Перейти к содержимому

IPB Style© Fisana
 

* * * * * 12 Голосов

Байки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 170

#76 Pappengeimer

Pappengeimer

    Старый солдат

  • Мечтатель
  • PipPipPipPip
  • 564 сообщений

Отправлено 17 Апрель 2011 - 15:06

Просмотр сообщенияTatyxa (17 Апрель 2011 - 11:21) писал:

На самом деле правильнее будет называть Фейхуа, отсюда и неправильные ассоциации)) А вообще фрукт очень вкусный)

Прежде чем печатать такое надо бы сначала в словаре или хоть в яндексе осведомится.Изображение
Изображение

#77 дракониха

дракониха

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 236 сообщений

Отправлено 17 Апрель 2011 - 20:57

Просмотр сообщенияTatyxa (17 Апрель 2011 - 11:21) писал:

На самом деле правильнее будет называть Фейхуа, отсюда и неправильные ассоциации)) А вообще фрукт очень вкусный)
Надо будет попробовать эти штучки.
А вот свеженькая история
. Сидим на день рождении.Мама -именниница спрашивает:
-Ну кому сколько пельмений?- и отвлеклась что то там.А сын,ему 10 лет спрашивает:
-Мам,тебе 35,да?
И сам громко так потверждает:
-35!
Мама приносит пельмени и ставит ему тарелку.
- Ты,Макс,не лопнешь?
Она ему наложила 35 пельмений.Он глаза вылупил и смотрит в непонятках.Мы все смеялись долго.А Максим пельмени не ест совсем.

#78 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 19 Апрель 2011 - 10:31

Очередная история по водной части - сообщение сайта http://www.objectiv....0411/54998.html

Прокуратура Краснокутского района возбудила уголовное дело по факту незаконной добычи полезных ископаемых. Ущерб государству причинили служебные лица одного из учебных заведений, превысив свои полномочия
Уголовное дело возбуждено по ч.3 ст.365, ч.2 ст. 240 Уголовного кодекса Украины - нарушение правил охраны или использования недр общегосударственного значения и превышение служебных полномочий, повлекшее тяжкие последствия. Руководителю учебного заведения грозит до десяти лет тюрьмы.
Следователи выяснили, что руководитель, зная об отсутствии разрешения на специальное водопользование, организовал незаконную добычу подземных пресных вод для удовлетворения хозяйственных нужд. В течение января-марта текущего года из артезианской скважины самовольно использовано 12 тысяч кубометров воды.
Ущерб государству оценили почти в 416 тысяч гривен, сообщает пресс-служба прокуратуры со ссылкой на заместителя прокурора Харьковской области Леонида Лахтюка.


конец цитаты
(если пойдете по ссылке то обратите внимание на примечания публики)

Сообщение отредактировал Evcsinos: 19 Апрель 2011 - 10:35

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#79 дракониха

дракониха

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 236 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2011 - 23:41

Вот сестра сегодня рассказала. Она немного полохо слышит и как оказывается полохо и понимает.
Решила купить сахар.У нас в маленькихмагазинах убрали самооблуживание.Вот она говорит продавцу:
-мне три кило сахара.
- Только по полтора,больше нет,-отвечает ей продавец,а сестра поняла,что в одни руки дают только по полтора кило.Естественно она возмущается.Семья у неё 10 человек.
-Мне,что говорит всех вести в магазин? Дайте мне три кило сахара,-и так громко говорит,занервничала.
Продавщица её посылает к заведующей,мол ьни она придумала фасовать по полтора кило.Ну тут до сестры дошло,что они с продавцов не поняли друг друга.Обе смеялись и просили у друг друга прощения.

#80 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 28 Май 2011 - 21:28

Новости по части борьбы с монстрами - сообщение сайта крымских новостей http://news.start.cr...&news_id=256729

В Сакском районе молодой человек, борясь с монстрами, зарезал троих человек, еще двое ранены

Как сообщили в отделе связей с общественностью крымской милиции, около пяти часов утра в дежурную часть Сакского горотдела милиции поступило сообщение из Евпаторийской горбольницы о том, что с базы отдыха, расположенной в Сакском районе, к ним доставлен 42-летний мужчина с проникающим ножевым ранением. Приехавшие на базу отдыха правоохранители обнаружили три трупа и еще одного раненого.

