.

Сообщение отредактировал дракониха: 06 Март 2011 - 22:45

[Огнёвка Фенелла]

Свеженькое, двухдневной давности
Никакого Рыбака!!!У меня воздержание от сего субъекта.Получасовое.
Для начала поясню-около моего дома есть магазин "Мясопродукты", в народе "Газмяс".
И вот иду я через футбольное поле в этот самый Газмяс и встечаю одноклассницу с подружками.Она, завидев меня, вопрошает старушачьим голосом:
-Далече собралась, ягодка?
-В Газмяс!!!-ору я с характерным "гэ".
Скажу только, что Катькины подружки бились в истерике

[Найрэ]

Несколько мозговыносных историй.

***
Это действительно было на самом деле, но мне мало кто верит ибо похожа на бред наркомана. Еду в метро на последнем поезде. Напротив меня садятся три парня, одетые как солистка Токио Хотел. Тут один их них достаёт бритву и начинает брить себе ноги, волосы причём клеит на лицо вместо бороды. Я сижу и тихо сползаю под сиденье от смеха, уже не боюсь, что на меня обратят внимание,потому что неприлично так смеяться над людьми. Потом они встают и я понимаю, что у одного из них ещё и трусы поверх штанов надеты. Тут меня совсем унесло.

***
Однажды один мой знакомый решил, что у него в животе живёт сиамский брат-близнец. Он диктовал ему свою волю.
Он так больше не мог и пошёл к врачу делать узи, чтобы хоть в лицо эта тварь знать. В итоге у него нашли язву желудка. А он думал это шизофрения.

***
На лекции по древнерусской литературе препод вещает: "Священник на исповеди спокойно мог спросить у девушки жила ли она с собакой... или с козлом". Откуда-то сзади раздался мужской голос "Ой, с таким козлом живу!"

[Огнёвка Фенелла]

  
Вспомнила случай, мне лет 10 было, поехали с дядей, его знакомой и её дочкой-моей ровесницей в горы.КЧР.Приехали к некой Алинкиной пещере, поблуждали там, блуданули на машине по лесу, естессно, и выехали на дорогу наконец.а в машине уже часа два датчик пищал, что бензина осталось то 2, то 5, то 7 литров.Едем.Тут дядя незаметно вытаскивает ключ, и машина, прокатившись по инерции ещё метров 30, останавливается.Дядя откидывается на спинку сиденья и говорит:"Ну, девочки, вылезайте, будете толкать машину".Мы с подружкой резво выскочили и с энтузиазмом начали натурально толкать автомобиль.Было несложно, даже когда подружка выдохлась и я стала трудиться одна.Мимо проехал навороченый джип, удивлённо притормозил, но потом помчался дальше.Короче, весь этот цирк продолжался, пока дядя не сжалился.К слову, через 10 метров от того места, где мы встали, обнаружилась заправка

Сообщение отредактировал Огнёвка Фенелла: 18 Март 2011 - 16:32

[Калиф-аист]

В Государственном историческом архиве хранятся сводки, о происшествиях в Российской империи, которые еженедельно готовило для Николая I Третье отделение. На одной из них рукой Николая Павловича стоит пометка "Правда ли?"
Текст таков:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"...

[Pappengeimer]

Житейский курьёз произошедший в нашей семье.Когда мой сынишка только научился говорить,насмотревшись мультиков про Человека-Паука,Шрека и тому подобных сказок, выдал фразу повергшую всех в подобие шока.В его юном сознании папа обязательно должен быть супергероем,а мама такая красивая и добрая - как минимум королевой эльфов и да простит мне администрация сайта, но слова из фразы не выкинешь:
- Когда папа станет пидирменом а мама принцеффой...
Далее была немая сцена.Потом покрасневшая бабушка убежала пить сердечные капли,мама тряслась в беззвучном смехе,а я только смог выдавить:"А почему?....."

[дракониха]

А я вот то же вспомнила.
Забегает старшенькая, ей тогда около трёхлет было,а младшей Шуре  около полутора, и кричит со слезами: А ляля сюка,со мной хахалем не делится! Мы с мужем выпали. Хахаль это сахар и младшая сташила сахарницу.

Сообщение отредактировал дракониха: 03 Апрель 2011 - 15:54

[Нюретта]

На обществе в прошлой школе. Читаем про определение государства. Историчка (офигенная тётка, с огромным чувством юмора, мой кумир, а для остальных - ужас на крыльях ночи))) спрашивает Овсянникова про определение государства, он так нагло:
- Государство - это я!
Историчка смотрит на него долгим взглядом, потом отвечает с непередаваемой интонацией:
- А знаешь, что автору ответили? -"Короли уходят, а Франция - остаётся".