Как отмечают в милиции, подозреваемый в убийстве молодой человек находился в неадекватном состоянии. Сам он пояснил, что накануне принимал лекарственные препараты, запивая их большим количеством энергетических напитков и пива. Кроме того, парень в качестве допинга использовал спрей, приобретенный в магазине курительных смесей.

Как уточнили в милиции, 21-летний крымчанин приехал в гости к своей сестре, являющейся супругой одного из совладельцев базы отдыха. 26 мая парень отправился в Евпаторию, откуда вернулся около четырех часов утра «в диком состоянии». «Движимый возникшими видениями, молодой человек, вооружившись кухонным ножом, отправился на охоту, в итоге которой пострадали четыре человека из обслуживающего персонала и совладелец базы отдыха», — отметили в милиции.

В частности, среди жертв молодого человека — 42-летний работник базы, который получил удар ножом в живот. Следующие жертвы получили смертельные ранения: 25-летний парень, который пытался убежать и получил более десяти ножевых ранений в спину, 35-летний служащий базы отдыха, а также совладелец базы отдыха, гражданин России, к которому убийца пробрался в дом и спящему перерезал горло.

«Когда же брат добрался до родной сестры и ее малолетнего ребенка, свояк вместе с 41-летним помощником попытались утихомирить неадекватного парня, что им через некоторое время удалось сделать, — рассказали в милиции. — При этом 41-летний мужчина пострадал, получив проникающее ранение грудной клетки слева и ранение брюшной полости. До момента, когда приехали сотрудники милиции, работники базы отдыха мужественно удерживали злоумышленника».

Как отмечают в крымском Главке МВД, по словам самого убийцы, «он боролся с монстрами». По факту убийства возбуждено уголовное дело, ведется следствие.


Конец цитаты с крымского сайта новостей
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#81 Эграсса

Эграсса

    Igni et ferro

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 219 сообщений

Отправлено 28 Май 2011 - 22:23

Это случилось в то время когда развалился Союз. Я работал тогда в уголовном розыске в Алма-Ате. Нам принесли телеграмму-запрос с Украины на украинском языке. Ну Казахстан Республика многонациональная нашли переводчика, а  ответ составили на казахском. Запросов более не присылали.
Мелькнёт пейзаж размывом пёстрым,
Смывая будничный покров -
Я ухожу легко и просто
В реальность сказочных миров...'

#82 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 06 Июнь 2011 - 18:32

Вопрос: может ли утонуть теплоход если он не находится на плаву, а вполне надежно стоит на кильблоках в капремонте? Причем - в совершенно спокойную погоду, без какого бы то ни было цунами?
Не поверите - может! В Ильичевске такое произошло:

23 мая 2011 | 17:02
В ночь на 23 мая в акватории судоремонтного завода в Ильичевске Одесской области начал тонуть ремонтный док "ПД -154", на котором находилось судно "Волгонефть-263"
:

Изображение

Фотография этого невероятного события - с сайта http://podrobnosti.u.../23/770973.html
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#83 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 11 Июнь 2011 - 18:56

Сообщение информационного сайта http://www.segodnya....s/14258276.html

Премьер-министр Николай Азаров на совещании относительно будущего урожая пообещал разобраться с украинскими синоптиками.

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра.

"В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового", - сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал уже в субботу, 11 июня, не просто дожди, но и местами ливни с грозами и шквалами.

"Дожди пройдут практически по всей Украине. Различной интенсивности, но практически везде, и в эти выходные и в начале недели, а потом в конце месяца. Так что ситуация улучшится", - заверил он.


Конец цитаты.

Что из того вышло - на http://www.meteoprog...er/BilaTserkva/

Сообщение отредактировал Evcsinos: 11 Июнь 2011 - 19:02

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#84 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2011 - 19:53

Новость с сайта http://ladylazy.net/...rtvogo-kollegu/

23 работника офиса целую неделю не замечали мертвого коллегу

Умерший на рабочем месте сотрудник в течение пяти дней находился в офисе среди коллег. Среди 23 сотрудников Нью йоркского издательства никто не подозревал о том душа сидящего рядом сотрудника давно уже находится не с ними.

Руководство издательства провело свое расследование, которое не выявило виновных. По словам директора отдела их сотрудник не отличался особой коммуникабельностью и проводил рабочее время в уединении с собой.

В компании мужчина занимал должность корректора, и проработал 30 лет. Он приходил раньше всех и уходил позже всех с офиса. Поэтому никто его и не замечал, к тому же преклонный возраст не привлекает внимания. Каждый день 51-летний Джордж Туркменом сидел в одной и той же позе.

В понедельник вечером он оставался на рабочем месте, и никто не придавал значения что он не уходит домой, всем казалось что он перегружен. Утром он сидел в этой же обычной рабочей позе. Так он незаметный ни для кого просидел неделю.

Единственным кто заговорил с ним был уборщик, который спросил почему в выходной он не идет домой. Тот и вызвал медиков, убедившись что работник не реагирует.


Конец цитаты
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#85 Arinita

Arinita

    Мимолетное видение

  • Мечтатель
  • Pip
  • 39 сообщений

Отправлено 01 Июль 2011 - 20:48

Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка.”Одной левой” в считанные доли секунды вскрыли они сейфы…и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:”Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву…” Инцидент вошел в историю…как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы. :teehee:
Закон Ханта
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

#86 Misericordia

Misericordia

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 02 Июль 2011 - 19:04

Вычитала историю о харизматичном преподавателе с красноречивым именем ПЭН Дмитрий БОАХУАНОВИЧ (пунктуация авторская):

http://www.forum.ros...e;topic=20678.0
...
- В таком случае в довесок к фамилиям нужно прилагть характеристики людей, носящих эти фамилии. Девочки, этот Пэн наш явно не в себе!!!
Лично мне он предлагал закрыт глаза и представить млечный путь, а когда я пыталась его обойти со спины, он кричал, НННННННЕТТТТ, только не сздади!!!!
Девушкам с длинными ногтями он говорил: Уберите ногти! И не угрожайте мне ими!
А как-то моя подружка  писала у него курсовую и не успела в срок - то есть, вообще ничего не сделала! Приходит с повинной. Гворит не сделала, говорите, когда принести? Пэн отвечает: Садитесь, пишите. та в шоке садится, Пэн ей диктует: "Кусовая. Тема такая-то. Студентки такой-то. Первая глава" Так она сидела под диктовку писала курсовую На пятой старнице он спросил: Ну, сколько там страничек? Она говорит в ужасе: Уже пять! Он такоу: Ну, достаточно! Все гениальное должно быть коротким! Дальше говорит: Все, берите, выходите за здверь, зайдете через пять минут.! Та в шоке выходит, заходит через пять мин. говорит: Добрый день! Пэн ей: Вы что - то хотели?  Она говорит: Да, вот  - курсовую сдать хочу!  Пэн: Ну, давайте я почитаю! Сидел читал! .поставил пять! Все на полном серьезе!
А от парня из нашей группы он закрывался в кабинете не хотел у него принимать зачет, потому что тот по знаку зодиака козерог. Пэн орал из-за двери! Приходите, когда луна будет в овне!

- Ань, так у него ж это... белый билет... он реально в психушке лечился неколько раз. А как только выходил - сразу на родной филфак возвращался  
Как я у него сдавала экзамен: прихожу - ничего не знаю совершенно. А смысл учить? Препод-то неадекватный...  
Захожу - так и говорю, мол, ничего не спрашивайте -не отвечу всё равно. А он мне -  а сочините какой-нибудь стишок короткий, хоть как-нибудь связанный с литературой  Я в афиге стою, лихорадочно соображаю минуту, потом выдаю: "Эпоха возрождения -предтеча просвещения!!!"  Он: "давайте зачётку - пять!!!!!!!!!!!!!"
У нас это потом притчей было...