Тон у меня на уроках публицистический, жёсткий. На вопрос "Почему Папа Римский благословил Пиппина Короткого на узурпацию трона" я, ничтоже сумняшеся, выдаю:
- Подлизывался!
(Кстати, это было правдой. Папа внакладе не остался, Пиппин впоследствии отдал ему Папскую область).

В третьей по счёту моей школе в раздевалке стояли гимнастический конь и козёл, по прозвищу "Баунти" и "глазированный сырок" соответственно. На последнем все очень любили сидеть.
Однажды кричу приятельнице:
- Займи мне глазированного сырка!

Проверяю тетрадки одноклассников, класс эдак 7. В тишине робко звучит мой вопрос:
- Игорь Васильевич, а что ставится за 50 ошибок?
Класс лёг.

Урок музыки. Записываем довольно известную песенку про лесного оленя.
Дойдя до строчек "И казалось, будто бы над ним/ Становилось небо голубым", учитель решил приколоться.
На Плицыне была голубая рубашка, учитель и сказал "Становился Плицын голубым..."
Кто ж знал, что 7 "б" всё так превратно поймёт?!

[Pappengeimer]

Знакомый рассказывал:

Цитата

У меня на работе был случай.... один участковый инспектор милиции произвёл следственное действие - опознание личности подозреваемого.
И как вы думаете что это за личность была???
Поросёнок - подозреваемый в том, что забрался в чужой двор и разрыл грядки......

[Pappengeimer]

А это история другого моего знакомого.

Скрытый текст

Цитата

Магазин запчастей (история реальная)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Pappengeimer]

И вот ещё история

Цитата

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

[Pappengeimer]

А вот просто убойная байка!

Цитата

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Tatyxa]

 Pappengeimer, офигенные истории. А с последней я просто валяюсь)))

[Evcsinos]

Последние новости Украины - информация сайта http://www.lenta.ru/...011/04/15/gena/

В Днепропетровске крокодил Гена, который несколько месяцев назад проглотил случайно упавший в его вольер мобильный телефон, переварил аппарат. Как пишет украинское издание газеты Комсомольская правда", детали телефона по частям вышли из организма животного естественным путем. После этого крокодил начал чувствовать себя значительно лучше.

14-летний Гена проглотил мобильник в конце декабря 2010 года. Это произошло после того как одна из посетительниц днепропетровского океанариума, Римма Головко, уронила аппарат в вольер крокодила.

Женщина обратилась к администрации океанариума с требованием вернуть ей аппарат любой ценой. Головко подчеркивала, что ей необходимо получить телефон назад, так как в нем хранятся дорогие ей фотографии и музыкальные файлы. Чтобы привлечь внимание к своей потере, она даже звонила на свой номер до тех пор пока у телефона, оказавшегося в животе у Гены, не села батарейка.

Тем временем состояние самого крокодила начало ухудшаться - он потерял аппетит и никак не мог избавиться от телефона самостоятельно. В январе сотрудники океанариума заявили, что намереваются отправить Гену на операцию, однако после от идеи хирургического вмешательства все же было решено отказаться.

В конечном итоге организм Гены постепенно справился с проглоченным аппаратом. "Если внутри Гены и остались какие-то части телефона, то и они выйдут в ближайшие дни", - отметил в беседе с "КП" ветеринар крокодила Александр Шулешко.

Владелица телефона Римма Головко в свою очередь заявила, что больше не претендует на свой телефон, тем более что в организме Гены он успел выйти из строя. "Я уже смирилась с тем, что ничего мне не видать. Компенсации никакой я тоже не получила, но подавать в суд не собираюсь. Решила просто забыть эту историю", - приводит издание слова женщины.

Сами жители Днепропетровска предлагают собрать переваренный телефон по частям и выставить его в музее или продать на благотворительным аукционе. В океанариуме пока не прокомментировали эту задумку.

конец цитаты.
Более подробную информацию интересующиеся могут найти на городском сайте новостей Днепропетровска.

[Морфилла]

ооо, байки... я думала, тут о мотоциклах

[дракониха]

А мы сегодня на рвботе со смеху попадали.В магазине продают маленькие плоды и они так называются,что и не выговоришь.Вот медсестра и рассказала.Подходит женщина просит взвесить ей граммов 300 ..хуёнок. Это я не ругаюсь,честное слово.Надо хоть узнать как правельно они называются.

Сообщение отредактировал дракониха: 15 Апрель 2011 - 21:07

[Pappengeimer]

Фейхоа - насколько мне известно не склоняется так же как "кофе", "кафе" и "пальто".Просто особенность русского менталитета склонять все слова кому как удобно. А забавность данной ситуации ужа довольно стара... Взять хотя бы некоторые географические названия.

[Tatyxa]

На самом деле правильнее будет называть Фейхуа, отсюда и неправильные ассоциации)) А вообще фрукт очень вкусный)