Сообщение отредактировал Misericordia: 02 Июль 2011 - 19:07


#87 Misericordia

Misericordia

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 02 Июль 2011 - 19:52

http://wap.militera....220-000-10001-0

Еще чуть-чуть "Оружия Возмездия" - Пойди найди Суслика, - сказали мне, - в казарму его позови. В будке КПП сидел на подоконнике боец с характерной внешностью - тощий, мордочка острая, зубы мелкие. - Ты, что ли, Суслик? - спросил я. Парень замахнулся на меня табуреткой. А Сусликом оказался двухметровый плечистый детина по фамилии Сысоев. ФАМИЛИЯ!!! список личного состава выборочно участники выборки - офицеры, солдаты и сержанты разных частей В штабе 20-й учебной артиллерийской дивизии, где я некоторое время трудился писарем-машинистом, сидели в одном кабинете друг напротив друга майор Федоров и майор Федькин. Еще там имелся подполковник Кривополенов. Я мог бы для красного словца наврать, будто помощником у него был старлей Безуглый, но это неправда. Безуглый служил в первой батарее артполка. А Кривополенову помогал разбираться с вооружениями прапорщик Убийволк. Когда в штаб прибыл на стажировку майор Антипят (с ударением на "я"), начальник строевой части подполковник Монахов заявил - вот это я понимаю. Это да. Будет, о чем рассказать внукам. Через несколько дней Монахов заорал на кого-то в коридоре "Пендюра!!!", и я еще подумал - ни фига себе ругательство. Ага, щас. Просто Монахову прислали в помощники прапорщика Пиндюру. Как сказали по этому поводу мои приятели из первой батареи Мосягин и Салдан - ну и зверинец там у вас. Позже, отправившись служить из России на Украину, я был готов столкнуться со множеством заковыристых фамилий. Действительно, попав в Бригаду Большой Мощности, я познакомился с Косяком, Флинтюком, Кагамлыком и Заплюсвичкой. Но куда большее впечатление на меня произвели украинец Ракша и русский Болмат. Прямо по Лермонтову - "я знал одного Иванова, который был немец"... Нормальная для ББМ ситуация - идут по делам Молнар, Пидус и Йокало. А навстречу Верчич, Ивчик и Ващик. А из курилки им приветственно машет минометный экипаж в составе: Скляренко, Кононенко, Максимченко, Конченко, Драгой и выпадающий из контекста Юлдашев. Честно говоря, Драгой тоже выпадает из контекста, потому что он молдаванин по кличке Коля-Гагауз. Или, когда ему надоедает корчить из себя умного, Коля-Пенёк. Который на самом деле совсем не пенек, а просто низко срубленное дерево. Кстати, занятен был в ББМ механизм присвоения кличек. Отдавал он первобытно-общинным строем. Молодой боец получал имя фактически с потолка, а дальше - как себя покажет. Обычно процесс именования завершался на стадии "черпака", т.е. отслужившего год. Причем многое зависело от интонации. Обращение к "черпаку" по фамилии могло выражать и крайнюю степень презрения, и честно заслуженное признание. Смешная, на первый взгляд, кликуха тоже зачастую гордо звучала. Одного Васю называли Васей будто плюясь, другого - словно былинного богатыря. Я, единственный москвич в бригаде (а точнее, единственный москвич на целую "площадку", где служило несколько тысяч человек), поначалу был, сами понимаете, просто Москва. Хотя чаще "Эй, Москва!". Через полгода я обнаружил, что мое имя - Олег. А потом вообще Олежка. Или все-таки Олег, если ко мне обращается младший по сроку службы. И никак иначе. А вот Тхя с самого начала был Тхя. Говорят - я сам не видел, не застал - его по молодости лет даже ногами били с каким-то внутренним уважением. Между прочим, "Тхя" это ошибка паспортиста, изувечившего фамилию Тхай. Дедушка Тхя, которому выпало такое счастье, подумал и сказал - а что, вполне корейская фамилия, главное, редкая. Особенно на фоне многочисленных Ким и Ли, которые, собственно, тоже не фамилии, а фрагменты многосложных имен. Генку Шнейдера в бригаде называли просто Генкой, Вадика Рабиновича просто Рабиновичем. Воху Ходоровского, как правило, Жидом. Шнейдер пытался эту некрасивую тенденцию переломить, но вскоре пришел к выводу, что Ходоровский действительно Жид с Большой Буквы Ж - и плюнул. Народ заметил, что Шнейдер все равно морщится, и деликатно перекрестил Воху в Мандавоху. У грузин была переходящая почетная кличка Швили. Ее не давали кому попало, а только людям достойным, за этим следила грузино-абхазская диаспора. При мне такое прозвище носил Дато Мгалоблишвили и собирался оставить его в наследство Зазе Растиашвили. Тихонова звали "Фаза" потому что он был такой же огненно-рыжий как один электрик, служивший в бригаде задолго до. Йонелюнаса прозвали Сабонисом еще и за высокий рост. Ухо сам обкорнал себе фамилию Карнаухов. Пидус выглядел намного старше своих лет и стал поэтому Батей. Заплюй, когда пребывал в хорошем настроении, отзывался на кличку Заплюй. А когда в плохом - он и на Заплюсвичку не реагировал. Ну, а Седой был Седой потому что был седой. Орынбасара Кортабаевича Арынова старались никак не называть. Чтобы не пришел. Дурная примета - помянешь Алика, и он сразу тут как тут, отморозок неуправляемый. Прозвища офицеров тоже были по большей части усеченными или слегка модифицированными фамилиями. Принцип такой же, как при именовании солдат и сержантов - чтобы носить особенную кличку, офицер должен был, соответственно, что-то особенное собой представлять. Например подполковника Миронова, харизматического военачальника, верхушка его дивизиона, вся такая просвещенная, сплошь из студентов, именовала "патрон". В смысле - "patron". А наш Минотавр, добрый в общем-то дядька, имел обыкновение внезапно терять самообладание, тупеть, набычиваться и переть вперед рогами. Замполита называли Замполит. Большего он не заслуживал. Капитана Диму Пикулина так и звали - капитан Дима Пикулин. Даже офицеры, до начальника штаба включительно. Даже в присутствии всего личного состава ББМ. "А где этот бездельник капитан Дима Пикулин? Куда он спрятался? Что-то я не вижу его в строю..." Капитану Масякину прозвище успешно заменяла фамилия. А с майором Кротом заочно произошла смешная история. Как я уже упоминал, у связиста Генки Шнейдера была манера прослушивать разговоры, идущие по нашей телефонной сети. И вот, в один прекрасный день забило канализацию в казарме. Полкан приказал соединить его с коммунальщиками. - Сейчас пришлем слесаря, - пообещали те. - Он вам прочистит. - А это долгая история? - спросил полкан. - Не волнуйтесь, слесарь подойдет через полчаса. А сама работа вообще плевая. У слесаря есть такое устройство, называется "крот", оно засорившиеся очки пробивает моментально. - Какое-какое устройство? - заинтересовался полкан. - "Крот"! - Гы! - сказал полкан в трубку. - Простите?.. - Крот! - брякнул полкан. - Гы-гы-гы!!! Крот! Ой, не могу... Гы-гы-гы!!! И бросил трубку - от смущения, наверное. А Шнейдер подумал-подумал и решил майору Кроту ничего не рассказывать. И все-таки, все-таки... Сама по себе даже самая странная фамилия не очень смешна. И шокирующие сочетания фамилии с именем и отчеством - тоже, в общем, не насмерть уморительны. "Вас обслуживает горничная Мания Венера Гавриловна". Сам видел. Ну, улыбнулся. А Блюма Вульфовна Зейгарник - это вам не круче? Или, скажем, подпись такая - "Е.Бут.". Забавнее, конечно, случайно складывающиеся тандемы наподобие Федоров-Федькин. Думаю, вся советская атомная отрасль помнит сочетание Миленький-Беленький-Хвостик. Но по-настоящему концептуальны, на мой взгляд, случаи иного порядка. Однажды теплым летом 1989 года подходит ко мне Вася Голиней. И задает странный вопрос. - А что такое Робин Гуд? - Ну как же, - говорю, - был, если верить легенде, такой благородный разбойник... - Спасибо, объяснил! Сам знаю. А вот что такое Робин Гуд вообще? В принципе? Что это значит? - Скорее всего "robin hood", малиновый капюшон. - Хм, - Вася мрачнеет. - Ну тогда я совсем дурак, наверное. - Э-э?.. - Песню слышал Криса Кельми? Что это может означать - "Ночной Робин Гуд на бульваре Роз"?!

Сообщение отредактировал Misericordia: 02 Июль 2011 - 19:54


#88 Misericordia

Misericordia

    Заинтересованный прохожий

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 02 Июль 2011 - 20:32

А: Во время Второй Мировой Войны британский офицер Джек Черчилль предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.
Б: Не скажите - по мишени с мечом, волынкой, да если ещё и в шотландской юбке - я бы точно не попал. Руки бы тряслись от смеха.


http://militera.b.qi...220-000-10001-0

#89 Felicia Hardi

Felicia Hardi

    Black Cat

  • Мечтатель
  • Pip
  • 48 сообщений

Отправлено 04 Июль 2011 - 19:55

Уж не знаю было ли это в реальности, но мне понравилось  :lol:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то му..ак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му..ак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Му..ак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»…
Ich bin eine kleine schwarze Katze ^_^

#90 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 04 Июль 2011 - 20:21

Misericordia большое спасибо! Про армию и фамилии - просто укатайка. Так всё и было. И очень опасен для здоровья пациентов был хирург с говорящей фамилией Беда. При мне он направил на прогревание санинструктора с ягодичным абсцессом и температурой 39 градусов. (Кстати у санинструктора сердце было справа. Честно.) Армия - страна чудес.
потому что мы ангелы

#91 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 05 Июль 2011 - 14:09

Новости Запорожья:

Вчера, 3 июля, в Запорожье спасатели вновь помогали слезть с высокого дерева живому существу. Только на сей раз спасать пришлось не кота, как обычно, а подвыпившего парня. Взобравшись на дерево на высоту 18 метров, слезть самостоятельно молодой человек не смог.

«В Жовтневом районе Запорожья, вчера, 3 июля, в 18.17 спасатели оказывали помощь населению. С помощью автолестницы снимали с дерева 24-летнего молодого человека, который взобрался на него на высоту 18 метров, а слезть самостоятельно не смог.

конец цитаты с http://www.segodnya....s/14264490.html
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#92 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 06 Июль 2011 - 05:06

Felicia Hardi Про шарики тоже смешно, но , скорее всего, сильно приукрашено. Настоящий финал был бы печальнее.
потому что мы ангелы

#93 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 06 Июль 2011 - 20:20

Просмотр сообщенияSiu (06 Июль 2011 - 05:06) писал:

Felicia Hardi Про шарики тоже смешно, но , скорее всего, сильно приукрашено. Настоящий финал был бы печальнее.

Вот история с более печальным концом.

Некий мужчина тероризировал свою моторку тем что то гонял ее с бешеной скоростью, то заставлял ее на потеху публике танцевать как будто это гидроцикл - и в конце концов так ее достал что она выкинула его за борт, а потом отплыла в сторону и, хорошенько разогнавшись, на него наехала, от чего он и окочурился.

Вот что потом сообщил про это дело сайт http://news.start.cr...&news_id=261641

Лодка убила мужчину

В Черноморском вчера утром в море произошел несчастный случай. Как сообщили в Главном управлении МЧС Украины в АРК, спасателям поступило сообщение, что в бухте возле рыбного цеха в 50-ти метрах от берега пострадал человек на моторной лодке.
Как выяснилось, 46-летний житель поселка Черноморское катался на собственной моторной лодке «Амур» на большой скорости. Во время виража он не удержался и выпал в море. Мужчина попытался доплыть к берегу, но попал под лодку, которая двигалась по спирали и ранила его. Мужчина от полученных травм умер.
С помощью спасательной веревки, катера и двух матросов-спасателей его тело было доставлено на берег и передано в Черноморский морг.


(АРК - это сокращение от Автономная Республика Крым. Черноморское - это Северо-Западный Крым, гораздо севернее Севастополя)
Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)

#94 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 07 Июль 2011 - 09:14

Ага, видела я мудаков, которые по живым дельфинам и дюгоням на своих драндулетах гоняют. Туда им и дорога.
потому что мы ангелы

#95 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 16 Июль 2011 - 22:13

Флот

Лужа

Весна на Кольском.
Везде лето - у нас весна.
Дорога от Отряда до дома - чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все, короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево - и все, здравствуй, лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он категорически нельзя показывать по телевизору - зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел: бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там. Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу. Лежит на середине, нарядный такой, шеншель - фуражка, все дела. При параде в общем.
Начинает елозить, ручками - ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
- Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
- Мужики, помогите... скоро народ пойдет... - сдавленно просит Саша.
- Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл...
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело, никто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
- ХМ! - сзади.
- Развлекаемся?
Мля, командир.
- Зачем вы это сделали мичман? - тихо так спрашивает, пугающе.
- Здравия желаю, тыщ командир! - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
- Почему вы, сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
- Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!
- Никак нет!
- Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
- Клюёт?
Командир начинает багроветь.
- Зам!!!
- Здесь! Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
- Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!
- Сейчас, тыщ командир!
- Товарищ мичман!
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
- Вы это... свиньёй тут заканчивайте валяться... вы к берегу давайте гребите...
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
- Мичманов топите? Проворовался?
Командир ничего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
- МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, чтобы я мог её задушить?!!!
- Товарищи офицеры... - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
- Может, подождать, когда в него лужа впитается?
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
- Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!
- Товарищи офицеры, приказываю достать это... тело! - отдает приказание зам.
- Мы же промокнем, как на службу потом...?
- Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
- Тащ командир, а мне теперь как... на работу...или переодеваться?
Кто-то из нас полушепотом:
- Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи...
Командир зло вращает выпуклым глазом:
- А вам...а вы...- машет рукой, - утопитесь пойдите!
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
Оценка: 1.7867
Историю рассказал(а) тов. Кэп : 17-06-2005 08:22:30
потому что мы ангелы

#96 дракониха

дракониха

    Любитель поболтать

  • Мечтатель
  • PipPipPip
  • 236 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 20:20

А вот короооотенькая,но правда и я учавствовала.Начала учиться играть в ГО,игра такя.Зарегестрировалась и комп мне напарника прдобрал. Диалог на английском.
- Хелло!
Я молчу. английский плохо знаю.В слух бы поздоровалась. Что то про игру спрашивает,я молчу. Что про года.Я молчу.и вот последнее:
- Ай ам ссорри за плохой английский.- всё на английском.
Мне смешно,у него хоть плохой,а у меня никогого. Я ему по русский.
- Так и быть прощаю.- по русски.
- Так ты русский?!
Смешно.

-

#97 Калиф-аист

Калиф-аист

    Большой Брат

  • Паладин
  • 2 671 сообщений

Отправлено 20 Июль 2011 - 21:18

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег…

Во время советского наступления в Белоруссии послали двух солдат узбеков на полевую кухню за горячим для передового дозора. Они пропали. Решили, что попали в плен или дезертировали. Через два дня бойцы возвращаются с кругом немецкой колбасы и плитками шоколада. У одного записка: "Товарищ Сталин, отправьте их домой. Для нас они не языки, а для вас не солдаты"
Обнявшись с душной пустотой
На незаправленной постели,
Смотрю в окно, где дни недели
Мне сокращают срок земной.


Fais se que dois adviegne que peut

#98 Siu

Siu

    Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

  • Мечтатель
  • PipPipPipPipPip
  • 863 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2011 - 15:39

Злые люди могут сказать, что эта тема - кладбище копипастов, ну и фиг с ними.

Вот ещё одна история от коллег - докторов.

Настроение: amused
Tags: Психиатрические байки

Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!


Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.


В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.


Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.


Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из одной квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»


И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?



В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?



Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.



Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха.

Автор:блог добрых психиатров

Сообщение отредактировал Siu: 07 Сентябрь 2011 - 15:42

потому что мы ангелы

#99 Kandy

Kandy

    Все будет хорошо, я повелеваю.

  • Мечтатель
  • PipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 10 Сентябрь 2011 - 16:35

Хахах, ну насмешили ))

#100 Evcsinos

Evcsinos

    любительница поболтать

  • Провокаторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 402 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2011 - 17:12

Сообщение с сайта http://www.business-...?id_news=111835

В Киеве празднуют разводы громкими вечеринками с тамадой и тортами

В столице становятся все более популярными бракоразводные вечеринки, которые выглядят почти как настоящая свадьба – с тамадой, банкетом и конкурсами.

Киевляне начали перенимать европейский опыт празднования разводов. Причем действо получается на равне с бракосочетанием, если не грандиознее.

Бракоразводная вечеринка для двоих выглядит почти как настоящая свадьба – с тамадой, банкетом и конкурсами. Только вместо пожеланий счастливой совместной жизни звучат смешные тосты, а обручальные кольца меняют на разводные. Их переплавляют у ювелиров и надевают на средний палец. По желанию их также могут демонстративно вкладывать в маленькие гробики, пишет "Сегодня".

Ярким и необходимым атрибутом вечеринки стал бракоразводный торт, на котором вместо фигурки счастливой пары красуется фигурка невесты, пинающей жениха или бьющей его скалкой.

"Кондитеры могут сделать торт с женихом и невестой, которые сражаются на мечах или фигурку жениха с табличкой "Бездомный, но разведенный", – рассказали в агентстве, занимающемся устройством подобных торжеств.

Подлая и беспринципная наймитка мирового империализма, коммунизма, сионизма, пофигизма, феминизма и туризма (нужное подчеркните сами)




Copyright © 2020 Официальный форум сайта DreamWorlds.Ru